DALE MAS GASOLINA                     

Jesús Elorza                                         

Radiante de la alegría estaba el español que había sido contratado para manejar todo lo concerniente al espectáculo de la inscripción de Comandante Presidente en el CNE. Al ver que todo marchó sobre ruedas se aliviaron sus tensiones. Todavía estaba reciente las discusiones que había tenido con los integrantes del comando de campaña del PSUV, puesto que algunos de ellos querían llevarlo en un Chávez móvil y otros planteaban la locura de transportarlo en un trono que al estilo de Idi Amin Dada que fuese cargado por los presos políticos que el régimen mantenía en los calabozos. Así, les demostraremos a los escuálidos oligarcas que somos el poder y que no lo vamos a entregar mas nunca, sostenían los integrantes de la Piedrita y la fosforito.

Mucho le costo al ibérico especialista convencerlos del error que iban a cometer. Debemos presentarlo públicamente. Estoy consciente de la enfermedad que tiene, por lo tanto debemos combinar varios factores que nos permitan hacerle creer a nuestra fanática militancia que el tipo tiene sus cojones intactos y que en la campaña será un caballo desbocao.

- Mira gallego ¿y como vas a lograr ese milagro? preguntó uno de los presentes.

No será fácil, pero déjenme explicarles mi plan. En primer lugar, voy a hacerles un símil de mi proyecto con la “Ultima batalla del Cid Campeador”.

- Coño, pero si hemos dicho que es la reencarnación de Bolívar ahora lo vamos a presentar como un colonizador hispano que de paso jodio a nuestros hermanos árabes…que bolas tienes tú, grito Aristóbulo.

Profesor, recuerde que históricamente es conocido que el Cid libró su ultima batalla después de muerto. Su cadáver fue atado a la silla de “Babieca” su legendario caballo y a todo galope se desplazó frente a sus soldados levantando su moral y atemorizando a los moros que pensaron que había resucitado.

-Pero, nuestro amado y líder único no esta muerto, fue el rumor que se escucho en la sala.

Ya lo se, como también reconozco que no puedo usar el truco del caballo por que nos podemos parecer a Salas Romer y su Frijolito. Pero, subámoslo a un camión durante todo el recorrido y que camine lo menos posible. No permitamos la presencia de ningún medio de comunicación opositor en el espacio donde tenga que caminar nuestro líder y la foto oficial del acto debe mostrarlo “lleno” de energía. Seguro estoy que los escuálidos moros se aterrorizaran al ver la inscripción de nuestro comandante. Así se aprobó

Sin embargo, durante el paseo de la carroza, los fanáticos milicianos comenzaron a notar que la custodia militar impedía que las personas se acercaran a saludar a su ídolo y además lo veían como cansado y sin animo. Se ve pálido, dijo una señora. Que se baje gritaban un grupo de seguidores. Pero que va, el guión seguía tal como estaba planificado.

En ese momento, un grupo de jóvenes comenzaron a corear en ritmo de reguetón al mejor estilo de Daddy Yankee:

                            BAJATE DE ESE CARRO

                           CAMINA CON NOSOTROS

                           DENLE GASOLINA

                           A VER SI ASI CAMINA

Ante este inesperado final, luego de disolver al grupo de cantantes para evitar la propagación del pegajoso estribillo le dieron paso a una cadena nacional.