domingo, 27 de noviembre de 2016

RECEPCIÓN DIABÓLICA
Jesús Elorza

Satanás, al enterarse de la noticia del fallecimiento de Fidel, rápidamente se dirigió a los encargados de la Sección Dictadores, Sátrapas, Tiranos y Afines para que se encargaran de los preparativos para la recepción de tan ilustre personaje. Luego de una breve conversación, Hitler, Stalin, Mussolini, Mao y Kim Il Sung, decidieron nombrar un Comité de Bienvenida, Presidido por Hugo Chávez en su condición de hijo putativo del fallecido y los honorables representantes Kadaffi, Idi Amin Dada y Sadam Hussein.

El designado comité, procedió de inmediato a elaborar el protocolo del acto. Decidieron que no podía faltar una alfombra indudablemente de color rojo a la entrada del infierno para resaltar la importancia del acto. En segundo lugar, eliminaron los fastidiosos discursos, en virtud de que todos los presentes eran caimanes de un mismo pozo o en este caso, de una misma paila.

Dada la avanzada edad del difunto, el comité decidió agrupar en un solo paquete Los Nueve Círculos del Infierno para no cansarlo y a la barca para cruzar el Aqueronte, ponerle un motor fuera de borda para acelerar el paso por todo el recorrido.

Hugo, estaba eufórico, al fin podré seguir oyendo los consejos de mi padre. Y sin que los demás miembros del comité se dieran cuenta, saco de uno de sus bolsillos un frasco de colonia y comenzó a esparcir el perfume por todo el salón.

- fo، جراب أن ( Fo, que vaina es esa) gritó Kadaffi.

Tranquilo, respondió Hugo. Es para quitarle el olor a Azufre al Comandante Fidel, no vayan a empezar la jodedera los espíritus oligarcas. No se les olvide que yo dije en la ONU que Busch dejaba un olor a azufre…..y aquí donde estamos ese olor impregna todo el ambiente.

Ese mismo día viernes, a eso de la media noche, llegó el esperado visitante. Los integrantes del comité salieron a saludarlo y darle la bienvenida. Llamaba, la atención la presencia masiva de espíritus dentro y fuera del recinto infernal. Muchos de ellos hasta portaban pancartas con mensajes para el recién llegado.

-Ernesto “Che” Guevara, no paraba de gritar “Traidor, Traidor” para sorpresa de todos. En un cartelón que sostenía con sus antebrazos podía leerse “Me abandonaste en Bolivia cobarde” “Devuélveme mis manos”, “dejaste que los Boinas Verdes del imperio me masacraran” y te “hiciste el pendejo con la ayuda prometida”.

-Más adelante, se encontraba el General Arnaldo Ochoa acompañado de Antonio de la Guardia, Jorge Martínez y Amado Bruno Padrón que también gritaban consignas contra Fidel. “Cobarde, nos acusaste de traidores a la patria y nos fusilaste a pesar de haber cumplido tus órdenes de establecer un corredor para el narcotráfico y el contrabando de diamantes. Traidor, te lavaste la cara con nuestra muerte”.

-Camilo Cienfuegos, arreglándose su sombrero, le gritó en su cara a Fidel, “mandaste a tumbar el avión en que viajaba para que no fuera tu rival y luego, impediste que la nave fuera localizada no fuera a quedar al descubierto tu complot criminal”.

-Pablo Escobar y el boliviano Robert Suárez Gómez, con lágrimas en los ojos se lamentaban de la muerte de su compinche Fidel. Óigame, le decía uno al otro, “viene a morirse cuando el negocio de la droga está en su mejor momento y nuestros aviones, en su tránsito a los Estados Unidos, pueden usar sin ningún impedimento las bases aéreas y las instalaciones militares de Cuba.

-Llamó la atención, la presencia de dos catires, Joao Havelange y Horst Dassler. Enseguida, los diablillos de seguridad los rodearon para pedirles que se identificaran y explicaran que hacían allí.

El brasileño Havelange, explicó  “Viemos para homenagear tão ilustre ditador. Que alterar seu uniforme militar, a Adidas sportswear. O fundador da empresa alemã, o espírito do senhor Dassler acompanha-me”.

-Que se queden dijo Hugo, Yo también usaba esa marca.

Por otro lado, en las afueras del Infierno, la concentración de espíritus era más grande y en ella destacaban víctimas del régimen y opositores que a viva voz expresaban su rechazo al sátrapa dictador:

Huber  Matos, portaba una pancarta en la cual se leía “CUBA LIBRE / FUERA EL COMUNISMO”.

Heberto Padilla, representando a un numeroso grupo de intelectuales, expresaba con vehemencia, usando el título de sus abras: “Fidel, estas fuera del juego” “Mi autocrítica, fue producto de la tortura de tus esbirros”  “Provocaciones, produjo mi arresto junto a mi compañera Belkis Cruza Malé”…..pero el mundo intelectual te condeno por tus agresiones a la Libertad de Expresión.

Oswaldo Paya y Harold Cefero reivindicaban el Proyecto Varela y manifestaban que su “accidente” automovilístico fue provocado por el régimen.

Una gran marcha, hizo su aparición en la puerta del infierno. Más de 6.000 espíritus mostraban los tiros de gracia que les dieron después de haber sido fusilados. 77.000 espíritus balseros mostraban la cruda verdad de los hombres, mujeres y niños que han muerto al lanzarse al mar en busca de la Libertad. 1234 espíritus acudieron en representación de las ejecuciones extrajudiciales ordenadas por el dictador. 954 espíritus reclamaban que fueron víctimas de homicidios dentro de las prisiones, muchas de ellas ordenadas por los carceleros del régimen.

Por último, todos los presentes aplaudieron el grito inconfundible “AZÚCAR” de Celia que con gran dolor le recordaba y le reclamaba al tirano dictador, el no haberle permitido que acudiera a los actos fúnebres a la muerte de su madre.

Satanás, viendo todo aquello, solo se limitó  a decir “A ese señor, su historia lo condenó”……”pásenlo para la quinta paila”.


Enviado desde mi HTC.

viernes, 25 de noviembre de 2016

SALTO AL VACÍO
Jesús Elorza

El pasado día lunes 21, la saltadora de triple Yulimar Rojas, medallista de plata en los Juegos Olímpicos Río 2016, salio reseñada en los medios de comunicación nacionales e internacionales al anunciar su fichaje por la filial atlética FC Barcelona, a la que defenderá en las competencias de clubes en España y Europa.

En esa misma oportunidad, el atleta cubano Iván Pedroso, ahora en su papel de “entrenador” se expresó de manera irrespetuosa y agresiva contra el desempeño de los entrenadores deportivos venezolanos, al asegurar que en nuestro país “la atleta Yulimar solo hacia Educación Física y no atletismo”. Pretendiendo establecer,  con esta falaz afirmación, que los logros olímpicos y mundiales de la referida atleta solo se debían a su trabajo como “entrenador”.

Pedroso, en su intención, busca dejar sentado, como todo oportunista, que la historia comienza con él.
Pero, los hechos demuestran todo lo contrario. Allí, esta la evidencia del trabajo sostenido y progresivo del entrenador venezolano Jesús Velásquez, quien incorporó a Yulimar en el sendero de la practica del atletismo y paso a paso la fue llevando por los escenarios competitivos nacionales e internacionales hasta el logró de la marca minima para su participación en los Juegos Olímpicos. Si bien es cierto, que en los meses de preparación en España estuvo presente el “entrenador “cubano, no menos cierto es que también allí, estuvo el venezolano Velásquez.

En segundo lugar, la afirmación de que solo hacia Educación Física, es un irrespeto para los entrenadores deportivos y profesores de esa materia por querer tratarlos como desconocedores del campo científico del entrenamiento deportivo y pretender erigirse como el único que tiene los conocimientos de esa materia.

En tercer lugar, Pedroso debería denostar con su trabajo, que ha logrado la captación de talentos deportivos en la niñez o Juventus española y su posterior formación y desarrollo en el campo del deporte de alto rendimiento y no escudarse como un chulo en el trabajo de otros, para luego, sin vergüenza alguna presentarlo como propio y venderlo al mejor postor.

Finalmente, la firma de la atleta Yulimar con la filial atlética del Barsa, deja en el aire el tufo de una compra-venta de talento deportivo con el aval y el interés económico de este “seudo entrenador” cubano. Situación esta, que puede producir en el corto plazo la nacionalización de la atleta para que compita por España en la Olimpiada 2020.
Ahora bien, otro de los puntos resaltantes en este caso !!!es el del pago de 3.000 dólares mensuales!!! que le hace el Ministerio del Deporte a través del Instituto Nacional de Deporte a este chulo traficante de talentos deportivos.
Pedroso, con esta actuación, certifica que lo suyo sigue siendo un salto, pero ya no es largo sino al vacío.

sábado, 19 de noviembre de 2016

!VAMPIROS CUIDANDO SANGRE!

Jesús Elorza

Muy tranquilo, subió el Diputado Rafael Guzmán a la tribuna de oradores de la Asamblea Nacional. Su derecho de palabra, era para referirse a la ineptitud del gobierno para resolver la crisis económica que atraviesa el país. Carpeta en mano, comenzó a desglosar como ha impactado la economía nacional el hecho de las expropiaciones, las invasiones, el control de precios y de divisas. Esta política, continuo diciendo el diputado, solo ha servido para quebrar al sector productivo y empobrecer a la población. Poe ejemplo, vean el precio de la leche, como ha aumentado en los últimos años.

En este punto, fue interrumpido por la diputada Tania Díaz, quien de manera inusual, mostrándole los dientes, lo llamaba mentiroso en forma reiterada.

Guzmán, con toda la calma del mundo, se limitó a decirle: “Vampira, cálmate, tranquila vampira”. Esta frase, produjo un impacto en la sala de reuniones. Acto seguido, Héctor Rodríguez, jefe de la fracción del Psuv, cual Drácula, voló hasta la tribuna de oradores, para increpar al diputado. Con los ojos desorbitados y con la boca entreabierta mostrando unos desproporcionados colmillos, le dijo “Si vuelves a llamar Vampira a la camarada Tania….te muerdo”

Sereno y muy aplomado, el diputado opositor, le respondió “Tú no me asustas” estoy protegido en primer lugar por la Constitución de la Republica, tengo inmunidad y lo que estoy diciendo se apega a la ley, En segundo lugar, anda, a morder a Mario Silva, quien fue el que calificó a la diputada, a Gustavo Arreaza y a Rubén Hernández como “El Grupo de Vampiros” que se chuparon todo el presupuesto de Venezolana de Televisión. En tercer lugar, déjame decirte, que vine preparado para una situación de esta naturaleza, y comenzó a sacar de su maletín una ristra de ajos, un frasco con agua bendita y un crucifijo. Al ver todo aquello, Drácula Rodríguez y la Vampira, volaron  del lugar para refugiarse en sus curules, dejando impregnado el lugar con un fétido olor sulfuroso.

Frente a todo aquello, no le quedó más alternativa al Presidente de la Asamblea, que ordenar la apertura de todas las ventanas del salón. Eso produjo, una estampida en la fracción del gobierno. Todos se pararon y buscaban lugares oscuros donde no los alcanzaran los rayos del sol que repentinamente inundaron el salón. ! Nos vamos a desintegrar! ... ¡Cierren esas ventanas!

Un jodedor, de los que nunca faltan, viendo ese espectáculo, se le ocurrió la genial idea de colocar en su radio grabador, la canción “Vampiro-Vampiro” de los Corraleros de Majagual….y de inmediato todos comenzaron a corear:

Yo soy como los vampiros que salgo al anochecer / porque en las noches me inspiro y me llevo a una mujer.

            Vampiro vampiro, te chupo el vampiro...

Falta, que ahora se le ocurra a Nicolás anunciar en cadena nacional que en solidaridad con la agraviada camarada Tania Díaz la designe ¡¡¡Presidenta del Banco de Sangre!!!


¿Quién ha visto Vampiro cuidando Sangre? Al igual que lo ocurrido en VTV, al banco se lo va a chupar todito.

lunes, 14 de noviembre de 2016

DONALD WELCOME TO THE CLUB
Jesús Elorza

La mañana del día miércoles, llegó Nicolás a su despacho, muy sonriente y alegre. Su secretaria y los integrantes del cuerpo de seguridad, veían con cara de asombro como él se desplazaba por el Palacio, tarareando una vieja e inolvidable canción del Trío Venezuela…….Tururú, turucuturu, tururú  Magia blanca tú tienes/ me has hechizado a mi /Con tu mirada coqueta, /con tu manera de hablar…..y luego, seguía con su coro gutural….tururú, tureucuturu, tururú.

¿Qué le pasa al camarada? se preguntaban todos. Será, que la oposición se retiró de la mesa de dialogo.

El asombro se hizo mayor, cuando ordenó que lo comunicaran con The Walt Disney Company para felicitar a Donald por el triunfo en las elecciones.

Cuando, Aristóbulo intentó tapar aquella burrada. Nicolás, lo interrumpió para decirle ¡!!Caíste por inocente!!! …yo seré bruto pero no tanto

Pero, cuando le escucharon decirle a su secretaria que lo comunicaran con Trump, todos entendieron que su cancioncita estaba referida a los resultados electorales que se dieron en los Estados Unidos y a su identificación con el estilo pendenciero del candidato ganador. Le recuerda a su Difunto Eterno que ya debe estar revoloteando The White House, convertido en una Águila Blanca.

Hola Donald, welcome to the club.

-¿Who is it?

Quien va a ser, tu pana Nicolás.

-¿Who the fuck are you?

Guapeando, con su cursito de Open English….respondió: Hay yam di President Venezuela:

-¿What do you want?

Darte la bienvenida al club de los revolucionarios del Siglo XXI. Seguiste al pie de la letra la campaña que impuso nuestro Líder Único El Difunto Eterno, y ya ves los resultados. Si es de tu interés, puedo ordenar una sesión de nuestros babalaos para invocar la presencia espiritual de nuestro Líder. Te aclaro, que a él le gusta aparecerse como un pajarito, pero sé  que a los gringos puros como tú, lo que les gusta es un águila. Creo, que eso no será ningún problema.

-A Trump, no le quedó otra alternativa que solicitarle a Marcos Rubio, el senador electo por Florida, que le sirviera de intérprete para poder medio entender al que lo estaba llamando.

Donald, aprovecho la oportunidad para sugerirte un conjunto de acciones que debes tomar de inmediato para hacer irreversible tu revolución:

* Aprovecha la mayoría en el Congreso para modificar de inmediato la Constitución y ampliar de 4 a 6 años la duración del mandato. Incorporar, la Reelección Indefinida y ampliar el número de Magistrados en La Corte Suprema de Justicia….no te olvides que actualmente está integrada por los que nombró el Oligarca de Obama.

* Aprovecha, las íntimas relaciones que tú tienes con el Ku Klux Klan y la Asociación Nacional del Rifle, para transformar ambas organizaciones en Los Colectivos Armados Defensores de la Revolución.

* No sigas en el mercado inmobiliario, dedícate de inmediato a la compra de todos los medios de comunicación para así poder trasmitirle al pueblo norteamericano “Una sola verdad…la tuya”

* Aprovecha, la oportunidad de que Rafael Ramírez esta en New York, para que te oriente en cómo manejar la Industria Petrolera de tú país…..no peles ese boche.

* Se que te dio muy buenos resultados, haber enfrentado la posición de Obama frente a Cuba…..pero, te voy a pedir un favorcito, hazte el pendejo y levanta el embargo. Los hermanitos de la caridad revolucionaria, Fidel y Raúl te lo agradecerían.

* Cilia, que está a mi lado, te pide que una vez lograda la modificación de la Corte Suprema de Justicia, suelten, libres de todos los cargos, a sus inocentes sobrinos.

* También, están escuchando esta conversación, varias personas que quieren un favor de tú parte: Que la DEA elimine los expedientes que tienen en contra de ellos.

Bueno Donald, no te quito más time. Espero, tener buenas news próximamente. Si you next time….chao.

Al terminar de escuchar la traducción, Trump le ordenó a su recién nombrado gabinete:

 ”In addition to the wall at the mexican border, raise another one around the Palace of Miraflores”

            


El 12 de noviembre de 2016, 18:22, Jesus Elorza Garrido <jesuselorza@hotmail.com> escribió:
DONALD WELCOME TO THE CLUB
Jesús Elorza

La mañana del día miércoles, llegó Nicolás a su despacho, muy sonriente y alegre. Su secretaria y los integrantes del cuerpo de seguridad, veían con cara de asombro como él se desplazaba por el Palacio, tarareando una vieja e inolvidable canción del Trío Venezuela…….Tururú, turucuturu, tururú  Magia blanca tu tienes/ me has hechizado a mi /Con tu mirada coqueta, /con tu manera de hablar…..y luego, seguía con su coro gutural….tururú, tureucuturu, tururú.
¿Qué le pasa al camarada? se preguntaban todos. Será, que la oposición se retiró de la mesa de dialogo.
El asombro se hizo mayor, cuando ordenó que lo comunicaran con The Walt Disney Company para felicitar a Donald por el triunfo en las elecciones.
Cuando, Aristóbulo intentó tapar aquella burrada. Nicolás, lo interrumpió para decirle ¡!!Caíste por inocente!!! …yo seré bruto pero no tanto
Pero, cuando le escucharon decirle a su secretaria que lo comunicaran con Trump, todos entendieron que su cancioncita estaba referida a los resultados electorales que se dieron en los Estados Unidos y a su identificación con el estilo pendenciero del candidato ganador. Le recuerda a su Difunto Eterno que ya debe estar revoloteando The White House, convertido en una Águila Blanca.
Hola Donald, welcome to the club.
-¿Who is?
Quien va a ser, tu pana Nicolás.
-¿Who the fuck are you?
Guapeando, con su cursito de Open English….respondió: Hay yam di President Venezuela:
-¿What do you want?
Darte la bienvenida al club de los revolucionarios del Siglo XXI. Seguiste al pie de la letra la campaña que impuso nuestro Líder Único El Difunto Eterno, y ya ves los resultados. Si es de tu interés, puedo ordenar una sesión de nuestros babalaos para invocar la presencia espiritual de nuestro Líder. Te aclaro, que a él le gusta aparecerse como un pajarito, pero se que a los gringos puros como tú, lo que les gusta es un águila. Creo, que eso no será ningún problema.
-A Trump, no le quedo otra alternativa que solicitarle a Marcos Rubio, el senador electo por Florida, que le sirviera de intérprete para poder medio entender al que lo estaba llamando.
Donald, aprovecho la oportunidad para sugerirte un conjunto de acciones que debes tomar de inmediato para hacer irreversible tu revolución:
* Aprovecha la mayoría en el Congreso para modificar de inmediato la Constitución y ampliar de 4 a 6 años la duración del mandato. Incorporar, la Reelección Indefinida y ampliar el numero de Magistrados en La Corte Suprema de Justicia….no te olvides que actualmente esta integrada por los que nombró el Oligarca de Obama.
* Aprovecha, las íntimas relaciones que tú tienes con el Ku Klux Klan y la Asociación Nacional del Rifle, para transformar ambas organizaciones en Los Colectivos Armados Defensores de la Revolución.
* No sigas en el mercado inmobiliario, dedícate de inmediato a la compra de todos los medios de comunicación para así poder trasmitirle al pueblo norteamericano “Una sola verdad…la tuya”
* Aprovecha, la oportunidad de que Rafael Ramírez esta en New York, para que te oriente en como manejar la Industria Petrolera de tú país…..no peles ese boche.
* Se que te dio muy buenos resultados, haber enfrentado la posición de Obama frente a Cuba…..pero, te voy a pedir un favorcito, hazte el pendejo y levanta el embargo. Los hermanitos de la caridad revolucionaria, Fidel y Raúl te lo agradecerían.
* Cilia, que esta a mi lado, te pide que una vez lograda la modificación de la Corte Suprema de Justicia, suelten libres de todos los cargos a sus inocentes sobrinos.
* También, están escuchando esta conversación, varias personas que quieren un favor de tú parte: Que la DEA elimine los expedientes que tienen en contra de ellos.
Bueno Donald, no te quito mas time. Espero, tener buenas news próximamente. Si you next time….chao.
Al terminar de escuchar la traducción, Trump le ordenó a su recién nombrado gabinete:

 ”In addition to the Mexican border, raise another wall around the Miraflores Palace”

viernes, 11 de noviembre de 2016

PDVSA “citius-altius-fortius”
Jesús Elorza

Los integrantes del mundo deportivo venezolano, estaban a la espera de los anuncios que anualmente hace El Círculo de Periodistas Deportivos CPD, sobre los postulados para la premiación  de los más destacados en este sector. Llamó la atención, que en el renglón “Empresa Deportiva del año” solo presentaran la postulación de la empresa petrolera PDVSA,

Los comentarios no se hicieron esperar. En general, atletas, entrenadores y dirigentes, se preguntaban cuáles eran los méritos o los argumentos del jurado para aceptar la presencia de una empresa señalada nacional e internacionalmente como el centro de corrupción más grande que existe en el país.

Uno de los deportistas, se atrevió a decir que a lo mejor dicho reconocimiento obedece a que Rafael Ramírez, batió el record mundial de los 100 metros planos, al hacerlo en 9.millardos de dólares flat. Este hombre, según el jurado del premio, es el nuevo Usain Bolt de las finanzas petroleras…..su capacidad de gastos y malversación es de velocidades vertiginosas.

Pienso, que el reconocimiento viene dado por los aportes económicos dados para el desarrollo de distintas áreas incluidas el deporte, explico un dirigente deportivo. Todos ustedes, deben acordarse del sonado caso de corrupción en  el Fondo de Desarrollo Nacional, que desde su fundación en 2005 ha manejado aproximadamente 155 millardos de dólares. La presentación del balance sobre su uso no solo ha sido desordenada, sino que también por largos períodos ha desaparecido. Ninguno de los ministros de Finanzas de los gobiernos de Hugo Chávez y Nicolás Maduro, incluido Jorge Giordani, que lo presidió por más tiempo, han explicado en qué se invirtieron los aportes de Petróleos de Venezuela y del Banco Central de Venezuela.

No dejen por fuera el Fondo Chino, solicitó uno de los entrenadores, no me estoy refiriendo a los Juegos Olímpicos de Beijing 2008, sino al negocio entre el Fondo Binacional y el Fondo Gran Volumen se han manejado 57 millardos de dólares: “Se habla que de esa cantidad todavía se deben alrededor de 20 millardos de dólares, que se han ido pagando con envíos de petróleo a China. Lo grave es que no se sabe en qué han sido invertidos. No hay informes transparentes ni se dice casi nada en las memorias y cuentas. Ni siquiera sabemos si con la caída del precio del crudo, Venezuela ha tenido que aumentar la cantidad de barriles que se mandan al país asiático. Es necesario conocer los criterios de esta negociación”.

¿Y van a dejar a los rusos por fuera? ….gritó una persona. Vamos a recordarle al jurado del CPD  las  averiguaciones que se están realizando  para determinar en qué consiste el reciente acuerdo firmado entre Pdvsa y Rosneff, estatal rusa,  en el que se incrementó su participación accionaria de 16,67% a 40% en la empresa mixta Petromonagas, transacción por la que se habrían desembolsado 500 millones de dólares.

Un nutricionista asignado al comedor del Instituto Nacional del Deporte IND, intervino para señalar que uno de los casos más emblemáticos, cuyas responsabilidades deben ser establecidas, es el de Pdval y la importación masiva de alimentos que fueron hallados en contenedores abandonados y en estado de descomposición, principalmente en el terminal marítimo de Puerto Cabello a mediados de  2010. Según la oposición, se perdieron aproximadamente 170.000 toneladas de comida compradas en el exterior con dólares preferenciales.

Un representante de los entrenadores jubilados, levantó su bastón para pedir la palabra y recordarles a todos los presentes, la estafa al Fondo de Pensiones de Pdvsa por 500 millones de dólares, del que fue acusado  Francisco Illaramendi, preso en Estados Unidos. En ese país se determinó que mediante un sistema fraudulento, en el que presuntamente colaboraron autoridades de Pdvsa, se estafó y hubo pérdidas por más de 200 millones a inversionistas.

Al mejor estilo de una carrera de relevos 4x100 o 4x400, varios funcionarios de PDVSA se pasaban entre sí, como un testigo, cuantiosas cantidades de dólares para blanquearlas en el Banco de Andorra, dijo uno de los integrantes de la selección de atletismo.

Al final, todos los allí presentes, llegaron a la conclusión que PDVSA reúne las condiciones del lema olímpico “Citius, Altius y Fortius” por ser más rápido, más alto y más fuerte en los actos de corrupción de dicha empresa.

jueves, 3 de noviembre de 2016

NICOLÁS EN SALSA

Jesús Elorza

Todos en el barrio, esperaban la llegada de José Rubén, el operador de radio y DJ, encargado de manejar todo lo concerniente al Programa que desde Radio Miraflores inauguraba Nicolás.

-¿Cómo te fue? Preguntaban todos sus amigos. Aquí en el barrio, todos estuvimos pendientes. Escuchamos que hubo muchas llamadas solicitando canciones del recuerdo salsoso.

Si, así fue. Pero, las cosas no salieron como ustedes piensan.

-???????... ¿Qué pasó?

Bueno, el programa arrancó bien. Me esmeré, en hacer una producción que tomara en cuenta el origen de la palabra “Salsa” con Phidias Danilo Escalona, para que todos los radio oyentes supieran de donde venía el nombre de nuestro programa “La Hora de la Salsa” y para complemento pusimos de fondo musical al éxito de Federico y su Combo “Llegó la Salsa” para que no quedara la menor duda de la identificación del camarada Nicolás con este ritmo afrolatino y popular.

-¿Y qué pasó?

Todo iba del carajo, hasta le dedicamos una canción a Henry Ramos Allup “Quítate la máscara” del inolvidable Ray Barreto.

- Claro, aquí en la sede del Psuv, todos la aplaudimos y bailamos.

Déjenme, terminar de contarles. En su emoción, después de tirar varios pasos, incluyendo una tijereta…..el camarada Nicolás, se la quiso tirar de historiador, al comparar a la Dimensión Latina con los Rolling Stones y recordó al vocalista Mick Jagger, pero, !!!!Se le olvido el nombre de Vladimir Lozano!!!, un lapsus brutis del camarada.

Luego, el programa siguió de acuerdo con lo establecido. Dedica un espacio, para hablar de Alí Primera. Y cuando llega a “Tin Marín” empieza a repasar la historia del Grupo Madera. Fue predecible. Habla de San Agustín, de El Afinque de Marín, de las visitas de la Sonora Matancera, de Tito Rodríguez, de Benny Moré. Habla de los Quintero y consigue las excusas para darle play a “Compañero”, esa canción cuyo estribillo repite hasta el infinito “Trabajo y tierra” como si se tratara de un reclamo.

Después de los comerciales (perdón, las cuñas ideológicas) abrimos los micrófonos para atender las llamadas del público y complacerlos en sus solicitudes musicales. Ahí, fue cuando se presentó el peo que produjo mi despido del programa.

-¿Cómo así, mi pana?

Bueno, hubo miles de llamadas, cometí el error de no filtrarlas y ponerlas directamente al aire.

- Ilústranos, pidieron los amigos.

Los que llamaron, inteligentemente solicitaban una canción y la dedicaban a una persona en particular. Por ejemplo:

--Hola, soy Juana, me pueden complacer con “Juanito Alimaña” del inmortal Héctor Lavoe…..quiero dedicársela al camarada Diosdado.

--Me llamo Pedro, soy obrero y quiero pedirles que me complazcan con “Juan Albañil” del pana Cheo Feliciano. Quiero dedicársela al Ministro del Trabajo para ver si logra entender que la clase trabajadora necesita salarios que puedan superar la inflación….gracias.

--Hola, estoy llamando desde la Cota 905, pónganme ahí “Tiempo pa´matar “de Willie Colón. Con toda arrechera se la dedicamos a la OLP.

--Soy abogado, y con la canción que voy a pedirles, todos sabrán que se la dedico al gordo Escarra…”Camaleón” de Rubén Blades.

--Soy deportista y mi dedicatoria es colectiva “Por tu mala maña” de Rubén y Willie con todo cariño para el Ministro del Deporte, el Presidente del IND y el Presidente del Comité Olímpico….todo el barrio sabe la verdad. Los andan buscando canallones.

El programa, se fue calentando y las solicitudes eran cada vez más directas y con señalamientos específicos:

--Panas, pónganme una del gordo Marvin Santiago “Auditorio Azul” dedicada a los sobrinos de la Primera Combatiente.

--Hola, soy Juana la Cubana, así me llaman. Quiero escuchar “Cinco hijos” interpretada por mi gordo querido Marvin Santiago y dedicada a los camaradas Pollo Carvajal, Tarek William Saab, Héctor Rodríguez, Giordani y Kevin Ávila.

--Hola, no crean que es una jodedera. Me llamo Revocatorio y quiero que me complazcan con una de Héctor Lavoe “Cuando llegara el día de mi suerte”.

-- Por favor, pongan una de La Lupe. Que les parece, si ponen a sonar “Puro Teatro” y todos le cantamos al camarada Nicolás esa parte que dice “Teatro lo tuyo es puro teatro, falsedad bien ensayada, estudiado simulacro”

--Ya que estamos en sintonía con La Lupe, recuerden este estribillo “pide lo que yo puedo darte / no me importa entregarme / a ti sin condición ay ay ay” canción de cuna de Nicolás para Fidel.

-- Ay papá, la mía va dedicada a Jorgito Rodríguez, mi alcalde Bello, para ti amor “El gran varón “de Willie colón.

Escuchando todo aquello, el camarada Nicolás entró en pánico y pidió que le colocaran para despedir el programa “No le digan, que me han visto llorar / no le digan” de Federico y su combo.

El programa fue debut y despedida…..y termine botao.

Tranquilo mi pana, le dijeron los amigos del barrio…aquí escuchamos salsa y usted es nuestro DJ….en Miraflores los que le queda es oír vallenatos….ese tipo esta en salsa.

           

lunes, 31 de octubre de 2016

“SÚPER-EARLE”

Jesús Elorza

Tiene la palabra, el diputado Earle Herrera, anuncio el Presidente de la Asamblea Nacional Henry Ramos Allup, en la sesión extraordinaria que tenía como punto único a tratar: La Restitución de la Constitución de la República de Venezuela y la Democracia.

- Solicito, hacer uso de la tribuna de oradores, dijo el diputado.

Permiso concedido.

Con clara y efervescente conducta etílica, el orador dio comienzo a su intervención con una expresión que reflejaba su estado de ánimo:

Concañeros camaradas, y acto seguido sacó de su bolsillo trasero una carterita de ron para inspirarse.

-Se le recuerda, al orador que está prohibido ingerir bebidas alcohólicas en el recinto parlamentario.

Hic, hic, disculpe presidente, lo hago por prescripción médica del Doctor Ricardo Carvajal, conocido como el Medico Asesino en la popular barriada de Catia, famoso por sus guarapitas.  Quiero, recordarles a la derecha golpista y reaccionaria, que si siguen con su intención de dar un golpe parlamentario para enjuiciar a mi concañero camarada Nicolás, se van a encontrar con la fuerza superpoderosa e invencible de la revolución Siglo XXI……pausa, para refrescarse con un traguito…… hic, hic, hic….no pasaran, no pasaran gritaba enardecido.

Para sorpresa de todos los presentes, el diputado abrió con furia su camisa, al mejor estilo de Clark Kent,  para mostrar una franela con los “Ojitos, del Difunto Eterno” ….. este es el símbolo de nuestro superpoder. Ojitos, que todo lo ven y que con su visión de rayos x, fulminaremos o quemaremos a los escuálidos opositores que se nos atraviesen en el camino.

En ese instante, la asamblea fue interrumpida por el asalto de los colectivos, liderizados por Jorge Rodríguez…..en medio de la confusión, Earle aprovechó para ir al baño. Allí, vivió repentinamente el síndrome de Clark Kent y procedió a transformarse en SÚPER-EARLE.

Restituida sesión, el orador volvió a la tribuna con los interiores por encima del pantalón, a sus espaldas lucía una capa roja rojita y en su pecho la franela de los ojitos.

Con su brazo izquierdo alzado y el puño cerrado, imitando el vuelo de Superman, comenzó a cantar Volare oh, oh  mientras se retiraba del salón.

El Presidente de la Asamblea, en conocimiento de la saga del Hombre de Acero, le recordó al diputado que la franela que llevaba puesta era hecha con hilo de Kriptonita de color verde, lo cual anulaba todos sus superpoderes…….las risas fueron UNÁNIMES en el salón de sesiones.