EL CLUB DE CHULOS

CELAC….COMIERON

Jesús Elorza

Uno a uno fueron llegando al país los mas altos dignatarios de los 33 países constituyentes de la “Comunidad de Estados Latinoamericanos y Caribeños” (CELAC). Una vez instalados en los lujosos hoteles de Caracas, comenzaron las conversaciones preparatorias para el magno evento. Cristina Fernández conversaba con su par Dilma Roussef sobre la compra de sus últimos pares de zapatos Armani y los lentes Gucci que le costaron una fortuna. La brasilera por el contrario poco afecta a los vaivenes de la moda, le decía que estaba sorprendida por el comportamiento de los venezolanos   Eu vejo muito obediente e ordenaditos. Além disso, com solvência econômica. Não decolar de uma ATM que sempre lhes dá real. (Los veo muy obedientes y ordenaditos. Además, con solvencia económica. No se despegan de un cajero automático que siempre les da real). Che, vois sois gafa, respondió la presidenta argentina, no ves que son milicianos a los que les acaban de aumentar el sueldo y están buchones. Ah, se me olvidaba decirte que la cumbre se realizara en una instalación militar para evitar nuestro contacto con el pueblo venezolano. A los únicos que veremos es al pueblo chavista, a la televisión chavista y a los periódicos chavistas. Puro pensamiento único.

Con razón, murmuro Dilma, todos andan armados. Con AK-47 remato Cristina.

A la conversación se sumaron Correa, Evo, Ortega y Raúl miembros insignes del “Club de los Chulos” quienes se jactaban entre si de ser los preferidos del Comandante Presidente. Yo se, Raúl  que tu recibes 100.000 B/D de petróleo gratis y tienes mas de 30.000 cubanos manejando la defensa y seguridad de este país, manifestó el ecuatoriano con inocultable recelo. El boliviano, dijo no tener problemas por que cambiaba coca por dólares. Muy orondo, el nicaragüense recién electo, le dijo a sus colegas que su agradecimiento era infinito me dio plantas eléctricas, refinerías, petróleo, dólares y lo mas importante me enseño a como modificar la constitución para ser re-electo de por vida. Como si fuera poco, me adiestro en el manejo fraudulento de los procesos electorales.

Miren, miren quien acaba de llegar, grito Cristina “Armani” de Kirchner, el Embajador de China y lleva un grueso maletín. Todos se miraron la cara y a una sola voz dijeron ¡¡¡seguro, allí van los dólares del Fondo Chino!!! Apresurémonos, a buscar lo nuestro. En esta cumbre hay muchos pedilones.

Luego de reunirse con el Presidente, los miembros del Chulos Club salieron con una amplia sonrisa a flor de labios y un maletín en sus manos cada uno de ellos. Ten cuidado al regreso, no te vaya a pasar lo de Antonini Wilson le decían todos en son de broma a la mandataria argentina. Cuídense ustedes que aparecen en la computadora de Reyes que tiene la CIA, ripostó la Che.

En la soledad de su despacho, el presidente se quejaba al decir que estos “amigos” si me salen caro, ya gaste el primer aporte del acuerdo con los chinos. Lo que me quedo fueron Yuanes y este papel moneda no tiene valor en ningún lado. Los dólares se los di a los chulos para que votaran a favor de Cuba como próxima sede de la Cumbre del Celac….que vaina. Llámenme a Maduro y a Ramírez para que les soliciten un nuevo crédito a los camaradas chinos. Que sigan vendiendo el petróleo a futuro; pero, que me consigan dólares como sea….estoy en campaña.

GUAIQUERÍES DE PLUMA ROJA

QUIEBRE RAPIDO

Jesús Elorza

                                                                         

El Ministro del Deporte se encontraba muy preocupado al conocer la noticia de la confiscación del Equipo de Baloncesto “Guaiqueríes de Margarita” y su nombramiento como nuevo dueño. Que vainón me echó el Presidente, yo no se ni una papa de ese deporte. La secretaria que en ese momento le traía una taza de te de manzanilla para calmarle los nervios, le dijo que llamara a uno de los 10.000 entrenadores cubanos para que lo asesorara y lo transformara en un experto en la materia. Orgullosa, la funcionaria resalto el logro de la revolución en graduar cualquier tipo de profesional a nivel universitario en cursos de tres meses y la materia deportiva no iba a ser de gran dificultad.

Luego de una serie de entrevistas con el técnico cubano para informarse sobre todo lo relacionado con el juego de baloncesto, el ministro se sintió capacitado para sumir su nuevo rol.

En una reunión con su equipo dirigencial, les expuso ampliamente su plan de acción:

-Salto entre Dos: Indiscutiblemente será entre las dos figuras principales del gobierno revolucionario, el Comandante Presidente y Yo.

- Sistema de Ataque: para ello contamos con los comandos paramilitares de la Piedrita, los Tupamaros, Alexis Vive y los milicianos.

-Quiebre Rápido: Con Indepabis, el SENIAT y Cadivi tengo la seguridad absoluta de quebrar a esta empresa y a cualquier otra.

-Congelar el balón: para asegurar y lavar la bola de billetes que hemos obtenido por las comisiones de las obras deportivas haremos uso del sistema bancario suizo.

- Fintas: esta es el área menos problemática. En 13 años de engaños y mentiras nos hemos especializado en este rubro.

- Lanzamientos de media distancia: Contamos con los especialistas de las Brigadas Bolivarianas expertas en el lanzamiento de bombas lacrimógenas contra los actos de los oligarcas imperialistas.

- Tiros Libres: Tenemos una Pléyade de jugadores para ocupar este rol: Los pistoleros de Puente Llaguno y la Plaza Altamira. También cuentan los pistoleros de la UCV y el combatiente que enfrento el ataque de María Corina Machado contra el 23 de Enero.

Sistema Defensivo: Estará constituido y blindado por el TSJ, el Ministerio Publico, La Defensoría del Pueblo y la Contraloría General de la Republica. Si la ofensiva del enemigo sobrepasa nuestra defensa apelaremos a la Fuerza Armada Bolivariana.

Jugadas Especiales: Si el partido se pone difícil el 7 de Octubre apelaremos a solicitar asilo en las embajadas preferiblemente la cubana.

Publicidad: Este renglón esta asegurado por la participación de PDVSA y los créditos chinos. Billete Habemus.

Señores, estamos en la competencia, dijo el Ministro muy orondo. A paso de vencedores nos dirigimos a ser campeones de la edición 2012 de la Liga Profesional de Baloncesto. La revolución (perdón, quise decir Guaqueríes) campeón. Brindemos.

Realmente este señor es un ignorante de la materia deportiva, expreso la señora de la limpieza, que mientras hacia su labor escucho toda la conversación. En sus pensamientos se decía a si misma: esto es intolerable, la confiscación de empresas por el gobierno han propiciado la quiebra de las mismas.

EL NUEVO GUAIQUERIES

QUIEBRE RAPIDO

Jesús Elorza

                                                                                                          

El Ministro del Deporte se encontraba muy preocupado al conocer la noticia de la confiscación del Equipo de Baloncesto “Guaiqueries de Margarita” y su nombramiento como nuevo dueño. Que vainón me echó el Presidente, yo no se ni una papa de ese deporte. La secretaria que en ese momento le traía una taza de te de manzanilla para calmarle los nervios, le dijo que llamara a uno de los 10.000 entrenadores cubanos para que lo asesorara y lo transformara en un experto en la materia. Orgullosa, la funcionaria resalto el logro de la revolución en graduar cualquier tipo de profesional a nivel universitario en cursos de tres meses y la materia deportiva no iba a ser de gran dificultad.

Luego de una serie de entrevistas con el técnico cubano para informarse sobre todo lo relacionado con el juego de baloncesto, el ministro se sintió capacitado para sumir su nuevo rol.

En una reunión con su equipo dirigencial, les expuso ampliamente su plan de acción:

-Salto entre Dos: Indiscutiblemente será entre las dos figuras principales del gobierno revolucionario, el Comandante Presidente y Yo.

- Sistema de Ataque: para ello contamos con los comandos paramilitares de la Piedrita, los Tupamaros, Alexis Vive y los milicianos.

-Quiebre Rápido: Con Indepabis, el SENIAT y Cadivi tengo la seguridad absoluta de quebrar a esta empresa y a cualquier otra.

-Congelar el balón: para asegurar y lavar la bola de billetes que hemos obtenido por las comisiones de las obras deportivas haremos uso del sistema bancario suizo.

- Fintas: esta es el área menos problemática. En 13 años de engaños y mentiras nos hemos especializado en este rubro.

- Lanzamientos de media distancia: Contamos con los especialistas de las Brigadas Bolivarianas expertas en el lanzamiento de bombas lacrimógenas contra los actos de los oligarcas imperialistas.

- Tiros Libres: Tenemos una Pléyade de jugadores para ocupar este rol: Los pistoleros de Puente Llaguno y la Plaza Altamira. También cuentan los pistoleros de la UCV y el combatiente que enfrento el ataque de María Corina Machado contra el 23 de Enero.

Sistema Defensivo: Estará constituido y blindado por el TSJ, el Ministerio Publico, La Defensoría del Pueblo y la Contraloría General de la Republica. Si la ofensiva del enemigo sobrepasa nuestra defensa apelaremos a la Fuerza Armada Bolivariana.

Jugadas Especiales: Si el partido se pone difícil el 7 de Octubre apelaremos a solicitar asilo en las embajadas preferiblemente la cubana.

Publicidad: Este renglón esta asegurado por la participación de PDVSA y los créditos chinos. Billete Habemus.

Señores, estamos en la competencia, dijo el Ministro muy orondo. A paso de vencedores nos dirigimos a ser campeones de la edición 2012 de la Liga Profesional de Baloncesto. La revolución (perdón, quise decir Guaqueríes) campeón. Brindemos.

Realmente este señor es un ignorante de la materia deportiva, expreso la señora de la limpieza, que mientras hacia su labor escucho toda la conversación. En sus pensamientos se decía a si misma: esto es intolerable, la confiscación de empresas por el gobierno han propiciado la quiebra de las mismas.

EL FASCISMO TROPICALIZADO

CABEZA PÁ BAJO

Jesús Elorza

Los manifestantes que estaban concentrados en la Plaza O´Leary se encontraban sorprendidos al escuchar a su Líder Único de la Revolución Mundial diciendo que iba a aprobar la Ley Orgánica del Trabajo por medio de la Ley Habilitante.

No puede ser posible, que ahora el patrono pretenda ocupar el puesto de los sindicatos, expreso en voz alta uno de los asistentes que al parecer siempre era obligado a asistir a este tipo de concentración. Además, continuo diciendo, este gobierno no se merece esa prerrogativa. Los contratos colectivos han estado congelados por mas de cinco años, la deuda de pasivos laborales es gigantesca, las condiciones de trabajo son precarias y la prioridad es la tercerización, han criminalizado las protestas laborales, los dirigentes sindicales son llevados a los tribunales por participar de manifestaciones reivindicativas, la autonomía sindical es inexistente, la violencia contra la dirigencia sindical ha cobrado decena de vidas y los aumentos salariales siempre por debajo de la inflación son mediante decretos gubernamentales sin la participación de los trabajadores. Entonces como explicar que un régimen antiobrero pretenda por si solo elaborar y aprobar una Ley del Trabajo.

Tranquilo camarada, le expreso el miliciano que tenia al lado. Esta hablando como un oligarca. No te olvides que en la Utopia Concreta de nuestra Revolución Socialista, eliminaremos la propiedad privada de los medios de producción, expropiaremos todas las empresas para transformarlas en cooperativas y en un futuro inmediato transferiremos todo el poder a los Consejos Laborales y a las Comunas. Pero en ese transito el control absoluto estará en manos del Estado y el gobierno.

¿Sindicatos para que? si toda la economía estar en manos del Estado, esta claro que las organizaciones gremiales de los obreros no deben existir por que el Estado les dará todo. “En la revolución los sindicatos deben desaparecer” así lo dijo nuestro Comandante en Jefe el día 24 de Marzo de 2007 y así se hará.

Esto me huela a “La Carta del Lavoro” del fascista Mussolini en Italia en la cual los individuos quedaban subordinados al Estado, las elecciones se consideraban una falacia democrática y el pueblo debe prestarle obediencia ciega al líder supremo. Si ese es el camino a seguir, no me cabe la menor duda que va a terminar como El Duce ¡¡¡Colgado en una plaza con la cabeza pá bajo!!!

Mira miliciano de pacotilla, quédate con tú Coma…andante dijeron al unísono un grupo numeroso de los asistentes al mitin. Nosotros nos vamos a seguir luchando por nuestras reivindicaciones laborales en el marco de la Democracia Sindical. Los trabajadores servimos a las dictaduras solo cuando somos sumisos y serviles. Pero cuando reclamamos nuestros derechos nos responden con represión, cárcel o muerte. Solo en Democracia tendremos la posibilidad de alcanzar nuestras aspiraciones a través de las luchas gremiales.

Cuando se estaban retirando retumbaron en los parlantes, las palabras del Líder Único intentando imitar a Jesucristo, al referirse a las madres empobrecidas del país y decir “Dejad que los niños vengan a mí para darles 300 bolívares a cada uno”

Coño, Mussolini se quedo en pañales frente a este loco populista y bonapartista, dijo uno de los manifestantes al momento de romper la bandera y la gorra roja que le habían dado.

GOLPE A GOLPE

Jesús Elorza

En la Sala Situacional de Miraflores todos los asesores estaban concentrados en buscar nuevas propuestas para la campaña del Comandante Presidente. Estaban conscientes que el arsenal de mentiras ya se había agotado y se estaba reflejando en las encuestas.

Los operativos de seguridad, los refugios para los dignificados, los planes para la generación de empleos, los 2 millones de casas a ser construidas y la inexistencia de niños de la calle no estaban convenciendo a nadie. Hasta el uso de la enfermedad con fines proselitistas estaba llegando a su fin. Ahora, hasta los miembros de la milicia revolucionaria hablaban del “Coma…andante” para referirse a su convaleciente jefe.

Los Babalaos, una vez consultados los respectivos caracoles, propusieron invocar de inmediato al espíritu de Joe “Smokin” Frazier para que poseyera al Presidente y le trasmitiera la fuerza necesaria para recuperar los espacios perdidos. Coño, como es eso, dijo uno de los oficiales presentes en la reunión. Ese muerto es imperialista y no nos sirve.

Sin inmutarse, los Babalaos respondieron que dejaran la ideología de lado por un momento y se concentraran en la descomunal fuerza de ese boxeador. Con sus puños, derrotó a Muhammad Ali, en la Pelea del Siglo en 1971. Además, su golpe demoledor era el Gancho de Izquierda. Ese espíritu, una vez posesionado en el cuerpo de nuestro Coma…andante nos servirá para llevar adelante la campaña electoral que se avecina. Recuerden que la jerga boxística es de uso popular. Además, en el deporte de los “Golpes” los militares han tenido una larga tradición.

Aristóbulo, abandonó molesto la reunión y se limito a decir que los oráculos cubanos esta vez se habían fumado una lumpia. Pero, el Líder Único aprobó la propuesta de los nigromantes.

De inmediato, se dio inicio al ritual cantos, oraciones, tabacos y ron sirvieron de marco para la invocación. El resultado no se hizo esperar, al sonar una campana, el Presidente se paro de su silla y comenzó a hacer “sombras” Luego, continuo con una serie de ejercicios con cuerdas y finalizo golpeando el saco con una seguidilla de jabs, uppercuts y rectos de derecha.

Vestido con una bata roja y tapando su cabeza con una toalla, se dirigió al país en cadena nacional para manifestarle que el combate que se avecina será desarrollado golpe a golpe. Castigare con una zaparapanda de impactos al plexo solar y ganchos al hígado a los candidatos de la derecha imperialista. Un Knock Out (KO) fulminante los espera. De seguida, Jaua en su rol de “Second”le colocó un protector bucal para que diera inicio a su segunda ronda de ejercicios frente a un espejo.

Los milicianos que custodiaban la reunión comentaron que la actuación presidencial les recordaba la pelea por la corona mundial en el peso mosca de la Asociación Mundial de Boxeo (AMB) entre Betulio y Masao Ohba en Abril de 1970 y parafraseando a Miguel Thode, comenzaron a decir “Pega Chávez, pega Chávez, pega Chávez, ¡Se cayó Chávez!” ….Nuestro Coma…andante , no tiene fuelle para aguantar ni siquiera un round, seguro que tira la toalla como lo hizo el 4 de Febrero o el 11 de Abril. Ese gallo barines, resultó ser un “Kid Correlón”

Al final, todos soltaron la carcajada cuando escucharon al Presidente decir frente a uno de los micrófonos “Un saludo a mi a´pa y a mi a´ma”

LA BALLENA SUBMARINO

OPERACIÓN  MOBY DICK

Jesús Elorza

                                                                                

El Comando Estratégico Operacional de la Armada comenzó a recibir señales del satélite “Simon Bolívar” sobre la presencia de un gigantesco cuerpo en las aguas territoriales del mar caribe. Debido a la poca capacidad de resolución de las señales recibidas, no podían tener con certeza una identificación del objeto detectado por el satélite. Ante tal incertidumbre, el alto mando decidió activar la Alerta Amarilla y notificar de inmediato al Comandante en Jefe Líder Supremo de la Revolución.

Debido a su épica obsesión anti-imperialista, el Presidente no dudo en ningún momento que estaba en presencia de una invasión de los marines norteamericanos. Seguro son los grupos elites “Seals” los que están por penetrar nuestras fronteras. De inmediato, sin conocer los pormenores del caso, ordenó al Ministro de la Defensa que ¡movilizara un batallón de tanques para el sitio! Presidente, lo interrumpió uno de los edecanes, el campo de batalla es en el mar. ¡Entonces que lleven los tanques en los buques de la armada! En ese momento, comenzaron a llegar nuevas señales de los radares y confirmaron que el objeto invasor era un ballenato que estaba alimentándose de un cardumen de camarones en nuestras aguas.

Pero, el estado obsesivo del Presidente era de tal magnitud que modifico la realidad y lo que veían sus ojos era un submarino imperialista de la serie Ohio que transportaba ojivas nucleares. No se confundan, el enemigo ha desarrollado técnicas de camuflaje que nos hacen confundir a los submarinos con animales acuáticos. Sin perder tiempo, ordenó poner en acción la “Operación Moby Dick” para capturar al submarino invasor.

Imbuido en su fantasía de guerra, comenzó a caminar como si tuviera una pata de palo para emular al Capitán Ahab, el ballenero de la novela escrita por el estadounidense Herman Melville. Al igual que en la novela, se desato en el Presidente un arrebato de locura sin limites y comenzó su guerra personal contra el submarino ballena o la ballena submarino.

Pídeles a los chinos que me envíen una dotación de  arpones Kalashnikov AK-47 y que los instalen con cañones especiales en nuestras fragatas misilisticas. A paso de vencedores vamos a salir en persecución del invasor.

Desde la nave nodriza, con sus binoculares rusos, el Comandante en Jefe oteaba el horizonte buscando a su enemigo. Al fin, logro ubicarlo al norte de la isla de Aves y comenzó la cacería. A toda maquina fue la orden. Pero luego de veinte minutos, se dieron cuenta que era imposible llegar al objetivo. ¿Qué pasa? por que no lo alcanzamos.

Su velocidad es de 100 nudos y las fragatas si acaso llegan a 20 con el riesgo de fundir las maquinas, respondió el Ministro y no hemos podido cambiar nuestra flota por que aun le debemos real a los astilleros españoles.

El operador de radares, irrumpió en la cabina de mando para informar que el objeto invasor ballena- submarino modifico su ruta de desplazamiento y ahora se dirige directamente hacia nosotros y estima que el choque debe ocurrir en los próximos 2 minutos. Con los binóculos rusos pudieron observar el torrente de agua que generaba el invasor en su recorrido. Cundió el pánico y todos comenzaron a saltar por la borda. El Presidente al mejor estilo de Michael Phelps fue el primero en llegar a la Orchila mientras su flota se hundía en el mar caribe y en  cadena nacional informo que luego de una cruenta batalla el imperialista invasor había sido derrotado. Huyo despavorido ante la presencia de las milicias populares y por ser más rápido que nuestros barcos, no pudimos alcanzarlo…..Moby Dick sigue viva; pero, yo también…..la novela continúa.

NUEVO JURAMENTO HIPOCRÁTICO- REVOLUCIONARIO "Sana sana culito de rana..."

INTEGRAL DESCONOCIMIENTO

Jesús Elorza

                                                                                             

El comentario generalizado en la fiesta de graduación de los 8.250 Médicos Integrales Comunitarios, estaba relacionado con la Reforma Parcial de la Ley del Ejercicio de la Medicina promovida y aprobada por los diputados del PSUV en la Asamblea Nacional.

Ahora estamos equiparados a los Doctores en Ciencias Medicas y a los médicos cirujanos, decían la mayoría de los presentes.

Juan, que ahora se hace llamar “El Camarada Doctor” no ocultaba su felicidad por el reconocimiento a su titulo y orgulloso le gritaba a todos que de ahora en adelante quería ver a los médicos apartidas meterse la lengua en el rabo cuando él acudiera a un hospital a cumplir las mismas tareas que ellos.

El tiempo no se hizo esperar para ver cumplidos sus deseos. El director del hospital recién nombrado por la inefable Ministra de Salud, le asignó al camarada doctor la responsabilidad de dirigir una operación de transplante de corazón.

Emocionado por la tarea asignada, lo primero que hizo fue comprarse para la ocasión una bata de color rojo-rojito para enrostrarles a sus colegas su identificación con el proceso. El espectáculo fue impresionante: gorro, bata, guantes y protector de zapatos de color rojo intenso. Además, sobresalía una foto grabada del Che y una frase que le cubría toda la espalda “Patria o Muerte”.

En la reunión previa con todo el personal manifestó sin remordimiento alguno que ¡esta era su primera vez en un quirófano! Las enfermeras y el anestesiólogo se miraron las caras y resignadas se persignaron para encomendarse a Dios.

Cuando comenzaron a preparar todo el instrumental quirúrgico, Juan se sintió como cucaracha en baile de gallinas. El lenguaje que hablaban era de naturaleza desconocida para él. A la pregunta sobre que procedimiento seguir, ¿Ortotopico o Heterotopico? Se quedo sin palabras y optó por asentir con la cabeza cada vez que lo miraban para dar la impresión que estaba de acuerdo con el procedimiento, sin decir cual era.

Al ver, por primera vez en su vida un electro bisturí, unas pinzas de disección, un retractor Adson, un electrocardiógrafo, pinzas hemostáticas, microscopio quirúrgico, una cánula de aspiración Adson y el instrumental de Diéresis, hemostasia y síntesis, sintió que realmente era un integral ignorante de la ciencia médica.

Recordó que su formación no guardaba ninguna relación con lo que estaba viendo en la sala de operaciones. Los cursos de marxismo de Marta Hacnecker, la observación del Programa Aló Presidente, la historia del 4 de febrero, el estudio de  los orígenes del Movimiento V Republica, la interpretación del Juramento del Saman de Guere, el árbol de las tres raíces  y la participación activa en las marchas de apoyo a nuestro máximo y único Líder no sirven de nada en el campo practico de la medicina.

Tomando un segundo aire, le dijo al personal que lo acompañaba en el quirófano que continuaran ellos solos con la operación. Que él se retiraba en señal de protesta por que el procedimiento seguido en la operación, es de naturaleza contrarrevolucionaria y es el protocolo que siguen los médicos golpistas y apátridas de la derecha. Nuestra revolucionaria  medicina del Siglo XXI es mas sencilla y siempre esta al servicio del pueblo. Caracoles, tabacos, collares, sahumerios y huesos de muertos son la base “científica” para la atención y curación de los pacientes. Ya derrotamos al Cáncer y es cuestión de tiempo que nos otorguen el Premio Nobel.