Jesús Elorza
Durante la tercera aplicación de quimioterapia, todo el personal del Hospital Militar, se encontraba sorprendido por las muestras de afectos de pequeños grupos de milicianos que diariamente se acercaban al recinto para elevar una plegaria por la salud del Presidente.El asombro era generado por la diversidad religiosa de los presentes. Santeros, Católicos, Budistas, Chamanes, Judíos y Yerbateros se mezclaban entre si para elevar sus oraciones. Rezos, cantos, humo de tabaco, lectura de caracoles, incienso y rosarios llenaban los espacios de la instalación militar.
Jaua, el vicepresidente, viendo aquella manifestación de fe y devoción de “sus” milicias no vacilo en preparar un show de grandes proporciones para el momento en que dieran de alta a su jefe. De seguidas, convocó a su sala situacional para preparar el referido evento y hasta pensó en llamarlo “La Cumbre Religiosa de la Revolución.
El asesor cubano, presente en la reunión manifestó que debería dársele la exclusividad a los Babalaos y desechar a las otras creencias. De inmediato, los iraníes dejaron muy en claro su posición "no hay más Dios que Alá y Mahoma es el Mensajero de Alá" por ello debemos orientar a los fieles a rezar cinco veces al día por la salud de nuestro “Yahvé” Bolivariano. El Chaman de Amazonas invitado a la reunión, dijo que en su contacto con los espíritus, le habían indicado que el camino a seguir era “El Ritual Sagrado” de consumir Yopo y una vez en estado de éxtasis invocar la protección eterna de nuestro Líder Único.
Uno de los oficiales que había estado en el Tíbet, propuso darle paso solo a los budistas, esta es la unica vía para que el Presidente alcance “El Nirvana”. Por último, uno de los asesores que permanecía en silencio, hablo en voz alta para decir, hagan lo que quieran pero háganlo el fin de semana para así rendir culto al “Sabbat” judío.
Jaua, viendo que la reunión se le iba de la s manos, tomo el control para indicar que en la revolución bolivariana todos caben y propuso que se haga una jornada de sincretismo religioso en la cual combinemos todas las manifestaciones. Por ejemplo: Santa Bárbara y Obatalá, San Pedro y Ogún. También, podemos vestir a nuestro Líder con una batola roja (a pesar de que ahora, no le gusta ese color) para así dar la sensación de ser un monje budista. Si montamos el espectáculo un día sábado, dejaremos satisfechos a los judíos y el 12 de Octubre para celebrar el Día de la Resistencia Indígena convocaremos a todo el país a esnifar polvo de Yopo masivamente.
Al final, todos estuvieron de acuerdo con el plan propuesto. Solo faltaba resolver lo concerniente a la salida del Presidente y su traslado a Miraflores. La Junta Medica se oponía rotundamente a permitir un contacto del paciente con otras personas. Inmunologicamente carece de defensas y una simple gripe podría provocarle la muerte.
Alguien sugirió la idea de sacarlo en un “Chavezmovil” al igual que el Papa. También durante todo el recorrido, podemos alumbrar con potentes luces el vehiculo y a nuestro Líder para dar la inequívoca sensación de que es un “Iluminado” inmortal.
Al final, el Presidente entró al salón y todos se pusieron de pie en posición firme. Para impresionarlo, se colocaron lentes oscuros y en coro celestial manifestaron “Mi Comandante, el intenso brillo de su aura, nos enceguece”….Ejecuten de inmediato ese plan, fue la orden del Iluminati. Yo soy la Luz, le dijo a su hermano, al juramentarlo como nuevo jefe de Corpoelec.
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