AMENAZA DE "guerra" CONTRA EL IMPERIO

DE PIE SIEMPRE, DE RODILLAS NI DE VAINA

Jesús Elorza

Un grito desgarrador sacudió al Palacio de Miraflores. Ay...ay...como me duele fue la expresión que movió a la guardia pretoriana del Comandante en Jefe a irrumpir en la oficina presidencial. Allí se encontraron con el Líder Único, sobándose la rodilla y llorando a moco tendido….no soporto este dolor, les decía a sus guardias.

¿Qué pasó? preguntó el Coronel cubano que comandaba la tropa de custodia.

Jipiando, comenzó a explicarle, que se encontraba preparando la alocución que iba a dar desde el Balcón del Pueblo con motivo de la nueva agresión imperialista contra su gobierno, al querer imponerle una sanción por tener relaciones comerciales con sus hermanos iraníes. Quise agregarle un poco de dramatismo al discurso y utilizar la expresión “Rodilla en Tierra” acompañada del gesto respectivo. Además, tener en mis manos el fusil Kalasnikof AK-47 que me regalo Fidel. Todo iba muy bien, hasta que me agache para poner la rodilla enferma en el piso…lo que sentí fue un corrientazo que me corrió por todo el cuerpo y un dolor insoportable y como un muchacho llorón comencé a gritar. Creo, que para el mitin voy a tener que usar una nueva frase y se me ocurre que la mejor es “De pie siempre, de rodillas ni de vaina” seguro que le va a gustar a mis milicianos.

Enseguida, le ordenó al comandante cubano, que se comunicara de inmediato con la Sala Situacional para que le informaran a los Ministros de Energía , al Canciller y al Presidente de la Asamblea que utilizaran como argumentos políticos para denunciar la agresión la defensa de la soberanía, la expresión Yankee Go-Home, una nueva Bahía de Cochinos los espera, No pasaran, Ni con Superman nos van a derrotar, crearemos con Bolivia, Ecuador y Nicaragua uno, dos o tres Viet-Nam o el disco rayado de Patria o Muerte.

Pero, que ni se les ocurra decir que vamos a dejar de venderle petróleo a los Estados Unidos. La gallina de los huevos de oro es la garantía que tengo para ser reelecto. He ofrecido casas, carros, comida, celulares y títulos universitarios a cambio de votos y todo eso cuesta real. Los Chinos me pagan el barril a 5 dólares, Cuba no me paga un coño (me vieron cara de pendejo). En cambio, “mis enemigos” los gringos me lo pagan a un promedio de 100 dólares. Necesitaría estar loco para perder esa teta.

Al que se atreva a desobedecer mis órdenes, creyéndose el Che Guevara, me lo mete preso y  la Fiscal General proceda de inmediato a imputarlo por el delito de traición a la patria. Los Jueces Milicianos se encargaran de darles la pena máxima.

También la “agresión imperialista” me va servir para explicarle al pueblo que los apagones son para que en la oscuridad los invasores no puedan ver los blancos u objetivos a bombardear, el racionamiento del agua es para provocar que el invasor insolente se muera de sed y los mercenarios infiltrados por la CIA, nos causan16.000 compatriotas muertos cada año por armas de fuego.

Si no fuera por esta rodilla, ya estaría marchando por los caminos de America para expulsar la planta insolente del invasor.

Los soldados que lo rodeaban, al escuchar semejante perorata, solo les quedo decir…Óyeme tu, que caradura es este mulato.

SIN CANOAS Y SIN REMOS

NAUFRAGIO DEPORTIVO

Jesús Elorza

La secretaria privada entra toda presurosa al despacho del Ministro del deporte y le dice que le tare una mala noticia. ¿Qué paso? pregunta  el alto funcionario. ¿Cayo el gobierno? ¿Me destituyeron?....No, no, vengo a notificarle que ¡Venezuela fue descalificada de su participación en La Copa del Mundo en Canotaje celebrada en la ciudad de Racice en la Republica Checa!

La causa que motivo esa decisión fue la de no haber alquilado las embarcaciones necesarias para participar en el evento, en otra palabras, se presentaron sin canoas y por lo tanto no podían competir.

¿Cómo pudo ocurrir tal cosa? si con suficiente antelación le habíamos suministrado el dinero para que cumplieran con ese objetivo. Llame de inmediato al Comité Olímpico, le ordenó el ministro a su secretaria y vía telefónica se desarrolló el siguiente dialogo:

-Eduardo, supiste lo del canotaje en Europa.

- No, en este momento solo me preocupa la impugnación que sigue su curso en el TSJ. ¿Que ocurrió?

-Nada más y nada menos, que nos sacaron de la competencia, por que nos aparecimos sin remos ni canoas….en un mundial de canotaje…que bolas.

-QQQUUUEEE, no puede ser, si le suministre todos los dólares del mundo al presidente de esa federación para que se prepara y asistiera a ese evento y además, me devolvió el favor, retirando su firma de la demanda.

-¿Que dice el Delegado o el Director de Alto Rendimiento? pregunto el ministro.

-Recuerda, que acordamos enviar solo a los atletas y al entrenador cubano,  para ahorrarnos unos dolaritos. Ripostó el mandamás olímpico.

Vamos a calmarnos, dijo el ministro, para buscarle una solución a este problema, de lo contrario, si trasciende a la opinión pública quedamos en ridículo y como unos ignorantes de la materia deportiva. Llámate a Nicolás en la Chancillería, para que emita una declaración en la que señale que nuevamente el imperialismo arremete contra la revolución en Venezuela al obligar al gobierno checo a excluirnos de la competencia y en consecuencia se le pidió a nuestro embajador que regrese al país de inmediato.

También, comunícate con Tarek EL Aissami en el Ministerio del Poder Popular para Relaciones Interiores para que emita una declaración publica conjuntamente con el Director General de Protección Civil en donde informen al pueblo de la conducta solidaria y revolucionaria del IND y el COV, que sacrificaron su participación en el mundial de canotaje al permitir que sus embarcaciones fueran usadas en el rescate y traslados de los damnificados por las lluvias y que por esa razón no pudieron llevarlas a la Republica Checa. A todo esto, le agregamos unas declaraciones de varios milicianos, camuflados como damnificados en las cuales señalen que de no haber sido por esos botes o canoas del deporte hubiesen perecido en las aguas turbulentas de los ríos desbordados.

Convencidos estaban los jerarcas gubernamentales del deporte que “su guión” superaba a los de Hollywood….Mejor es un abuso…se decían entre si.

El naufragio deportivo, se presentó, cuando los atletas en una rueda de prensa informaron que habían sido abandonados por las autoridades deportivas al no tener ningún tipo de asistencia para concurrir  a ese evento de categoría mundial.

En Aló Presidente, se anunció la condecoración con la Orden Patria, Socialismo o Muerte en su primera clase para las autoridades deportivas por su abnegado espíritu de sacrificio y la apertura de un juicio contra los atletas por reclamar injustificadamente contra el gobierno nacional…..FIN de MUNDO.

GUITARRA ROJA….DESAFINADA

GUITARRA ROJA….DESAFINADA
Jesús Elorza
El oficial de guardia, entra al despacho presidencial, para anunciarle al Presidente que el Ministro Risita, le traía la Guitarra Shakira. Sin poder creerlo, el Comandante en Jefe, increpo al soldado y le dijo con voz de trueno “mas respeto con mi apreciada y deseada amiga” se que su escultural cuerpo tiene forma curvilínea pero no acepto que me la llames así. En ese momento entro el ministro llevando en sus manos una guitarra de color rojo. El guardaespaldas, que conocía de música por que tenia una banda de Rock Heavy Metal, inmediatamente se dio cuenta que era una modelo Yamaha “Fretwave: El cuerpo es de caoba, mástil y diapasón de ébano, por lo que el cuerpo es bastante pesado, delgado en los bordes (doble cutaway) pero grueso en el centro. El mástil es bastante cómodo y diseñado para una altura baja de las cuerdas. Lo que no me gusta, es el cuerno bajo de la guitarra que molesta bastante a la hora de acceder a los trastes bajos. Las pastillas son dos humbucker Seymour Duncan Hot Reil y una humbucker Seymour Duncan Jeff Beck para el puente (la misma que la AES620); el selector es de 5 posiciones en vez de tres y al estilo de las Fender, con lo que ofrece la opción de activar a la vez la pastilla del puente y del mástil o las tres a la vez. En cuanto al sonido, la pastilla del mástil da un sonido jazzero, pero si se añade ganancia se obtiene un buen sonido blues. En cuanto a la humbucker el sonido es mucho más mordiente.
¿Como la ira a tocar el presidente? Si no sabe ni tocar cuatro, se preguntaba el responsable del anillo de seguridad.
¿Qué vaina, es esa? Pregunto sorprendido el Comandante en Jefe. Me prometiste traerme a la Waka-Waka en persona y ahora me vienes con un instrumento musical, no vale, yo lo que quiero es estar con ella. Seguro que Piquet, se puso celoso y no la dejo venir a verme. Bueno risita, ahora arregla ese peo, por que no voy a quedar como un pendejo ante mis seguidores milicianos. Si me llegan a ver como el hazmerreír del mundo, ¡estas botao!
Raudo y veloz, el servil Rizarra, coloco en su Twister “Shakira le regalo una guitarra a Chávez” y colgó una foto de la misma. Seguidamente convoco a una cadena nacional, es decir un Aló Presidente extraordinario para decirle al mundo el hecho ocurrido y mostrar su preciado regalo y de paso añadir que había pasado toda la noche acostado con ella (efecto subliminal) para hacer creer que era con la cantante colombiana. Además, anuncio que había estado tocando y cantando viejas canciones.
El repudio fue generalizado, el pueblo reclamaba atención a los desastres naturales y gubernamentales como los apagones, las inundaciones y los aumentos de salarios y el mandatario estaba preocupado solo por sus fantasías sexuales y musicales. También Shakira sacudió sus caderas y su conciencia. Públicamente desmintió haberle dado ese presente al Jefe de Gobierno. Dejo muy en claro, que los responsables de ese “regalo” fueron los promotores del evento, que buscando congraciarse con los favores gubernamentales utilizaron irresponsablemente el nombre de la cantante.
Los guardias pretorianos que estuvieron de guardia esa noche, comentaban entre si: ojala, a nuestro jefe único no se le ocurra tocar y cantar públicamente, ya que esta más desafinao que “mocho tocando cuatro”
Cuando me irán a traer a Madona y Lady Gaga pá también dale lo suyo pensaba para si, el egocéntrico y narciso presidente

La Verdad sobre el caso "Rodilla é Cochino"

RODILLA É COCHINO

Jesús Elorza

Con muestras inocultables de nerviosismo, conversaban entre si, los miembros del anillo de seguridad #1  del Comandante Presidente, que se encontraban en calidad de detenidos en los calabozos de la Dirección General de Inteligencia Militar (DGIM) acusados de ser los presuntos responsables de las lesiones sufridas por el primer mandatario en la denominada “Operación Rodilla é Cochino”

El Coronel cubano, jefe de los comandos, le reclamaba a uno de ellos el no haberse sometido a un estricto programa de dieta para rebajar de peso, ya que, con sus 2.05 Mts de estatura y sus 220 Kg. de peso cada día se parecía mas a un elefante y a la hora de proteger al objetivo, podía generarle una lesión como en efecto ocurrió.

Igual reclamo, hizo Ahmed a los oficiales iraníes, los cuales parecían no haber cumplido con las reglas del Corán y en el mes del Ramadán se dedicaron a probar los suculentos sancochos que preparaban los milicianos venezolanos.

El hecho cierto, es que, durante la caminata matinal del Presidente se escucho un “disparo” y de inmediato todos los guardias pretorianos cumplieron con lo establecido en el Manual de Seguridad y se abalanzaron sobre el objetivo a proteger, sin tomar en cuenta que la suma de peso de los diez comandos alcanzaba cifras superiores a los 2000 Kg. Colocaron una masa de mas de 2 toneladas sobre el cuerpo del Presidente provocando una asfixia y la lesion en una de sus piernas.

Todos los detenidos coincidían en lo injusto de la medida que los había privado de libertad, cumplimos con nuestro deber y así es como nos pagan. No tenemos la culpa de las debilidades óseas o de ligamentos del Comandante en Jefe. En los ejercicios preparatorios de esta acción defensiva, siempre el modelo que hemos utilizado ha salido sin ninguna lesión. En este caso particular tenemos la impresión, que el desespero del Presidente por “salir corriendo” fue lo que provoco la lesión articular.

El Juez Militar, que conoció de la causa, al revisar exhaustivamente el expediente, se dio cuenta, que en la relación causa-efecto, el miedo y el desespero del Presidente había provocado el referido accidente, muestras de orina y heces recolectadas in situ, así lo confirman. En virtud de ello se hacia necesario construir una nueva versión de los hechos, para asegurar y  no arriesgar posibles e inmediatos ascensos. Acto seguido, ordenó nuevas averiguaciones y experticias sobre el caso.

A la mañana siguiente, después de las “exhaustivas”investigaciones, declaro culpables a los indiciados y ordeno su inmediata reclusión en Ramo Verde. Alego, como razón principal, que no hubo tal disparo como se señala en el expediente, que el ruido similar fue una emisión violenta de gases corporales expulsada por el ano  (Flatulencia o Peo) de uno de los comandos de custodia y hasta tanto no se averigüe definitivamente quien fue el responsable de esta gasífera y nauseabunda  conducta, todos permanecerán presos. Dios (léase Chávez) y Federación, cúmplase con la sentencia.

MONO

MONO

Jesús Elorza

Gran revuelo causaron las declaraciones de diputado Aristóbulo Istúriz  en el marco de la primera discusión de la Ley Contra la Discriminación Racial pidiendo sancionar a quienes se refieran a otras personas como “mono” a través de canales de Televisión y otros medios de comunicación.

En una reunión de los panas en Los Paraparos de la Vega, El Macaco manifestaba, que no lograba entender al camarada diputado, en toda mi vida, me han identificado con este nombre y ahora lo van a prohibir. Entonces me pregunto ¿Cómo me van a llamar?

Será, Hominoide, que es uno de los nombres científicos que utiliza el profesor Isturiz., señalo Mono Titi. El colombiano que apodaban Mono Jojoy, intervino para decir: Oiga, ese paisa esta tronao, a mí no me cambia nadie mi nombre, tantito me lo puse  en honor de mi comandante de las FARC . Además, yo trabajo como “Monosabio” en la Plaza de Toros en San Cristóbal.

Darwin José uno de los teóricos del grupo, explico que uno de sus antepasados descubrió la relación entre los primates y el hombre y dejo eso plasmado en su teoría acerca del Origen de las Especies, para que, ahora venga este profesorcito a querer cambiar todo esto, cuando sin lugar a dudas es Él, quien mejor representa la tesis darwiniana. Como dice Mi Comandante presidente “Por más que se vista de seda Mono se queda”

Yo, no me preocupo por eso, por que desde que regrese al país por mi pasantía en los United States a mí me dicen: Peter Monkey. Sin embargo, me pregunto, si con esa medida, ¿van a expropiar y cerrar la venta de artículos deportivos del Mono Zuluaga o lo van a sacar del Salón de la Fama del Deporte Venezolano?

Cara E Mono, mostró su inconformidad, disparando al aire toda la carga de su pistola 9mm y expresaba en alta voz que lo que le falta a ese acomplejao, es prohibir que también lo llamen negro. A lo mejor nos viene con la propuesta de que revolucionariamente somos Afrodescendientes. En lo que a mi respecta, quien no me llame por mi apodo, no le presto atención.

Luis, a quien cariñosamente, todos en el barrio lo apodan Mono Grandote, pensaba que de ahora en adelante, como había estudiado en Francia, lo iban a llamar “Le Grand Singe” que eróticamente da para pensar en otra cosa..¡Oh la la!.

El Gorila Sarmiento que estaba sentado en un rincón y había guardado silencio toda la noche, rompió su mutismo para hacer ver que King Kong estaba en Miraflores y le ordeno a su diputado chimpancé, que planteara la prohibición y el castigo para todo aquel que utilizara el termino “Mono” por que sin lugar a dudas, se estaban refiriendo a su persona y nadie mejor que Aristóbulo para hacer el planteamiento.

Juan “El Orangutan”sin dejar de balancearse en la rama de un árbol, expuso que el  diputado y el Presidente se parecen mucho al show de Carlos Donoso y su mono Kini.

Un borrachito, que pasaba por el lugar, al escuchar la discusión, expresó un profundo lamento “y ahora que hago, si yo solo bebo Anís El Mono” y se alejo por el callejón, canturreando: sorpresa te da la vida, ay dios….con mi voto no cuenten.

A coro, los panas manifestaron: con nosotros tampoco.

SAI EL BABOSO

SAI - EL- BABOSO

Jesús Elorza

Los vecinos del bloque 6 de Monte Piedad en el 23 de Enero, decidieron celebrar la finalización de la Semana Santa, con una suculenta parrilla. Mientras se asaba la carne se tomaron unas cuantas cervezas (a pesar de la Ley Seca) y animadamente conversaban sobre las últimas noticias del día.

Sabían que esta mañana se murió el Hombre del peinado Afro, dijo uno de ellos. ¡No puede ser! respondió el amigo Juan, si yo lo vi. esta mañana en un programa de televisión que lo estaban entrevistando y era en directo. No vale, yo me refiero al Gurú de la India, SAI Baba. ¿Y quien es ese señor? Preguntó Pedro.

Bueno, nada mas y nada menos que la reencarnación de SAI Baba de Shirdi, un santo que murió años antes de su nacimiento y que a su vez afirmaba ser el dios Shiva encarnado, afirmó con cara de intelectual el pana Francisco y continuo su explicación señalando que sus poderes sin limites trascienden la experiencia mundana y científica   mas allá de la comprensión humana. De acuerdo con  la tradición antigua de la india es un “Avatar” que representa una manifestación directa de la Gracia Divina, enviada a la Tierra para provocar la renovación espiritual.

Comenzó a predicar en el camino habitual del gurú (maestro espiritual) hacia 1941. Antes de permitir que lo consideraran un dios, encarnación de todos los dioses que han sido, declaró ser una reencarnación combinada del dios Shivá y de la diosa Shakti.

 En este punto, uno de los comensales que estaba distraído, cuando escucho la palabra Shiva, se alegró pensando que alguno de los invitados había traído una botella de whisky Chivas Regal y remató preguntando  ¿es de 18 años? No seas bruto, exclamaron todos.

O sea, insistió Pedro, este señor se cree Dios, entonces es más arrecho que Mi Comandante, que solo se cree que es El Libertador. Ahora que recuerdo, los camaradas Maduro y Flores eran fieles creyentes de ese peluo. Epa pana, mas respeto, le reclamo alguien, recuerda que estas hablando de un santo.

Tu, todavía crees en pajaritos preñaos. Ese tipo, no era más que un impostor y un aberrado sexual. Aprovechaba su ropaje divino para apropiarse del dinero de sus fieles  y abusar sexualmente de ellos. Los  trucos de sus “milagros” fueron descubiertos por las cadenas de televisión y los puedes ver en You Tube y  centenares  de acusaciones por abuso sexual se encuentran en Internet.

No te has dado cuenta que los revolucionarios chavistas que lo visitaron ya no se visten de blanco, ni hablan de Paz y Amor. Seguro, que cuando saquen a la luz publica el lado oscuro del Gurú, se hacen los locos y comienzan a decir que no forman parte de su secta. Que por siempre su Dios es “Hugo EL Único”. Muy superior al otro como vendedor de ilusiones, creador de emporios económicos y de darse la Dolce Vita con los dineros del tesoro nacional.

Finalmente, Juan muy preocupado, por todo lo escuchado, expreso en voz alta “que va, pana, yo me voy de inmediato para la barbería a cortarme este afro, que me pasen la maquina cero y me dejen coco pelao, no vaya a ser que me confundan con la re-encarnación del Baboso SAI…..Guillo con ese pillo.

ACABANDO CON VENEZUELA

ACABANDO CON VENEZUELA

Jesús Elorza

El Viernes Santo, en horas de la tarde, una noticia impactó a los funcionarios de la Contraloría General de la Republica. El jefe máximo había sido llevado de emergencia a una clínica privada, por presentar graves problemas de salud.

De inmediato se activo una red de comunicación entre los altos funcionarios de ese despacho para conocer los detalles del caso. La secretaria privada del Contralor, que se encontraba disfrutando de las playas de Cancún, fue la primera en activar su red en Twitter y preguntarle al mundo “@spCGR ¿Qué le pasó a mi jefe? El director general, desde Orlando, colocó en su muro de Facebook “si alguien tiene información sobre el estado de salud de mi amigo Clodo, por favor notifíquenme por esta vía.

Como era de esperarse, ante la falta de información, comenzaron a circular los rumores. Unos hablaban de un infarto, otros de un accidente automovilístico y los más audaces sostenían que se había caído en uno de sus yates en Río Chico y se produjo una contusión cerebral.

Los altos funcionarios decidieron suspender sus vacaciones y regresar de inmediato al país, para conocer de primera fuente la verdad de los hechos. Así, el sábado de gloria, decidieron hacer su vigilia pascual en el Centro Medico de la Trinidad, lugar este donde estaba hospitalizado su jefe. Todos coincidieron en afirmar, que ese lugar era muchísimo mejor que cualquiera de los CDI del gobierno. Con razon, ningun burocrata revolucionario cuando se enferma busca que lo atiendan en Barrio Adentro.

Al reunirse con el jefe de los médicos, este les informo que el paciente sufría del Síndrome “Acabando con Venezuela- ACV-”Enfermedad que estaba presente en su organismo desde hace 12 años y que produce en el cuerpo humano severos trastornos visuales, auditivos y en la mecánica articulatoria y/o rítmica de la palabra como unidad de la expresión verbal. En otras palabras, el Contralor General de la Republica es ciego, sordo y mudo. Típica enfermedad en los funcionarios públicos genuflexos ante el poder. Ese virus tiene alojado mas de una década en su organismo y la descompensación de ayer debe haber sido producto de una situación estresante que lo llevo a la perdida de conocimiento.

La secretaria privada, atenta a la explicación medica, recordaba haberle dicho al Contralor que no se metiera con el expediente de Makled, a lo mejor no me hizo caso y se asusto con lo que leyó y esto le provoco el colapso. Los consultores jurídicos del despacho, aseguraban que el ACV del contralor se produjo cuando el vicepresidente Jaua le notifico que ahora ¡Los auditores venezolanos se formaran en Cuba! ,  fuimos testigos de la arrechera que agarro y en ese momento pensó en renunciar antes de que nombraran a un cubano para sustituirlo en el cargo. Así me pagan, a pesar de haberlos protegido todos estos años, fue lo último que le escuchamos decir antes de desmayarse.

Mi jefe, dijo uno de los auditores, siempre estaba dormido en su oficina y ese día, su sueño fue interrumpido por una llamada de Miraflores, y como ese teléfono rojo nunca sonaba, creyó que era un golpe de estado y que al Comandante Presidente lo habían derrocado. Esa impresión le produjo el desmayo. Igual que en el 2002, la historia vuelve a repetirse.

Algunos de los presentes optaron por taparse los ojos, los oídos y la boca para ver si los tomaban en cuenta a la hora de nombrar al sustituto del contralor.