COCA  FLOWERS

Jesús Elorza

Muy alegres, se encontraban Efraín y Francisco en la sala de espera de la rampa SAR del aeropuerto internacional de Maiquetía. Estaban esperando el llamado para abordar el Jet Citation 500 que los trasladaría a Puerto Príncipe en Haití.

Comentaban entre sí, lo bien que les había ido en el mundo de los negocios, desde que fundaron su empresa “Cooperativa Consumo de Alimentos” (COCA). Gracias a la influencia ejercida por su tío y tía, lograron enchufarse en el negocio de los dólares preferenciales que luego cambiaban en el mercado paralelo. Millones circulaban regularmente por sus manos con el pretexto de ser para la importación de rubros alimenticios, cosa que nunca llegó a ocurrir. Las divisas asignadas pasaban a ser cambiadas directamente en el mercado negro o depositadas en cuentas en el exterior.

De la noche a la mañana, los sobrinos pasaron a ser destacados burgueses bolivarianos que ostentaban derroches de riquezas por doquier: carros Ferrari, apartamentos lujosos, guarda espaldas, yates y aviones. Además, por la influencia familiar, pasaron a formar parte del sequito que acompañaba al Tío Nicolás, en su permanente periplo por distintos países.

Al poco tiempo, los negocios nacionales les quedaron pequeños y decidieron abrirse al mundo exterior. Para ello, comenzaron a buscar las conexiones necesarias para ingresar al mercado del narcotráfico, que según su visión de los negocios era el más rentable de todos. Emocionados, por su nuevo negocio cambiaron el nombre se su compañía que pasó a llamarse “Cooperativa Consumo de Alucinógenos Flowers” el agregado, era para darle una distinción a la empresa colocando sus apellidos en inglés para darse caché.

El paseo por los recuerdos de su repentina riqueza, fue interrumpido cuando les anunciaron que podían abordar su avión.

-¿Qué eficiencia? Dijo Francisco, pensé que la tramitación y revisión, iba a durar más tiempo.

- ¿Revisión? Tú lo que estás es loco. A nosotros nadie nos registra, aclaró Efraín. Somos gobierno, que te pasa…..y muertos de la risa abordaron la aeronave.

Horas después, ya estaban en Puerto Príncipe…..y uno de los sobrinos le pregunta al otro ¿Tú hablas inglés o francés? ….Yo no y tú…..tampoco…..verga y como nos vamos a comunicar para los negocios…..te dije, que tomaras tu cursito de Open English y no me paraste bolas

Con esa limitación salieron a recorrer las calles, en busca de alguien que estuviese relacionado con el mundo del narcotráfico. Al cabo de un rato, se sorprendieron cuando pasaban por el frente de un edificio de oficinas y vieron una placa que decía “DRUG ENFORCEMENT ADMINISTRATION (DEA)”….aquí mismo es, dijo todo emocionado Efraín….esta es una agencia para las drogas….estamos resueltos.

El oficial de turno que los atendió, hablaba una especie de spanglish que permitió la conversación con los sobrinos.

- Welcome, en que I help a ustedes.

- Venimos a negociar, un cargamento de cocaína de 800 kilos que tenemos en nuestro yate.

¿WWWHHHAAATTT? Me no comprende, dijo el funcionario de la DEA. . You are crazzy…

- No, no,…nada de crazzy, es coca, coca musiú, exclamó Francisco….

Superado el asombro, el oficial les indicó que esperaran un momento para llenar el papeleo y fue a conversar con sus superiores para hacer de su conocimiento que dos narcotraficantes querían negociar un cargamento de varios cientos de kilos… de inmediato se encendieron las alarmas…..y procedieron a la detenerlos..

Al dictarles el auto de detención, la arrogancia de Efraín y Francisco salió a relucir….ustedes, no pueden detenernos somos personal diplomático y por lo tanto tenemos inmunidad.

-Si Luis, fue la respuesta burlona del oficial de la DEA….díselo al Fiscal del Distrito Sur de Nueva York que los está esperando….inmediatamente los esposaron y les pusieron su tarje anaranjado…..están presos…caminen.

¿Y el avión….y el yate? Preguntaron al unísono los sobrinos…..están decomisados, fue la tajante respuesta de las autoridades

LLLAAAMMMENNN, al Tío Nicolás y a la Tía Cilia para que nos saque de este peo, eran los gritos entre lágrimas, de los sobrinos al ser trasladados a los Estados Unidos……

“ERECTUS”

   Jesús Elorza

En la sesión de entrenamiento de la Selección Nacional de Futbol, los jugadores allí presentes, mostraban su preocupación por el próximo encuentro contra Bolivia en el marco de las eliminatorias para el mundial 2018.

-Jugar en La Paz, no es nada fácil, comentaba uno de los veteranos del equipo. La altura boliviana disminuye la presión del aire, lo que produce dificultades respiratorias.

- Otro jugador, habló de su experiencia. En mi primer partido, jugado a más de 3.500 metros sobre el nivel del mar, sentí que las piernas me pesaban toneladas, llegó un momento en que casi no podía desplazarme sobre el terreno de juego. Esa pesadez, fue seguida de vómitos e intensos calambres.

- Bueno, tengamos calma, fue la directa observación del capitán del equipo. Ya, el cuerpo medico, ha tomado cartas en el asunto. Desde hace tiempo, tiene previsiones en cuanto al tiempo necesario para la debida aclimatación o el uso de “Cámaras Hiperbáricas”  diseñadas para llevar a cada célula del organismo mayores cantidades de oxigeno que las que reciben en condiciones normales.

Sin embargo, la preocupación seguía latente en los jugadores. Uno de los novatos, se atrevió a opinar, señalando que había visto por Internet  el surgimiento de un método nuevo y a primera vista algo extraño, el cual ya ha sido usado, según las informaciones a la mano, por distintos equipos suramericanos (River Plate, San Lorenzo de Almagro, Gremio, Alianza Lima, entre otros), una vez colocados en el trance de tener que disputar partidos en la estadio Hernando Siles, en la capital boliviana….¡¡¡Se trata del Viagra!!!!

-¿¿¿Viagra??? Preguntó el resto del equipo, incluyendo a los masajistas, utileros y al cuerpo técnico…..esa vaina es pa otra cosa, fue la expresión colectiva.

 -Sin inmutarse, el jugador internauta, siguió explicando lo que había conseguido. De acuerdo a los especialistas, la pastilla genera efectos vaso-dilatadores que aumentan el flujo sanguíneo y la oxigenación y, por ende, elevan el rendimiento, compensando, así, el efecto generado por la menor presión atmosférica…..y remató diciendo “Nada perderíamos con probar”

El entrenador, al ser informado por sus asistentes, de la situación planteada, decidió estudiar y profundizar sobre la materia y las implicaciones que traería la aplicación de ese novedoso método.

Luego, de revisar todo lo publicado sobre esta materia, de reunirse con expertos científicos y analizar las implicaciones técnicas, comunicacionales y morales que pueden derivarse del uso de esa sustancia, convocó a sus jugadores para hacer de su conocimiento la decisión que había tomado:

En primer lugar, debo señalar como un aspecto positivo, que “El Viagra” no figura entre las sustancias incluidas en la lista anti-doping de la FIFA.

Pero, desde el punto de vista técnico-táctico- estratégico del juego, tengo profundas reservas de la utilización de la referida sustancia.  Deben saber, continuo explicando, que el Sildenafil, la sustancia milagrosa con la que se fabrica esa pastilla, es un medicamento empleado fundamentalmente para lidiar con la disfunción eréctil. Si bien es cierto, que ayuda en el aumento del flujo sanguíneo y la oxigenación….no menos cierto, es que provocaría en los jugadores una erección durante el desarrollo del juego.

Esto ultimo, nos obligaría a colocar, durante la ejecución de tiros libres, las barreras de espaldas al balón, para proteger a los jugadores de un posible balonazo en sus “Partes más Nobles”

Lo más preocupante, sería el comportamiento en el momento de cobrarse un corner, ya que las defensas en esta acción, siempre buscan molestar a los atacantes pegándoseles a su cuerpo por detrás…..y esto, sin lugar a dudas, va a generar violentos encontronazos entre los jugadores.

Desde el punto de vista del espectáculo, quedaría eliminada la zambullida de los jugadores cuando marcan un gol…solamente imagínense, realizar esta acción bajo el efecto de esta vigorizante pastillita……imposible.

Las cadenas televisivas, me notificaron que, de administrarles a los jugadores esa sustancia, el horario de trasmisión de los partidos seria en horario de adultos exclusivamente o en su defecto, para ser trasmitidos en horario normal, se limitaría el enfoque de los jugadores solamente de la cintura para arriba.

Por ultimo, imagínense a las barras del equipo contrario, llamándonos burlonamente “Los Pithecantropus Erectus”

En conclusión, mis queridos guerreros…..nos quedamos con las cámaras hiperbáricas….dejemos las viagras para otras camas.

OPERACIÓN CLORO

Jesús Elorza

Durante el desarrollo de la reunión efectuada en el Comité Olímpico Venezolano, los dirigentes federativos, quedaron sorprendidos al ver que los miembros del Comité Ejecutivo estaban todos ¡¡¡¡Vestidos de blanco!!!!

- Será que se metieron a santeros, decían algunos de los presentes.

- Otros, en forma de jodedera, se preguntaban ¿Chicheros o enfermeros?

El murmullo, cesó cuando el Presidente del COV intervino para informar, que había convocado a las Federaciones Deportivas, para hacerles entrega de los recursos económicos que les correspondían como cuota-parte del programa de Solidaridad Olímpica. Uno a uno fue llamando a los representantes del deporte federado para hacerle entrega de un cheque por valor de 300.000 BF. Además, otorgó emolumentos por valor de 50.000 BF a los atletas clasificados para los Juegos Olímpicos Río 2016.

Cheque en mano, todos se olvidaron de la pinta en blanco de los anfitriones. Sin embargo, uno de los dirigentes presentes, dado su carácter de contabilista, se le ocurrió comentar en voz alta “No entiendo, sobre qué bases se otorgan estos recursos. Si provienen del Programa de Solidaridad Olímpica, debería ser en dólares y no en bolívares. A menos que, el aporte internacional lo hayan cambiado en el mercado negro o paralelo para luego dárnoslo en bolívares. Si esto fue así, estamos entonces en presencia de un ilícito cambiario”……nuevamente, un murmullo colectivo impregnó la sala.

El Presidente del COV, para salirse de la incómoda situación, siguió con el segundo punto de la agenda: El Festival Olímpico.

-Se, que todos ustedes están preocupados, por la suspensión de los Juegos Deportivos Nacionales que correspondían a este año….y quiero anunciarles, que en virtud de estarse celebrando este año el 80ª Aniversario de la Fundación del COV, he decidido, realizar un Mega Evento deportivo para conmemorar nuestro aniversario y democráticamente escogí como sede al Estado Anzoátegui, donde a su vez soy Presidente del Instituto de Deporte de esa región. También, para adelantar todo lo concerniente a los rubros de transporte, alojamiento, alimentación, dotación de implementos, reparación y construcción de instalaciones deportivas he designado a uno de mis principales socios que me ha acompañado por siempre en estas lides…..todos en el salón murmuraron que “Con razón lo llaman Doño Bárbaro y a su testaferro Luzardo y no es por lo santo”

Por último, quiero explicarles la razón de nuestra presencia vestidos de blanco. En los próximos tres meses, contados a partir de esta fecha, vamos a desarrollar lo que he llamado “Operación Cloro”. Vamos, al rescate de 24 piscinas en todo el país. Una por cada entidad político- territorial. Como ustedes saben, el cloro para el mantenimiento de esas instalaciones, hoy en día es demasiado costoso. Por lo tanto, en esta operación vamos a subsidiar la compra de este producto durante tres meses. Es decir, las asociaciones no tendrán que pagar ni un centavo para su compra. Gratis por 90 días…..todos los chicheros (perdón, los miembros) del Comité Ejecutivo, se pusieron de pie para aplaudir…..y dieron por terminada la reunión.

- Los comentarios, no se hicieron esperar: En esa operación, con razón el presidente se vistió de blanco….fue para parecerse a Don Limpio….no por lo pulcro de la operación, sino por todo lo contrario: El negocio del cloro, está en manos de un familiar directo. Después de 90 días todas las compras quedarán en sus manos. Es un plazo, establecido con toda la intención de ir penetrando a las asociaciones de deportes acuáticos para ponerlas a su servicio y lograr así la tan anhelada intervención de esa federación…..Limpian a los dirigentes que se oponen a la intervención federativa y limpian los bolsillos de los dirigentes regionales al colocar un solo vendedor de cloro que por supuesto, después de los 90 días recuperará su inversión duplicando o triplicando el valor del producto.

Todos, los allí presentes, salieron convencidos que el programa presentado debería llamarse “Operación choro” y no cloro.

FE

Jesús Elorza

Desesperado por la situación económica, deambulaba Pedro por las calles. No encuentro que hacer, el salario no me alcanza para nada. Estoy endeudado hasta la coronilla. En sus lamentos, decidió preguntarle a su vecino Juan, como hacia el para superar la crisis. Siempre, lo veía de buen humor y lo más sorprendente ¡¡¡Hacia mercado semanalmente!!!

-Juan, dime la formula.

Muy fácil, mi querido amigo. Hay que tener FE.

-¿¿¿¿¿, no entiendo. Explícame eso.

Si tienes FE, superaras todas las dificultades. No hay más nada que explicar.

Todo pensativo, se fue Pedro, a su apartamento. Será porque soy ateo, que ando en esta crisis. Después que hice la primera comunión, deje de ir a la iglesia. Voy a retomar mi camino cristiano para ver si logro superar esta crisis.

Dicho y hecho. Comenzó a ir a misa y comulgar todos los domingos. Rezaba tres rosarios al día. Seguía todas las trasmisiones televisivas del Vaticano. Llenó las paredes de su cuarto con afiches del Papa Franchesco……pero, al mes vio que la cosa no funcionaba….la crisis iba en aumento….la inflación no perdona y el salario estaba congelado….los precios a dólar paralelo.

Desesperado, tomó una drástica decisión. Se cambió de religión. Ahora, se incorporó al Budismo. Siguió, al pie de la letra las enseñanzas de Siddharta Gautama y luego de prolongadas meditaciones alcanzó El Nirvana o la Iluminación. Pero, esto tampoco le permitió superar sus problemas económicos.

Regresó a conversar nuevamente con su compañero Juan.  He intentado renovar mi apego a la religión, pero no logro alcanzar la solución de mis dificultades, le explicó Pedro.

Tranquilo, amigo. Sigue en tu camino. Recuerda, las enseñanzas del “Hermano Cocó” La FE mueve montañas, pero hay que pagar……sigue intentándolo.

Camino a su hogar, Pedro pasó cerca de una Sinagoga y decidió intentar su búsqueda de Fe en la religión judía. Compró los cinco libros de La Torá y los leía todos los días lunes, jueves y sábados. Repetía a diario la plegaria solemne “Oye, Israel, el Señor es nuestro Dios, el Señor es UNO”. Además, adornó su casa con una Estrella de David y puso en su mesa un candelabro de Siete Brazos (La Menorá) y cumplió religiosamente El Shabat…..en el barrio comenzaron a llamarlo El Rabino Pedro…….pero al mes, vino el desencanto…sigo sin alcanzar la FE…..y vino otro cambio radical.

Ahora, se identificó con el Islam. Hizo suyo El Corán y repetía a cada rato “No hay más Dios que Alá”. Ayunó en Ramadán, perdiendo casi 10 kilos de peso. Oraba 5 veces al día y sacrificó parte de sus ahorros para hacer una peregrinación a La Meca y a su regreso….la crisis continuaba no igual, sino peor…..otro cambio se avecinaba.

Vestido de blanco y lleno de collares multicolores, hizo su entrada a la Santería. Se aferró a la cultura Yoruba. Rindió adoración a Babalú  Ayé, Obatalá,  Elegua, Changó. Ogún y Yemayá. Sacrificó animales para hacer sus ofrendas de sangre…. Y en el barrio comenzaron a llamarlo El Babalao Pedro…….pero, tampoco surtió efecto….seguía sin encontrar la FE.

Molesto, se fue a buscar a Juan, para increparlo, porque consideraba que con el cuento de la fe, lo que estaba haciendo era burlarse de el y no se la iba a calar más.

Mira vale, he seguido al pie de la letra las principales religiones monoteístas y nada que ver….fui más allá y lo intente con las creencias africanas….y nada que ver. Dime de una vez por todas, como es eso de la FE para superar la crisis…no me sigas jodiendo.

- Hermano, si tienes “FE” no tendrás problemas. Yo nunca te hable de religiones….ese enredo lo fabricaste tú mismo. Yo, te explique que si tenías “Familia en el Extranjero (FE)” no ibas a tener problemas económicos. Ellos, tus familiares, te envían dólares y tú los cambias en el mercado negro o paralelo y colorín colorao, le pones fin a tus problemas….en esta crisis hiperinflacionaria, la FE mueve montañas.

Al mes siguiente, Pedro estaba rebosante de felicidad, había recibido la primera remesa, enviada por un familiar que se había residenciado en otro país. La vida de Pedro, a partir de ese momento dio un giro de 180…dólares.

PICURIZANDO

Jesús Elorza

La Organización Mundial de la Salud (O.M.S.), no podía creer las informaciones que provenían de Venezuela indicando que varios estados del país, se encontraban sometidas ¡¡¡Por un Picure!!!.

- Imposible, decían los veterinarios de la organización.       Este género de roedores histricomorfos de la familia Dasyprocyidae, no son agresivos ni trasmisores de enfermedades que pudieran generar una crisis epidemiológica.

- Otro de los expertos,  señaló que le parecía imposible lo que estaba ocurriendo, puesto que el hábitat de estos roedores son las selvas y bosques tropicales. También, se adaptan a sabanas y campos de cultivos. Pero, de allí a someter a poblaciones de uno o varios estados….le parecía imposible.

El asombro de todos, pasó a ser una preocupación colectiva, cuando escucharon a la Alcaldesa de uno de los municipios del Sur del Estado Aragua, decir en una entrevista televisiva que “Uno de los mayores logros de la revolución socialista-bolivariana-chavista es que los jóvenes se estén Picurizando”



"El Picure"somos todos....y qué.



-Fin de mundo, exclamó el presidente de la O.M.S. Si lo que dice esa señora es verdad, estaremos en presencia de la modificación genética del ser humano…..No perdamos tiempo, le dijo a sus colegas….Voy a llamar al señor Maduro, para que nos informe sobre esta situación.

- Aló, aló….hola camarada, tiempo sin saber de ustedes, fue lo primero que dijo Nicolás. Debo decirles, que los indicadores de salud del país están de pinga. Con la escasez, toda la población está en la línea. El número de gordos se ha reducido drásticamente y…..

-Disculpe, la interrupción, pero lo estoy llamando es por el asunto de El Picure y su acción en varios estados. Estamos muy preocupados por lo de la transformación de los jóvenes, que según la autoridad de un municipio, se están picurizando.

-Tranquilos todos, si es cierto que ese roedor, nos esta generando muchos problemas en Aragua, Anzoátegui y Guárico. Su hábitat, está comprendido en los campos de cultivo de marihuana y cocaína. Tiene infinidades de madrigueras, que hasta el momento no la hemos podido ubicar.

-Ah, entonces las informaciones que nos llegan, son ciertas, dijo el jefe de la O.M.S.

-100% ciertas. Ese Picure, no lo hemos podido agarrar. Le he ofrecido de todo y nada que ver. Mandé al viceministro de Relaciones Interiores a que almorzara con él, para ver si lo convencía a que se entregara, a cambio de darle un carguito en mí gobierno y el tipo sigue duro…

- ¿????...No comprendo, un roedor que habla y almuerza con un miembro del ejecutivo nacional…..ni que estuviéramos hablando de Mickey Mouse….no me joda señor Maduro, le respondió el representante de la Organización Mundial de la Salud….

-Camarada, no se arreche. Estoy haciendo lo posible para convencer a el Picure para que entregue las armas y se incorpore a mi gobierno. Pero que va, el tipo sigue marcando los límites de su territorio no con su olor, como hacen los roedores, sino con pistolas, granadas, fusiles AK-47 y bazucas.

También, es cierto lo que dijo la camarada alcaldesa, los jóvenes se están picurizando, por que ven en El Picure, como salir de la pobreza a la que los tengo sometidos. La identificación es tal, que he decidido incorporar a este ilustre roedor a la campaña para las elecciones del 6 de Diciembre…..seguro estoy de la conquista del segmento de la población juvenil…..todos somos beta-picure.

-Luego, de unos minutos sin decir palabra alguna, el presidente de la O.M.S. expresó, que no había proliferación de roedores ni epidemia alguna en Venezuela….lo que hay es una alianza cómplice entre ratas y picures.

EXPEDIENTE OLÍMPICO: CASO VENEZUELA

Jesús Elorza

Mientras esperaban la hora de embarque,  Pere Miró Director del Programa de Solidaridad Olímpica del C.O.I y  Alejandro Blanco Presidente del Comité Olímpico de España, conversaban animadamente sobre sus impresiones del encuentro con las autoridades del olimpismo venezolano.

Creo, que ha sido muy fructífera la visita, puesto que nos ha permitido poner en claro muchas de las interrogantes que había en torno al desarrollo del movimiento olímpico en este país, dijo el español.

Tienes toda la razón, señaló Miró, pero me llamó poderosamente la atención que todos los integrantes del ejecutivo nacional llevaran puesta todo el día y a todas horas chaquetas deportivas con los símbolos olímpicos. Me pregunto, ¿Será, que todos ellos son deportistas? O por el contrario estarán usando de manera ilegal los anillos y las banderas olímpicas. Si esto último es verdad, entonces también me hago la siguiente pregunta ¿Quien o quienes autorizaron esta arbitrariedad?

También, pude notar, siguió explicando Miró, que el Programa de Solidaridad está siendo aplicado de forma contraria a los postulados del movimiento olímpico. Se aplica con criterios excluyentes y claramente ideologizados.

-¡¡Me cago en la hostia!! Exclamó Alejandro, explícate hombre.

Bueno, en primer lugar, debo destacar que todo lo concerniente al intercambio de entrenadores deportivos se concentró en la traída de 10.000 cubanos cuya función fue la de impulsar a nivel del programa Barrio Adentro Deportivo los fundamentos ideológicos del Socialismo del Siglo XXI, y nada que ver con los fundamentos técnicos deportivos. Además, este hecho constituye una violación a los derechos laborales de los Docentes deportivos venezolanos….. los importados son pagados en dólares al régimen cubano y a los criollos se les paga en bolívares devaluados. También, esa política representa una agresión contra las universidades nacionales que tienen programas de formación de docentes deportivos.

En segundo lugar, queda en evidencia lo señalado en su momento por la revista colombiana “Cambio” que en su edición del 20 de  Octubre 2006 denunció que representantes olímpicos de Cuba y Venezuela durante los Juegos Centroamericanos de Cartagena, estaban haciendo proselitismo político en las barriadas colombianas escudándose en el programa de solidaridad.

En tercer lugar, no sé si te diste cuenta que el sistema de seguridad de las instalaciones del Comité Olímpico Venezolano esta en manos de “Los Guardias Rojos Tupamaros” grupo paramilitar que actúa al margen de la ley. Déjame decirte Alejandro, que cuando yo vi por primera vez la declaración de Eduardo Álvarez en el Diario El Nacional el 7 de Febrero de 2010, no podía creerlo. Pero, ahora en esta visita veo que es verdad…los paramilitares en el movimiento olímpico del socialismo bolivariano y revolucionario.

Bueno Miró, yo también hice mis investigaciones, dijo Alejandro para no quedarse atrás:

-En términos de pronósticos de resultados, han sido el hazme reír de América y el mundo. No han pegado ninguna de sus afirmaciones.











PRESENTE



-Tengo la impresión, que por razones ocultas o de segundas intenciones, se han dedicado a la tarea de solicitar todas las sedes posibles de eventos deportivos internacionales: Bolivarianos, Centroamericanos y Panamericanos. No me sorprendería, que en cualquier momento soliciten la sede de los Juegos Olímpicos y cuidado si en esta locura solicitan la sede de los juegos de ¡¡¡invierno!!! para la ciudad de Maracaibo que posee un pista de patinaje sobre hielo.











FUTURO



Tampoco sorprende, la implementación de los Juegos del ALBA ni la reciente propuesta de los juegos de la OPEP.



Disculpa que te interrumpa, a raíz del escándalo de la FIFA, creo que esa política de pedir sedes de lo que sea, es para meterse unos billetes, tal como esta demostrado en el escándalo de la Copa America 2007.

-Arza hombre, me quitaste la palabra de la boca. Ya te lo iba a decir.



En materia legislativa, la cosa va más allá. Promovieron una modificación de los estatutos del COV, para hacer permisible que un funcionario de gobierno fuese a su vez presidente o miembro del comité ejecutivo del olimpismo. Luego, estos jerarcas “y que olímpicos” introdujeron inarticulado en la Ley del Deporte en los cuales queda claramente establecido que la base piramidal de la organización deportiva estará en manos de los Consejos Comunales, estructuras estas que dependen directa y exclusivamente del Presidente de la República. Es decir, mi querido amigo, que copiaron al pie de la letra la legislación de los regimenes de Corea del Norte, China  y Cuba.

No nos alcanzó el tiempo, para revisar el cementerio de instalaciones deportivas ni las agresiones, persecuciones y violaciones a la autonomía de las federaciones deportivas.

La conversación fue interrumpida por un mensaje de la aéreo línea: A los pasajeros de Conviasa, con destino a Europa cumplimos con participarles que el vuelo ha sido suspendido hasta nuevo aviso…..viva la revolución.

“La madre que los parió”, dijeron al unísono los representantes internacionales que visitaban al país.

         

 



 

EL PAPA…FRITA

Jesús Elorza

Muy molesto, estaba Nicolás, después de su discurso ante la Asamblea de las Naciones Unidas. Cilia, aún bostezando,  al verlo en ese estado le preguntó qué le pasaba.

No puedo creer, el pobre tratamiento que me han dado en esta reunión. La mayoría de las delegaciones se ausentaron cuando me toco el derecho de palabra. Los medios de comunicación, me pasaron por bola y para cerrar con broche de oro, a la salida la “muchedumbre” que me debía estar esperando, quedo reducida a los miembros del equipo de seguridad.

Yo no me merezco esto. Tengo méritos suficientes para merecer un trato igual o superior al que le dieron al camarada Bergoglio.

¿Al Papa?, pregunto extrañada la primera combatiente, que súbitamente dejo de bostezar.

-Al mismo que viste y calza, vuelvo y te repito, que mis actuaciones están muy por encima de las de Franchesco. Sin embargo, la atención a mi persona fue relegada a un plano muy pero muy inferior. Sin dar tiempo para que le preguntaran sobre las bases de esa comparación, Nicolás comenzó a explicar sus aseveraciones:

En primer lugar, El Papa, dice ser la voz de Dios en la tierra, pero nunca ha podido demostrarlo. En cambio, Yo hablo con Mi Santo Padre Comandante, cada vez que quiero y he dejado constancia de mis tertulias con el pajarito celestial del Difunto Eterno.

Segundo, el camarada Francisco, hoy presenta como uno de sus mejores logros, el haber conversado con los camaradas Fidel y Raúl Castro. Yo, lo hago semanalmente.

Tercero, como representante del Vaticano, se jacta de su Banco Ambrosiano como uno de los mejores del mundo. Eso a mí, no me hace coco. Yo, no tengo uno sino varios: Venezuela, del Tesoro, Bicentenario, Industrial, Agrícola, Banco de las Fuerzas Armadas, Crédito Popular, Comercio Exterior por solo citarles algunos.

Cuarto, en relación a los pobres, dice ser su representante y tener por ellos un profundo amor. Entonces, no me explico, como no le van a prestar atención a mis políticas destinadas a empobrecer a la población para que sean ellos la base del Socialismo del SigloXXI. He cuadruplicado el número de pobres en Venezuela y sigo a paso de vencedores.

Quinto, en relación al papel de la mujer, no les permite ser más allá de monjas. En cambio, Yo las he llevado al altar del poder como máximas autoridades electorales, judiciales y militares. Además, por decreto nombre a mi camarada Cilia como la primera combatiente…..eso sí, debo dejar en claro, que dichas designaciones son para mi servicio personal….Yo, soy la revolución.

Sexto, el pana Francisco lucha contra las desigualdades provocadas por el capitalismo salvaje. En cambio, Yo voy de frente contra la Libre Empresa y la Propiedad Privada. La Justicia Social, que Yo represento, se basa en la concentración de poder en manos del Estado que soy Yo y mis panas del partido. Somos los defensores de una nueva categoría económica “El Socialismo Salvaje”

Séptimo, tímidamente Franchesco reconoció que colaboró con el proceso de Paz en Colombia. A diferencia mía, sostengo públicamente que el territorio venezolano es una Zona de Alivio de las FARC y el ELN, que los comandantes camaradas de los grupos guerrilleros son atendidos y protegidos por las Fuerzas Armadas Bolivarianas y que los movilizamos por aire, tierra y mar en unidades del gobierno….caso reciente, el traslado de Timochenko a La Habana en uno de los aviones de PDVSA.

En fin, quiero expresarles a todos, mi profunda molestia por el trato recibido. Se encandilaron con las luces del Vaticano y me dejaron por fuera. Estoy pensando seriamente, en solicitar la modificación de los Estatutos que rigen la elección del Papa, para hacer posible mi candidatura…no me sigo calando que no tomen en cuenta mi actuación en favor de los desposeídos del mundo.

Retomo la calma, cuando escuchó gritar a los miembros de su comitiva:

“Uh ah….viva El Papa Nicolás”

 Tengo que reconocer, que ese señor es verdaderamente un “Papa…frita” perdónalo Señor, por qué no sabe lo que dice, ni tampoco lo que hace, dijo el Santo Padre después de leer, antes de retirarse a descansar, la transcripción que le pasó el Guardia Suizo infiltrado en la comitiva venezolana.