¿Y SI SE MUERE?

Jesús Elorza

Al terminar la rueda de prensa los miembros de la Sala Constitucional del TSJ se fueron a celebrar en un lujoso restaurante caraqueño. Los elogios y alabanzas entre los magistrados no se hicieron esperar. Camarada Luisa, nos la comimos con esa sentencia. Su tesis de la “Continuidad administrativa” es el principal aporte a las ciencias jurídicas después del Derecho Romano manifestó Carrasquero. Con esta decisión me voy a vengar de todos aquellos opositores que pretendieron vincularme a la Lista Tascón y en especial contra la mesa de la unidad que hizo todo lo posible para impedir mi decisión de no quemar los cuadernos electorales de las elecciones primarias que de paso produjo una victima fatal en el Estado Aragua. Ahora estoy en paz con mi conciencia revolucionaria finalizó diciendo el magistrado.

Gracias por tus solidarias palabras, pero no te guindes le contestó burlonamente la Presidenta. Me siento personalmente satisfecho, señaló Padrón el miliciano jurista, por haber reivindicado a Mario Moreno “Cantinflas” en el derecho constitucional cuando explícitamente señalamos en la decisión que "aunque sea necesario el juramento, no es una condición para que se rompa con la continuidad administrativa" y rematamos nuestra impecable faena jurídica cuando aprobamos que: En ningún momento ha considerado el Tribunal Supremo de Justicia que haya motivos para convocar a una junta médica". Estamos conformes con los informes médicos que periódicamente presentan al país los galenos de la revolución Maduro y Diosdado.

Con varios whiskys por delante, la camarada Luisa retoma la palabra para decir que se sintió un poco nerviosa cuando le preguntaron sobre si era posible realizar la juramentación en La Habana. Pero, creo que salí bien de la suerte al decir que se va a cumplir con la juramentación pero en este momento no podemos adelantar cuándo, cómo y dónde se juramente el Presidente. ¡¡Será cuando cese la causa sobrevenida, el padecimiento de cáncer!!

Con ese argumento la botaste de jonrón, dijo en voz alta una de las camaradas magistradas. Sin embargo, me queda una duda razonable ¿Y si se muere?

Coño…no seas agua fiesta vale…dijeron el resto de los magistrados apretando su respectivo vaso. Rápidamente,  la Presidenta le salio al paso a la interrogante y con cara muy seria, le contesto: No te preocupes por esa nimiedad, el derecho revolucionario tiene una repuesta para todas las situaciones por muy difíciles que ellas sean. En el caso que tú señalas ya tengo una ponencia para presentárselas cuando ocurra el hecho. La misma se apoya  en las fuentes  del Derecho Canónico para señalar que a pesar de la muerte del Presidente no se podrá  decretar su ausencia absoluta hasta tanto no se agote su derecho divino a la resurrección y la temporalidad para que eso ocurra será hasta que la causa sobrevenida sea superada. Si la oposición se pone pichacosa y comienza a protestar, ordenaremos en Sala Plena que el cadáver sea momificado para que al igual que Lenin en el caso de la Unión Soviética le demos continuidad administrativa a su pensamiento.

Que arrecha es Luisa o mejor dicho que arrecho somos los magistrados del TSJ para aplicar el derecho revolucionario del Siglo XXI….La Constitución somos nosotros…salud concañeros.

DAME LETRA

Jesús Elorza

Los milicianos encargados de la seguridad del Palacio se miraban entre si sorprendidos por la vestimenta que llevaban los ministros del gabinete. Todos iban de “Punta en blanco”. Zapatos, medias, pantalones o faldas, guayaberas o blusas, chaquetas y boinas todo de color blanco.

- Parecen chicheros dijo uno.

- Las mujeres se parecen a unas enfermeras de un hospital manifestó uno de los sargentos.-

- Tanto que critican a los adecos y ahora terminaron vistiéndose como si estuvieran en la tradicional romería de ese partido.

Las dudas fueron disipadas cuando el vicepresidente encargado de la presidencia del vicepresidente titular Héctor Navarro les dio la bienvenida a los ministros. Los hemos convocado a solicitud expresa de Nicolás que acaba de regresar de La Habana y viene cargado de buenas informaciones. La formalidad del traje solicitado es por que viene acompañado de los Babalawos más representativos de la isla para en conjunto hacer una sesión especial  en la cual vamos a conocer “La Letra del Año”. Predicción anual que se realiza el 1 de Enero con el propósito de determinar los acontecimientos políticos-económicos y sociales que han de sucederse en el transcurso del año en curso.

Con sus tabacos Cohíba encendidos los Babalawos  impregnaron de humo todo el salón para dar inicio al ritual que lleva por nombre “El Oráculo de Ifá” el sistema adivinatorio de origen Yoruba mas antiguo del mundo.

Todos en el salón estaban a la expectativa sobre lo que iban a decir los espíritus invocados y las lecturas de los caracoles. EL babalawo mayor hace los primeros anuncios en dialecto africano y nadie entendió absolutamente nada. Disculpen, quien habló fue Ifá y quiere que todos conozcan que el 2013 será un año lleno de complicaciones pero que si se atienden las recomendaciones de nuestros Orishas todas ellas serán superadas. La sucesión presidencial estará a cargo de un hombre alto y Maduro. En un recorrido que hicieron Obatala, Ogun y Chango por las calles de Caracas vieron que cerca del monumento a María Lionza estaba un mural gigantesco en una de las paredes de la UCV denominado “Los Conductores de Venezuela” que les sirvio de iluminación para ver que el país debería ser conducido por un hombre con amplia experiencia en el manejo. Ifá, al darnos letra nos señala que nada ni nadie puede superar la experiencia de Nicolás en el manejo de autobuses del Metro para la conducción del país. Sabrá este hombre superar las curvas de la crisis política y frenar la inflación. Como conductor de colectivos esta mas que preparado para subir en su unidad a todos aquellos que se identifiquen con el proceso revolucionario. Todos aquellos, que salten la talanquera de la oposición ocuparan los puestos de “colectores” en el transporte de la revolución.

Dando gracias a sus dioses procedió a degollar par de gallinas negras para ofrendar su sangre a los espíritus convocados y dar por terminada la sesión.

Los miembros del gabinete con sus ropas impregnadas de gotas de sangre gallinácea se retiraron del salón con una sonrisa a flor de labios. El futuro de la revolución y nuestra permanencia en el poder esta garantizado era el comentario entre ellos.

Cuando le llevaron el chisme a Diosdado, este solo se limito a decir que Nicolas va a quedar en ridículo como quedo el camarada Hugo con su Oráculo del Guerrero.

ROSARIO… DE QUEJAS

Jesús Elorza

Muy contento se encontraba el Párroco por la masiva asistencia que había con motivo de la celebración de la LXVIII Misa del Deporte. Como es tradicional desde hace 68 años en Venezuela, atletas, entrenadores, dirigentes, trabajadores, autoridades y figuras vinculadas a la actividad física se reunieron este 6 de Enero en la iglesia La Divina Pastora, en la parroquia del mismo nombre, en Caracas, para celebrarla.

En su Homilía el padre destacó los valores de la actividad deportiva

en la formación integral de los seres humanos y en especial el aporte social del Juego Limpio en el establecimiento de los valores democráticos.

Luego de su predica, el pastor de la iglesia dio paso a la Oración de los Fieles para escuchar de viva voz las peticiones de todos aquellos que quisieran hacerlo. Representantes de los distintos sectores del deporte tomaron la palabra para expresar sus sentimientos y aspiraciones.

JUBILADOS: respeto a nuestros derechos laborales con la implementación inmediata de la Homologación  de sueldos y salarios                                                                        

ATLETAS: acabar con la discriminación política ideológica que rige en  los programas de asistencia social…roguemos al señor.

DIRIGENTES: que las elecciones se realicen respetando la autonomía de las federaciones sin la intervención y amenazas del ministerio del deporte. …roguemos al señor.

ENTRENADORES: respeto al derecho de sindicalización de los trabajadores y a la normativa laboral mediante la discusión y aprobación de los contratos colectivos…roguemos al señor.

EMPLEADOS: acabar con el nepotismo que impera en el IND. …roguemos al señor.

OBREROS: un aumento salarial indexado a la inflación. …roguemos al señor.

Un dirigente deportivo en representación del estado Apure quitándose el polvo que traía del camino,  solicitó que “culminaran las obras deportivas prometidas para los juegos nacionales del año ¡¡2007!! …roguemos al señor.

El representante del deporte profesional pidió transparencia y democratización en el manejo del Fondo Nacional del Deporte…roguemos al señor.

El diputado Pizarro abogó por la aprobación del Reglamento General a la Ley del Deporte y el establecimiento de responsabilidades en los casos de corrupción que han sido denunciados en el sector. …roguemos al señor.

Un representante del sector deportivo universitario pidió acabar con la militarización de los JUVINES…roguemos al señor.

  

Viendo ese rosario de quejas el Ministro del Deporte  y sus asesores cubanos en silencio se escabulleron por una de las puertas laterales de la iglesia.

A la hora de la comunión el sacerdote  preguntó por el Ministro y uno de los monaguillos le dijo “Padre, ese señor dejo el pelero y se fue”.

“Dominus dimitte non scit quid” (Perdónalo señor no sabe lo que hace) fue la expresión del sacerdote después de hacer la señal de la cruz. No puede llamarse cristiano quien teme a la crítica de sus semejantes……Amén, fue la sonora respuesta de todos los feligreses presentes en el templo.

INOCENTES

Jesús Elorza       

Todo compungido y lloroso se presentó el Vicepresidente al Consejo de Ministros que había sido convocado de emergencia. Los he mandado a llamar para comunicarles que en la madrugada de hoy nuestro querido y amado Líder Único de la Revolución Socialista del Siglo XXI ha fallecido. Su doctor de cabecera el camarada Fidel me reportó que se hicieron todos los esfuerzos para mantenerlo con vida pero no pudieron contener la masiva proliferación de células atípicas en todo su organismo.

¡Quuuuueeeee!  Fue la inmediata expresión de todos los presentes. No podemos creer que nuestro Líder Inmortal se haya muerto decían algunos. Como es posible que esto haya ocurrido si hasta el día de ayer tú mismo Nicolás, nos habías informado que el Comandante Presidente estaba de lo mejor. Que estaba caminando y haciendo ejercicios. De vaina no llegaste a decir que próximamente iba a participar en el Maratón de La Habana y ahora nos vienes con esa trágica noticia.

Bueno, camaradas así es la vida expreso totalmente afligido el canciller vicepresidente.

Al mejor estilo del Chavo, los ministros dijeron a una sola voz “Ahora quien podrá defendernos”.

Tranquilos, gritó Diosdado intentando asumir el papel del Chapulín Colorado. Yo garantizo la protección de todos ustedes y la de nuestro glorioso partido.

Cilia viendo que  Cabello estaba jugando posición adelantada, se apresuro a decir que ahora su amorcito Nicolás pasaba a ser Presidente de la Republica y que de acuerdo con la interpretación que ella hacia de la Constitución podía ejercer la presidencia por los próximos seis años. Aquí calza perfectamente la expresión “Le roi est mort, vive le roi” (el Rey ha muerto, viva el Rey) y desde el Balcón del Pueblo le diremos al mundo entero  que nuestro proceso revolucionario no se detiene ante nada “A rey muerto, rey puesto”.

El ministro de información dijo no estar muy seguro de la trascendencia de esas expresiones. No se olviden que nuestro pueblo es muy jodedor y seguro van a decir que nuestra política se limita a ese refrán coloquial que dice “El muerto al hoyo y el vivo al bollo” para hacernos ver como oportunistas y viva la pepa.

Nuevamente intervino “El sucesor” para decirles que el ultimo aliento del Camarada Hugo fue para pedir que su cuerpo fuera cremado y sus cenizas esparcidas por toda America Latina. En Cuba ya reservaron un nicho en donde las colocaran al lado de José Martí y Fidel cuando este se muera.

El ministro de Estado para la Transformación Revolucionaria de la Gran Caracas intervino para decir que el mejor sitio para guardar las cenizas seria el Nuevo Mausoleo del Libertador Simon Bolívar y así tendríamos dos Padres de la Patria como siempre lo quiso nuestro amado Líder Único.

Cuando iban a someter a votación la propuesta de Farruco, comenzaron a escucharse unas carcajadas en el salón de reuniones. Muerto de la risa Nicolás se levantó de su asiento y sarcásticamente les dijo ¡Cayeron por inocentes! Por si no se habían dado cuenta hoy es 28 de Diciembre,  Día de los Santos Inocentes y como no tenia nada que hacer les hice esta jugarreta……El comandante vivirá por siempre dijo al dar por concluida la reunión.  

VERDE (¿ROJITO?) OLIVO

Jesús Elorza

Uno a uno fueron llegando los generales o comandantes al salón de fiestas para atender la honrosa invitación de su compañero de armas y promoción. El motivo del ágape era el de celebrar los resultados electorales en los cuales 10 de ellos resultaron electos como gobernadores.

Como jefe del grupo y anfitrión de la noche Diosdado tomo la palabra para agradecer la presencia de la especial y revolucionaria camarilla militar. Hoy, tenemos un nuevo mapa electoral. Muchos creen que esta pintado de rojo pero debo advertirles que no se equivoquen. El verdadero color que hoy resurge para nuestra complacencia es “Verde Olivo”. La mitad del país esta en nuestras manos once gobernaciones vienen a fortalecer a nuestra logia militar.

- Los números de “Ojitos bellos” a mi no me cuadran, dijo uno de los presentes.

No olvidemos que Yaracuy y Aragua quedaron en manos de un militar retirado y de un joven que hizo sus estudios de bachillerato en un liceo militar y posteriormente se inscribió en la Escuela Básica de las Fuerzas Armadas Nacionales. Además, este joven hoy por hoy representa en nuestro país a las fuerza militar de los hermanos musulmanes agrupados en el Hezbollah. Por lo tanto tome la decisión de invitarlos a formar parte de esta empresa forjadora de libertades para la construcción de la nueva Venezuela.

Verga, estamos en presencia de un nuevo Ceresole con su teoría del poder concentrada en Caudillo- Ejercito-Pueblo dijo el recién electo gobernador del Zulia.

- Pero, el caudillo esta enfermo y anuncio como su sucesor a un civil dejándonos como la guayabera comentaron entre si todos los asistentes.

No os preocupéis, hagamos nuestras las palabras de nuestro Líder Único el 4 de Febrero y frente a esa monárquica designación sucesoral, digamos a coro “Por ahora”. De presentarse el escenario de la falta absoluta de nuestro Comandante Presidente nos tocará a nosotros y solo a nosotros decir quien va a tomar las riendas del país. Y todo aquel civil que intente quitarnos el poder sufrirá las consecuencias.

Elevando la espada de Bolívar que cada uno de los presentes  cargaba en su cinto un solo grito inundo el salón “No pasaran” refiriéndose a los civiles que intentan desplazarlos de la cúpula del poder.

Viendo y sintiendo la euforia provocada por el ruido de los sables, el anfitrión recordó que su plan para alcanzar la presidencia estuvo inspirado en lo que históricamente se conoce como “La noche de los cuchillos largos” del régimen nazi, mediante el cual Hitler eliminó a todos sus adversarios.

Por otro lado, el presidente encargado viendo la escasa asistencia al brindis por el convocado, le preguntó a su edecán cubano ¿Dónde están los Gobernadores militares electos?

- Se encuentran  atendiendo una reunión privada con Diosdado.

¡Ay papá!, nos jodimos….fue lo último que se le alcanzó a oír a Maduro en su carrera hacia el aeropuerto de Maiquetía.

- No nos dejes, le gritaban “El desbaratador”Isturiz, Acuña, Adán, Stella, Erika, Soraya y Yelitza…nos vamos contigo pá Cuba.

¡VIVA EL CÁNCER!

  Jesús Elorza

                                                                        

En la cúpula de poder de un gobierno latinoamericano se encendieron las alarmas cuando uno  de sus más conspicuos integrantes presentó problemas de salud. Al principio todos creían que eran problemas pasajeros atribuibles a su histriónica y kinestecica capacidad de acción. Todos coincidían en que ese accionar diario de contacto con los pobres para ofrecerles justicia social por medio de regalarles neveras, cocinas, televisores, ventiladores, aires acondicionados u ofrecerles subvenciones económicas en forma de pensiones, becas, incorporación a las nominas del estado, empleos tercerizados etc, etc iba a minar su salud.

Pero, la obsesión de poder y creerse un nuevo Mesías hacía que este ser humano no le prestara atención a las señales del deterioro orgánico que progresivamente se iban presentando. Dolores articulares, cojeras, cuadros diarreicos, mareos y malestar general eran el cuadro sintomático del personaje. No se asusten, esto es producto de comer con mi pueblo todos los días y su alimentación esta cargada de componentes grasosos. Les prometo que al terminar la campaña electoral me pondré a dieta. El Padre de la Patria protege mis pasos, soy inmune a las enfermedades, les decía sus seguidores para calmarlos.

Los oponentes argumentaban que el manejo discrecional de los cuantiosos recursos correspondientes al Estado, utilizándolos con la apariencia de ayuda social en actos de favoritismo y de corrupción política que constituyen la negación misma de todo sano concepto de justicia social y son típicos de regímenes totalitarios. Por lo tanto, su amor por los pobres es totalmente falso. La consigna “Ser rico es malo” no tenia nada que ver con el cogollo gubernamental.

Pero, la procesión seguía avanzando a paso de vencedores. Hasta que llego el día en que el personaje tuvo que ser hospitalizado. A partir de ese momento, la cúpula de poder decidió mantener la situación como Secreto de Estado. Nadie podía informar sobre el desarrollo de este acontecimiento. El informe o parte médica solo sería trasmitido por el propio paciente.

En la calle, comenzaron a desarrollarse cualquier cantidad de rumores. Radio Bemba hizo su agosto. Los partidarios sostenían que todo era producto de una campaña malintencionada de la oposición o llegaban al extremo de decir que el imperialismo tenía metida sus manos en el asunto. Por otro lado se señalaba que todo era una farsa electoral. Que la supuesta enfermedad era solo para tocar el corazón de la población y así aumentar el caudal de votos.

Con la primera operación realizada bajo el rigor extremo del secreto de estado se hizo evidente que la cosa era verdad. Nuevamente  los rumores afloraron. Los seguidores aumentaron las expectativas al decir que su líder era inmortal. Derrotó a la enfermedad.

¡Viva el cáncer! Escribieron en las paredes sus detractores.

Al final, cuando la pelona con su guadaña reclamó lo suyo a los partidarios se les escuchó decir… ¡Che, la inmortal se murió!...Así fue la polémica vida y muerte de Evita Perón. Cualquier semejanza con otra realidad es pura coincidencia.

LOS DIABLOS en la cárcel  DE YARE

Jesús Elorza

El clan de conspiradores que estuvieron prisioneros en la cárcel de Yare y que fueron bautizados con el nombre de “Los Diablos” se reunió de emergencia para celebrar su designación como Patrimonio Cultural Inmaterial de la Humanidad por parte de la UNESCO.

Esto viene a reafirmar la justicia y razón histórica del golpe militar del 4 de Febrero de 1992, expreso el jefe y autonombrado Líder Único del Movimiento Bolivariano Revolucionario (MBR).

Arias, el segundo a bordo, no estaba muy satisfecho con que el reconocimiento se refiriera expresamente al carácter diabólico de las acciones militares emprendidas por ellos contra el sistema democrático venezolano. Que vaina con este pichón de cura, dijo molesto el comandante en jefe. No es la primera vez, que la mosca (refiriéndose a Pancho) intenta quedar bien con Dios y con el diablo. Ahora pretende ser un ángel puro y misericordioso. Tengo la impresión de que quiere volver a ser candidato presidencial de la oposición. Ese papel de Judas no se lo traga ya nadie en el país.

Valderrama, otro de los diablillos de Yare, pidió que se concentraran en la celebración de tan magno evento y al efecto propuso una gran fiesta popular en el Paseo Los Próceres amenizada nada más y nada menos por El Diablo de la Salsa. La aprobación fue unánime.

Otro de los demonios ahora evangelizado (¿?) propuso que el traje oficial para el evento fuese una prenda de vestir con una pieza por lo menos de color rojo-rojito y que en la puerta de entrada estuviese Rafael Ramírez para controlar el estricto cumplimiento de la norma….Aprobada también por unanimidad.

Cuando todo era un orgasmo de alegría, se recibió una llamada de Cuba. El babalao mayor y comandante en jefe, le dijo a su hijo putativo que el imperialismo nuevamente estaba atacando a la revolución bolivariana al otorgar un reconocimiento a los Diablos Danzantes y no a los luciferes del glorioso febrero del 92. Leyendo los caracoles, continuó Fidel, me he enterado que el propio Belcebú no esta de acuerdo con ese premio, por que tú cuando estuviste en la Asamblea General de la ONU lo comparaste con George Bush. Te acuerdas que dijiste “Fó huele a azufre, aquí como que estuvo el diablo” y eso no te lo perdona la máxima autoridad infernal. Me imagino como será el peo que te va a formar cuando te toque ir a visitarlo. Seguro te manda para la quinta paila.               

 Benedicto XVI también me llamó para indicarme que tú comportamiento es igualito al de la mosca Pancho. Cuando te ves metido en un problema te aferras a un crucifijo y con cara de ángel juras y perjuras ser seguidor de Jesús. Pero, al sentirte seguro en el poder arremetes contra la iglesia al igual que Satanás. Los musulmanes fundamentalistas  reclaman que dejaste solo al mandinga  Gaddafi.

Bájate de esa nube o mejor de esa paila, el reconocimiento de la UNESCO es a los Diablos Danzantes de Corpus Christi que desde hace cuatrocientos años, se rinden ante el Santísimo Sacramento y  no a los pranes militares de la cárcel de Yare.