INOCENTES

Jesús Elorza       

Todo compungido y lloroso se presentó el Vicepresidente al Consejo de Ministros que había sido convocado de emergencia. Los he mandado a llamar para comunicarles que en la madrugada de hoy nuestro querido y amado Líder Único de la Revolución Socialista del Siglo XXI ha fallecido. Su doctor de cabecera el camarada Fidel me reportó que se hicieron todos los esfuerzos para mantenerlo con vida pero no pudieron contener la masiva proliferación de células atípicas en todo su organismo.

¡Quuuuueeeee!  Fue la inmediata expresión de todos los presentes. No podemos creer que nuestro Líder Inmortal se haya muerto decían algunos. Como es posible que esto haya ocurrido si hasta el día de ayer tú mismo Nicolás, nos habías informado que el Comandante Presidente estaba de lo mejor. Que estaba caminando y haciendo ejercicios. De vaina no llegaste a decir que próximamente iba a participar en el Maratón de La Habana y ahora nos vienes con esa trágica noticia.

Bueno, camaradas así es la vida expreso totalmente afligido el canciller vicepresidente.

Al mejor estilo del Chavo, los ministros dijeron a una sola voz “Ahora quien podrá defendernos”.

Tranquilos, gritó Diosdado intentando asumir el papel del Chapulín Colorado. Yo garantizo la protección de todos ustedes y la de nuestro glorioso partido.

Cilia viendo que  Cabello estaba jugando posición adelantada, se apresuro a decir que ahora su amorcito Nicolás pasaba a ser Presidente de la Republica y que de acuerdo con la interpretación que ella hacia de la Constitución podía ejercer la presidencia por los próximos seis años. Aquí calza perfectamente la expresión “Le roi est mort, vive le roi” (el Rey ha muerto, viva el Rey) y desde el Balcón del Pueblo le diremos al mundo entero  que nuestro proceso revolucionario no se detiene ante nada “A rey muerto, rey puesto”.

El ministro de información dijo no estar muy seguro de la trascendencia de esas expresiones. No se olviden que nuestro pueblo es muy jodedor y seguro van a decir que nuestra política se limita a ese refrán coloquial que dice “El muerto al hoyo y el vivo al bollo” para hacernos ver como oportunistas y viva la pepa.

Nuevamente intervino “El sucesor” para decirles que el ultimo aliento del Camarada Hugo fue para pedir que su cuerpo fuera cremado y sus cenizas esparcidas por toda America Latina. En Cuba ya reservaron un nicho en donde las colocaran al lado de José Martí y Fidel cuando este se muera.

El ministro de Estado para la Transformación Revolucionaria de la Gran Caracas intervino para decir que el mejor sitio para guardar las cenizas seria el Nuevo Mausoleo del Libertador Simon Bolívar y así tendríamos dos Padres de la Patria como siempre lo quiso nuestro amado Líder Único.

Cuando iban a someter a votación la propuesta de Farruco, comenzaron a escucharse unas carcajadas en el salón de reuniones. Muerto de la risa Nicolás se levantó de su asiento y sarcásticamente les dijo ¡Cayeron por inocentes! Por si no se habían dado cuenta hoy es 28 de Diciembre,  Día de los Santos Inocentes y como no tenia nada que hacer les hice esta jugarreta……El comandante vivirá por siempre dijo al dar por concluida la reunión.  

VERDE (¿ROJITO?) OLIVO

Jesús Elorza

Uno a uno fueron llegando los generales o comandantes al salón de fiestas para atender la honrosa invitación de su compañero de armas y promoción. El motivo del ágape era el de celebrar los resultados electorales en los cuales 10 de ellos resultaron electos como gobernadores.

Como jefe del grupo y anfitrión de la noche Diosdado tomo la palabra para agradecer la presencia de la especial y revolucionaria camarilla militar. Hoy, tenemos un nuevo mapa electoral. Muchos creen que esta pintado de rojo pero debo advertirles que no se equivoquen. El verdadero color que hoy resurge para nuestra complacencia es “Verde Olivo”. La mitad del país esta en nuestras manos once gobernaciones vienen a fortalecer a nuestra logia militar.

- Los números de “Ojitos bellos” a mi no me cuadran, dijo uno de los presentes.

No olvidemos que Yaracuy y Aragua quedaron en manos de un militar retirado y de un joven que hizo sus estudios de bachillerato en un liceo militar y posteriormente se inscribió en la Escuela Básica de las Fuerzas Armadas Nacionales. Además, este joven hoy por hoy representa en nuestro país a las fuerza militar de los hermanos musulmanes agrupados en el Hezbollah. Por lo tanto tome la decisión de invitarlos a formar parte de esta empresa forjadora de libertades para la construcción de la nueva Venezuela.

Verga, estamos en presencia de un nuevo Ceresole con su teoría del poder concentrada en Caudillo- Ejercito-Pueblo dijo el recién electo gobernador del Zulia.

- Pero, el caudillo esta enfermo y anuncio como su sucesor a un civil dejándonos como la guayabera comentaron entre si todos los asistentes.

No os preocupéis, hagamos nuestras las palabras de nuestro Líder Único el 4 de Febrero y frente a esa monárquica designación sucesoral, digamos a coro “Por ahora”. De presentarse el escenario de la falta absoluta de nuestro Comandante Presidente nos tocará a nosotros y solo a nosotros decir quien va a tomar las riendas del país. Y todo aquel civil que intente quitarnos el poder sufrirá las consecuencias.

Elevando la espada de Bolívar que cada uno de los presentes  cargaba en su cinto un solo grito inundo el salón “No pasaran” refiriéndose a los civiles que intentan desplazarlos de la cúpula del poder.

Viendo y sintiendo la euforia provocada por el ruido de los sables, el anfitrión recordó que su plan para alcanzar la presidencia estuvo inspirado en lo que históricamente se conoce como “La noche de los cuchillos largos” del régimen nazi, mediante el cual Hitler eliminó a todos sus adversarios.

Por otro lado, el presidente encargado viendo la escasa asistencia al brindis por el convocado, le preguntó a su edecán cubano ¿Dónde están los Gobernadores militares electos?

- Se encuentran  atendiendo una reunión privada con Diosdado.

¡Ay papá!, nos jodimos….fue lo último que se le alcanzó a oír a Maduro en su carrera hacia el aeropuerto de Maiquetía.

- No nos dejes, le gritaban “El desbaratador”Isturiz, Acuña, Adán, Stella, Erika, Soraya y Yelitza…nos vamos contigo pá Cuba.

¡VIVA EL CÁNCER!

  Jesús Elorza

                                                                        

En la cúpula de poder de un gobierno latinoamericano se encendieron las alarmas cuando uno  de sus más conspicuos integrantes presentó problemas de salud. Al principio todos creían que eran problemas pasajeros atribuibles a su histriónica y kinestecica capacidad de acción. Todos coincidían en que ese accionar diario de contacto con los pobres para ofrecerles justicia social por medio de regalarles neveras, cocinas, televisores, ventiladores, aires acondicionados u ofrecerles subvenciones económicas en forma de pensiones, becas, incorporación a las nominas del estado, empleos tercerizados etc, etc iba a minar su salud.

Pero, la obsesión de poder y creerse un nuevo Mesías hacía que este ser humano no le prestara atención a las señales del deterioro orgánico que progresivamente se iban presentando. Dolores articulares, cojeras, cuadros diarreicos, mareos y malestar general eran el cuadro sintomático del personaje. No se asusten, esto es producto de comer con mi pueblo todos los días y su alimentación esta cargada de componentes grasosos. Les prometo que al terminar la campaña electoral me pondré a dieta. El Padre de la Patria protege mis pasos, soy inmune a las enfermedades, les decía sus seguidores para calmarlos.

Los oponentes argumentaban que el manejo discrecional de los cuantiosos recursos correspondientes al Estado, utilizándolos con la apariencia de ayuda social en actos de favoritismo y de corrupción política que constituyen la negación misma de todo sano concepto de justicia social y son típicos de regímenes totalitarios. Por lo tanto, su amor por los pobres es totalmente falso. La consigna “Ser rico es malo” no tenia nada que ver con el cogollo gubernamental.

Pero, la procesión seguía avanzando a paso de vencedores. Hasta que llego el día en que el personaje tuvo que ser hospitalizado. A partir de ese momento, la cúpula de poder decidió mantener la situación como Secreto de Estado. Nadie podía informar sobre el desarrollo de este acontecimiento. El informe o parte médica solo sería trasmitido por el propio paciente.

En la calle, comenzaron a desarrollarse cualquier cantidad de rumores. Radio Bemba hizo su agosto. Los partidarios sostenían que todo era producto de una campaña malintencionada de la oposición o llegaban al extremo de decir que el imperialismo tenía metida sus manos en el asunto. Por otro lado se señalaba que todo era una farsa electoral. Que la supuesta enfermedad era solo para tocar el corazón de la población y así aumentar el caudal de votos.

Con la primera operación realizada bajo el rigor extremo del secreto de estado se hizo evidente que la cosa era verdad. Nuevamente  los rumores afloraron. Los seguidores aumentaron las expectativas al decir que su líder era inmortal. Derrotó a la enfermedad.

¡Viva el cáncer! Escribieron en las paredes sus detractores.

Al final, cuando la pelona con su guadaña reclamó lo suyo a los partidarios se les escuchó decir… ¡Che, la inmortal se murió!...Así fue la polémica vida y muerte de Evita Perón. Cualquier semejanza con otra realidad es pura coincidencia.

LOS DIABLOS en la cárcel  DE YARE

Jesús Elorza

El clan de conspiradores que estuvieron prisioneros en la cárcel de Yare y que fueron bautizados con el nombre de “Los Diablos” se reunió de emergencia para celebrar su designación como Patrimonio Cultural Inmaterial de la Humanidad por parte de la UNESCO.

Esto viene a reafirmar la justicia y razón histórica del golpe militar del 4 de Febrero de 1992, expreso el jefe y autonombrado Líder Único del Movimiento Bolivariano Revolucionario (MBR).

Arias, el segundo a bordo, no estaba muy satisfecho con que el reconocimiento se refiriera expresamente al carácter diabólico de las acciones militares emprendidas por ellos contra el sistema democrático venezolano. Que vaina con este pichón de cura, dijo molesto el comandante en jefe. No es la primera vez, que la mosca (refiriéndose a Pancho) intenta quedar bien con Dios y con el diablo. Ahora pretende ser un ángel puro y misericordioso. Tengo la impresión de que quiere volver a ser candidato presidencial de la oposición. Ese papel de Judas no se lo traga ya nadie en el país.

Valderrama, otro de los diablillos de Yare, pidió que se concentraran en la celebración de tan magno evento y al efecto propuso una gran fiesta popular en el Paseo Los Próceres amenizada nada más y nada menos por El Diablo de la Salsa. La aprobación fue unánime.

Otro de los demonios ahora evangelizado (¿?) propuso que el traje oficial para el evento fuese una prenda de vestir con una pieza por lo menos de color rojo-rojito y que en la puerta de entrada estuviese Rafael Ramírez para controlar el estricto cumplimiento de la norma….Aprobada también por unanimidad.

Cuando todo era un orgasmo de alegría, se recibió una llamada de Cuba. El babalao mayor y comandante en jefe, le dijo a su hijo putativo que el imperialismo nuevamente estaba atacando a la revolución bolivariana al otorgar un reconocimiento a los Diablos Danzantes y no a los luciferes del glorioso febrero del 92. Leyendo los caracoles, continuó Fidel, me he enterado que el propio Belcebú no esta de acuerdo con ese premio, por que tú cuando estuviste en la Asamblea General de la ONU lo comparaste con George Bush. Te acuerdas que dijiste “Fó huele a azufre, aquí como que estuvo el diablo” y eso no te lo perdona la máxima autoridad infernal. Me imagino como será el peo que te va a formar cuando te toque ir a visitarlo. Seguro te manda para la quinta paila.               

 Benedicto XVI también me llamó para indicarme que tú comportamiento es igualito al de la mosca Pancho. Cuando te ves metido en un problema te aferras a un crucifijo y con cara de ángel juras y perjuras ser seguidor de Jesús. Pero, al sentirte seguro en el poder arremetes contra la iglesia al igual que Satanás. Los musulmanes fundamentalistas  reclaman que dejaste solo al mandinga  Gaddafi.

Bájate de esa nube o mejor de esa paila, el reconocimiento de la UNESCO es a los Diablos Danzantes de Corpus Christi que desde hace cuatrocientos años, se rinden ante el Santísimo Sacramento y  no a los pranes militares de la cárcel de Yare.

PATRIA Y OXIGENO

Jesús Elorza                                            

Una vez escuchada la información del camarada Diosdado, ahora investido como Medico Oncólogo, sobre el viaje a Cuba del Comandante Presidente para someterse a un tratamiento de oxigenación hiperbárica comenzaron a surgir las preguntas y los comentarios a nivel de los militantes del PSUV.

- No entiendo camarada, en las reuniones se nos dijo hasta el cansancio que nuestro querido Líder estaba completamente curado y ahora nos salen con esto.

- Será que la campaña lo dejo sin aire y ahora tiene que buscar un respiro.

- Es razonable que se haga el tratamiento en la isla por que allá producto de los 50 años de gobierno fidelista el imperialismo no ha podido contaminar el aire.

- Claro que necesita oxigeno, con esa gordura que tiene es lógico que se canse a cada rato.

Viendo que el nivel de rumores y especulaciones estaba saliéndose de control, uno de los comisarios políticos de la escuela de medicina de la Universidad Bolivariana intento dar una explicación revolucionaria del por que del tratamiento y dijo:

     - Todos ustedes deben conocer que el oxígeno es un elemento químico de número atómico 8 y representado por el símbolo O. Su nombre proviene de las raíces griegas ὀξύς (oxys) que significa  «ácido» y –γόνος (-gonos) que significa «productor». Es decir, que el tratamiento esta dirigido a aumentar significativamente el verbo acido de nuestro Líder.

- Verga, pobrecitos los oligarcas de la oposición exclamo uno de los milicianos.

- El lenguaje soez y escatológico servirá también para enfrentar a todos aquellos intenten oponerse al paquete de medidas que le tocará implementar y cuyo costo económico lo pagaran  las clases populares. El aumento de los precios de los alimentos, la congelación de salarios, el aumento de la gasolina y la reducción de personal lo intentará imponer con su verborragia característica ahora repotenciada con ese tratamiento hiperbólico…

- Bólico no, es  Bárico no seas bruto, lo corrigió un compañero de partido.

- Bueno vale, como se llame.



Enfermera, ¿Como me veo?
Identico a Michael Jackson en la pelicula Thriller.



Yo no comparto la tesis del camarada comisario político, se atrevió a decir un dirigente del Consejo Comunal de la Cultura. Pienso que nuestro amado Líder esta imitando a Michael Jackson….

- Pero bueno chico, te volviste loco. El nuestro canta desafinao y baila más tieso que una cabilla…Además, Mi Comandante es la réplica del Libertador.

- La comparación es por el tratamiento hiperbárico que lo impuso ese negrito en los años 80.

- Estas insinuando que nuestro Líder quiere volverse blanco, alisarse el pelo y perfilarse la nariz como lo hizo el afro-descendiente de Jackson.

- No seas extremista, lo que quiero decir es que la oxigenación lo va a ayudar a alcanzar su completa recuperación.

- Si Luis, como la alcanzó Michael que hoy descansa en paz.

- Bueno….eso también puede suceder con el nuestro, nadie es inmortal.

Mejor no sigamos discutiendo no vaya a ser que nos acusen de contrarrevolucionarios.

- Patria y Oxigeno será nuestra nueva consigna por lo menos hasta el 10 de Enero.

EL PARACAIDISTA Y EL CAMALEON

Jesús Elorza

                                                   

Los jóvenes militantes del PSUV del Estado Aragua se encontraban reunidos en la sede del comando de campaña para cobrar lo que le habían prometido por participar en la campaña del 1x10. Mientras esperaban sus churupos, se dedicaban a intercambiar opiniones relacionadas con el desarrollo de la campaña.

- ¿Supiste la ultima? dijo uno de ellos.

-No, que pasó. Suelta esa lengua pana. Dame luz que estoy como Corpoelec.

- Bueno vale, que el “Come Dulce” Abreu se identifico con el proceso revolucionario y se retrató con el camarada Tareck El Aissami.

-¿Ese es el pelotero? preguntó uno de los muchachos.

-Si pana, se paso con foto y todo, de vaina no dijo que ahora iba a jugar con los Tigres.

- Se juntaron El Paracaidista y El Camaleón, dijo uno de los milicianos que siempre estuvo en desacuerdo con la importación del candidato a gobernador.

-¿Camaleón?                                                              

- Como llamarías tú a una persona que en la mañana es la figura principal de una bebida gaseosa imperialista como lo es Pepsi-cola, al mediodía aparece en la cuña televisiva de las Empresas Polar promocionando a Maltín y ahora aparece con su cara bien lavada declarándose revolucionario y socialista. No es de extrañar entonces, que en el día de mañana encabece las invasiones y expropiación de las instalaciones de la Polar en San Joaquín.

- Agrégale que la cuña mas promocionada por la televisión imperialista es donde aparece con el anti-fidelista arrepentido Oswaldo Guillen como uno de los chicos Pepsi.

- Seguro, que ese bichito se enteró del regalo que les dio el gobernador Isea a los peloteros de los Tigres por haber quedado campeones en la temporada pasada. El Bono de Alto Rendimiento como llamaron al regalo-Isea era nada mas y nada menos que de 150 millones de bolívares para cada uno y como buen camaleón hizo publico su apoyo al camarada Tareck para ver si lo metían en la nomina del regalo, afirmó uno de los jóvenes damnificado que vive en un refugio a la espera de que le entreguen la vivienda que le prometieron hace 4 años.

- Para que te arreches más mi pana, los dineros para ese bono-Isea fueron producto de un crédito adicional aprobado por el Consejo Legislativo para ¡¡¡ la refacción de las viviendas de los peloteros!!! Así que sigue esperando tu turno….como dice la canción “Pronto llegará/ el día  de mi suerte/ se que antes de mi muerte/ mi suerte cambiara”.

- Coño, cuando los damnificados por las inundaciones del Lago se enteren de esa vaina se van a arrechar más. Tienen mas de 5 años esperando que les paguen sus casas y siempre los pelotean para burlarse de ellos, a pesar según dicen algunos, que esos reales llegaron y los gastaron en otras vainas.

- O se los cogieron

- Epa, comenzaron a dar los sobres con los reales….a cobrarrrr.

- Esta espera me abrió el apetito, vamos a comernos una Hamburger Double Chesse en el Mc Donalds de las Delicias.

- ¿Y que vamos a tomar?

- Pepsi ni de vaina, no le hagamos promoción al Camaleón.

- Mejor tomamos Coca-Cola.

Todos los jóvenes salieron en cambote rumbo al local de comida rápida. A lo lejos se les escuchaba decir ¡¡¡Vamos a comernos al Imperio!!!

Viendo esa manifestación, Abreu muy serio le dice a Tareck “En este partido todos somos camaleones”  Billete o Muerte….

FANTASMAS CAPITALISTAS

Jesús Elorza                                              

Cuando el Comandante Presidente termino de leer la intervención en la Asamblea Nacional de la diputada por el Estado Vargas Gladys Requena en la cual denunciaba la presencia de Fantasmas del Capitalismo Burgués en la Constitución Nacional que perturban la construcción del socialismo, ordenó de inmediato a sus paleros cubanos que convocaran la presencia de todos los espíritus representativos de los mitos y leyendas del pueblo venezolano. No me calo que espectros imperialistas estén coleados en “mi” constitución y nadie mejor para sacarlos a patadas que el pueblo mesmo.

Acto seguido los santeros del presidente se dieron a la tarea de conjurar tabacos en boca a los espíritus y apariciones criollas. Sollozando a moco tendido,  se manifestó la esencia de “La Llorona” que a pesar de ser una mujer española se empató con un indígena y se declaro criolla de pura cepa. “La Sayona” se sorprendió de ser invitada ya que ella castiga a los hombres infieles y ha aterrorizado a muchos de los burócratas gubernamentales. El sonido de alegres melodías, anuncio sin lugar a dudas la presencia del “Silbón” espíritu errante que ataca a los borrachos y al cual muchos miembros del gabinete le tienen pavor. Con velas encendidas por doquier para evitar que se arrechara fue recibida “El Anima Sola”.

Después de los saludos entre si, los inmateriales seres preguntaron ¿Cuál era el motivo de la reunión? Dejando el bastón a un lado, el Comandante Presidente les explico la necesidad de derrotar a un grupo de demonios infernales enviados por el imperialismo que se habían coleado en su constitución nacional y estaban impidiendo la construcción de mi Socialismo del Siglo XXI.

-Y ¿Quiénes son esos carajos? Preguntó medio arrecho El Silbón.

-Uno de ellos se hace llamar Thomas Jefferson y John Adams que lograron introducir como precepto constitucional el concepto de Estado Democrático. Luego vino George Washington otro fantasma jodedorcito y logro meter un diseño constitucional que consagra el Estado Federal descentralizado. El  Comité de Animas Errantes formado por Eleanor Roosevelt (Estados Unidos), René Cassin (Francia), Charles Malik (Líbano), Hernán Santa Cruz (Chile), Lord Dukeston/Geoffrey Wilson (Reino Unido) y William Hodgson (Australia) lograron incorporar a mi texto constitucional la protección de los Derechos Humanos haciendo especial énfasis en el Derecho a la Vida, la Libertad de Expresión, la Seguridad Social, la Salud, el Derecho a la Propiedad Privada, el Derecho al Trabajo, la Estabilidad, al Contrato Colectivo, a la Sindicalización  y el Derecho a Huelga de los trabajadores. Por ultimo, Adam Smith un burguesito envuelto en una sabana blanca como Gasparin, dejo colar hecho el pendejo nada mas y nada menos que el concepto de la Economía de Libre Mercado.

Como se darán cuenta, necesito que ustedes espíritus revolucionarios y socialistas espanten y erradiquen a esos fantasmagóricos y capitalistas artículos de mi constitución para poder implementar de una vez por todas las comunas, la educación de pensamiento único, reducir la libertad de expresión solamente a mi voz de mando, acabar con los sindicatos y los contratos colectivos, eliminar la autonomía universitaria, acabar con el federalismo y centralizar todo el poder en mi persona….ayúdenme con eso y les prenderé una vela todos los días.

Las animas criollas presentes en el acto se vieron las caras y al unísono rechazaron la petición presidencial. Tú lo que quieres es instalar es un régimen autocrático, militarista, dictatorial y totalitario. Nosotros no nos prestamos para esa vagabundería y evaporándose abandonaron el salón.

Recuperado de la derrota espiritual sufrida, el Comandante Presidente retomo su ritual de santería con bocanadas de humo de tabaco, buches de ron y gallinas degolladas invocó a los espíritus de Gómez y Pérez Jiménez para que lo orientaran en la destrucción de los fantasmas coleados en su constitución y en la consolidación de su dictadura.