AUDIENCIA CELESTIAL

Jesús Elorza

Todo era un “corri-corri” en el Templo de Dios, debido a la presencia de un grueso numero de burócratas terrenales. San Pedro, hacia múltiples esfuerzos por mantener el orden dentro de las instalaciones. ¿A que se debe esta multitudinaria visita? Preguntó.

- Bueno, dijo el funcionario jefe de la delegación, vinimos en busca de una audiencia celestial con El Santo Padre.

¿Yeso por qué? replicó Pedro.

- Es que, el camarada Nicolás, nos dijo que “Dios proveerá” los recursos necesarios para salir del atolladero económico en el cual nos encontramos en este momento y decidimos venir a buscarlos.

¿Camarada? esa expresión no tiene cabida en el Templo.

-Discúlpenos señor, pero estamos un poco confundidos debido a que en nuestra liturgia revolucionaria, siempre se nos dice que Jesucristo era un camarada socialista y creíamos que con esa expresión nos la estábamos comiendo.

Pedro, ¿Qué pasa allá afuera? ¿De donde viene esa bulla? Preguntó El Creador.

Son  representantes de un gobierno terrenal que solicitan una reunión contigo Mi Señor.

Hazlos pasar, para conocer sus peticiones y ver en que puedo ayudarlos.

El primero en entrar fue el Ministro de Energía y Minas que directamente expuso su necesidad “Mi Dios, solicito de ti un milagrito que haga subir los precios del petróleo por lo menos a 150 $ el barril para poder continuar con el Festín de Baltazar”

Ilumínanos con tu luz eterna, para superar los continuos apagones, fue la petición del Presidente de Corpoelec.

El Ministro de Economía, con un rosario en la mano, para impresionar al Creador, repetía sin cesar “Que el dólar regrese a 4.30….te lo pedimos señor”.

Mi Dios, concédeme un Mini-Diluvio que haga llover por diez días consecutivos y así poder llenar los embalses del país y acabar de una vez por todas con el racionamiento del agua, fue el petitorio del Ministro del Ambiente.

Solo te pido, que tu hijo repita en Venezuela el milagro de la multiplicación de los panes y los peces…..pero que le agregue harina pan, pañales, caraotas, arroz, carne, huevos, desodorantes, champú…etc. para llenar los anaqueles de los mercados y acabar con las colas…..a se me olvidaba, dijo el flamante ministro de alimentación, cámbianos el vino por whisky de 18 años para que el milagro sea completo.

El Ministro de Salud, viendo la presencia de Jesús en el salón, le solicitó a él, que se diera una vueltecita por los hospitales para una jornada masiva de sanación milagrosa. Si era necesario, pudieran hacerla en cadena nacional para tener un mayor alcance.

Dios, frente a esa locura de peticiones, solo se limitó a decir “Hice el mundo en 7 días, pero para arreglar el desastre que ustedes hicieron en estos quince años, me va a llevar mucho más tiempo” y se retiró del Templo.

Jesucristo, que había permanecido en silencio a la diestra de su padre, cuando escuchó a uno de ellos, decir que repitiera la resurrección de Lázaro con el Difunto Eterno, tomó un látigo y la emprendió contra los burócratas  acusándolos de mercaderes corruptos e inescrupulosos. Despilfarraron las riquezas nacionales y sometieron al pueblo a la peor crisis económica de toda su historia y ahora vienen sin vergüenza alguna a pedir acciones milagrosas que restituyan el festín revolucionario de enriquecimiento ilícito para los enchufados y pobreza para el pueblo…..fuera, fuera, fuera y a latigazos los sacó del recinto.

En ese momento, Nicolás  despertó de su sueño celestial y le dijo a Cilia que hiciera nuevamente las maletas por que se iban para el Vaticano a pedirle al Papa Francisco que les sirviera de fiador ante Dios.

¿De que estas hablando? Dijo Cilia.

En el avión te explico.