NI TAN CALVO, NI CON DOS PELUCAS.

CAMPAÑA  SIN  PELOS

Jesús Elorza

¡Viste! que si era verdad la enfermedad de Mi Comandante, le decía con énfasis el miliciano Juan Ingenuo a su amigo y camarada Pedro. Ahora, se le cayó el pelo, producto de la quimioterapia que se está aplicando. No seas gafo, le riposto Pedro, no te das cuenta que esta Coco Pelao, por que se paso la maquina “O” para recordar su tiempo de soldado raso. Tú has visto enfermo de cáncer hablando, cantando y bailando largo y tendido por TV. Además, primero nos dijeron que era la rodilla, luego un Absceso Pélvico y ahora es el tratamiento químico y la radioterapia.

No seas malo pana, Yo sí creo que es verdad, no se te olvide que lo dijo el Doctor especialista en oncología Fidel Castro. Ahora, si me jodi contigo, le reclamo Pedro, quien te dijo que Fidel era doctor, su especialidad es ser chulo y hace de todo por mantener la teta petrolera que le estamos dando.

En ese momento, el oficial de guardia grito “Atención, firrr” para saludar a los integrantes de la Sala Situacional, que venían a una reunión especial en el Bunker de Fuerte Tiuna. Qué raro, comento Pedro, todos son cubanos y también me ordenaron conectar el teléfono satelital directo con La Habana.

El Plan continúa como estaba previsto, comenzó diciendo el Jefe delG-2. Rasparle el coco al Comandante Presidente ha contribuido enormemente a reforzar la creencia en el imaginario colectivo, de los efectos colaterales de la quimioterapia y también a subir 3 puntos en las encuestas. Cuando esta táctica, pierda su efecto o la población deje de lamentarse por el cuadro de salud del presidente, procederemos a la fase siguiente: En un Consejo de Ministros o en un Álo Presidente, lo presentaremos con una Sonda de Suero y con el coco mas pelao que ahora, para hacer creer al pueblo, que nada detendrá a nuestro Líder Único en su empeño de trabajar por el país.

En la misma medida que se acerque el día de las elecciones en Diciembre 2012 o antes si son adelantadas, presentaremos nuestra obra maestra del engaño. Al igual, que Linda Blair en la película “El Exorcista” artificialmente le provocaremos ante las cámaras de TV y en cadena nacional, un vomito de sangre acompañado de un desmayo simulado y maquillado con efectos especiales de profundas ojeras y una palidez profunda.  Luego del impacto, iniciaremos una campaña con el lema “Dónale una gota de  sangre a tu Presidente” y los miles de litros que seguro vamos a recolectar posteriormente los vendemos en el Mercado Negro y así, nos metemos unos cuantos miles de dólares.

Finalmente una vez “recuperado” su estado de salud, se dirigirá al país para demostrarle que está en plenitud de facultades y adornaremos el Balcón del Pueblo con gigantografioas de Lázaro, para asociarlo a los milagros de Jesucristo.

Su discurso, estará orientado al agradecimiento de su pueblo por la batalla de glóbulos rojos que realizaron y solicitarles en el clímax del espectáculo que ahora le den el apoyo en la batalla electoral. “Con tú voto seguiré siendo inmortal”

Juan el miliciano, asombrado por todo lo que estaba escuchando, solo atino a decirle a su amigo: Pareciera que el Coco Pelao y sus asesores cubanos, vinieran del Banco Federal, no tienen ni un pelo de tontos. Esta campaña en manos de esos mercenarios electorales, será a sangre y fuego, o mejor dicho a sangre y sin pelos.

Alejémonos de este antro de chacales, propuso Pedro, estos creen que el pueblo es pendejo, pero como diría mi mama, la tramposería sale.

Al día siguiente, en la Casa Militar todos se preguntaban, cuales serian las razones que motivaron la deserción de dos integrantes de las gloriosas milicias revolucionarias.