CRIPTOMONEDA REVOLUCIONARIA

Jesús Elorza

Asombrados, como pajaritos en grama, quedaron los ministros enchufados, al escuchar a su camarada Nicolás informando sobre el nuevo signo monetario que se iba a implantar en el país. La solución a todos nuestros males y la derrota de la guerra económica impuesta por el imperio, llegará a su fin con la “Criptomoneda Revolucionaria”

-¿Qué vaina es esa?, preguntó La Fosforito.

Es un tipo de moneda digital, respondió el ministro de economía.

-Ahora menos entiendo, dijo medio arrecha la ministra de los Pranes. Lo único que yo conozco en esa materia son las huellas digitales de mis panas privados de libertad…..y ¿cómo es eso de plata digital?…..échenme una ayudaiiitta.

-Jaua, que estaba más perdido que el hijo de Lindbergh, intervino para hacerse solidario con su camarada…..yo tampoco entiendo un coño…. Si acabamos de empeñar el oro y los materiales preciosos con el llamado  “Arco Minero” a las empresas transnacionales de nuestros solidarios amigos rusos y chinos, ¿con qué carajo, vamos a respaldar esa cripto verga?

- Hasta Jorge Rodríguez, perdió su maléfica y burlona sonrisita e intervino para preguntar ¿con qué divisas se van a respaldar esa nueva moneda? Los pocos dólares que nos ingresan no lo vamos a invertir en esa vaina….no joda, ni que estuviéramos locos para sacrificar esa teta. Déjenme decirles, que sin ser un experto en esa materia, que un Bitcoin según Dólar Today cuesta aproximadamente 12.000 dólares. Como ministro de cultura, iniciare una campaña para contrarrestar a los jodedores de la oposición que con toda seguridad comenzaran a burlarse de la criptomoneda “Petro” diciendo que nos inspiramos en el cantante colombiano Noel Petro y su éxito musical “El Burro Mocho”.

Tranquilos, exclamó Nicolás. Esto no es un problema económico; sus dudas son valederas pero no tienen cabida en la situación actual. Estamos hablando de una nueva agresión política por parte del imperialismo que debemos enfrentar y contrarrestar en lo inmediato.

-???????......ahora si es verdad que quedamos en el aire….dijeron todos los presentes. Camarada Nicolás, explique por favor, que nos quiere decir.

Bueno, el G-2 cubano y el Servicio Bolivariano de Inteligencia me informaron que Donald Trump en su desespero por acabar con nuestra revolución y ante el fracaso sostenido de su guerra económica, ha decidido enviar a “Superman” para que sea el encargado de una solución final al problema que genera nuestro modelo revolucionario. No se va a calar este peo, como lo hizo Kennedy con Cuba…Un cerco que durante años lo que hizo fue fortalecer al sátrapa de Fidel. Seguro está Trump, que el hombre de acero pondrá punto final al problema.

-Verga,  nos jodimos camaradas, fue la expresión de los ahora asustados enchufados. Ahora ¿quién podrá defendernos?

Yooooooo, expresó Nicolás al estilo del Chapulín Colorado. Desde el mismo momento en que fui informado de esta agresión, inicie las consultas respectivas con los panas Rusos, Sirios, Coreanos (del Norte) y los combatientes del Estado Islámico (ISIS) quienes me orientaron para entrar en contacto con Alexander Joseph "Lex" Luthor  un supervillano y el archienemigo de Superman. Este personaje, tiene en su poder el material de “Kriptonita” necesario para debilitar y derrotar al Hombre de Acero.

En consecuencia, una vez contactado y contratado el camarada Lex Luthor, procedimos a definir la estrategia para el combate final. Vamos a producir cantidades industriales de “Criptomonedas” para repartirlas entre todos los milicianos que tengan el Carnet de la Patria y en el momento en que se aparezca ese fulano de acero, se las lanzamos, como hacen los musulmanes en la ceremonia simbólica de la Lapidación del Diablo. Así, el mundo entero nos reconocerá como los Súper-revolucionarios.

-Aplausos, loas y felicitaciones llenaron el ambiente. Los enchufados recuperaron sus  aires de arrogancia y daban por cierto que el plan de su camarada Nico, era infalible. Solo se atrevieron a sugerir una pequeña modificación: Cambiar el nombre de Petro por el de “Hugo” para que no sigan con la jodedera del “Burro Mocho”

Los mesoneros, encargados de servir a la reunión de los enchufados, no dejaban de comentar lo que estaban viendo y escuchando. Estos tipos, dijo uno de ellos, están locos e’ bola. Si la criptomoneda es de tipo digital, para lanzárselas a Superman van a tener que regalar computadoras o teléfonos inteligentes que jode, ya que estamos hablando de dinero electrónico no de monedas  como las que actualmente están en circulación. Entonces cabría preguntar  ¿La kriptonita digital tendrá efecto en Superman?.....o Maduro seguirá con su sarta de mentiras para distraer a un pueblo de los problemas socio-económicos que lo agobian.