ATRACCIÓN  FATAL

Jesús Elorza

La secretaria presurosa le comunica al presidente que Muammar Gadafi, lo esta llamando por el teléfono rojo. Con su estilo característico, el Comandante en Jefe de la Revolución del Siglo XXI, toma su vergatario para contestarle:

-Hermanazo, como andan las cosas por allá. No dejo de decirles a todos nuestros comunes amigos, que estas ganándoles la guerra a los invasores imperialistas. No te había llamado con anterioridad, por que estaba de tratamiento en Cuba. Por cierto, Fidel te manda saludos.

-- Disculpa, te llamo para informarte, que la espada que me regalaste no me ha servido de mucho. Los opositores han seguido avanzando y no logro contenerlos. Por mas que anuncie en cadena nacional de 8 horas (como me lo sugeriste) que tenia en mis manos la espada invencible del Líder Único de la Revolución Bolivariana  y la usaría sin clemencia contra el invasor y sus seguidores, lo que recibí fue una andanada de rechiflas y ahora soy el hazme reír de toda Libia.

- Perdóname mi hermanazo, pero la que te di es una copia. La que tiene los poderes, es la original y esa no la suelto ni de vaina. Los babalaos me dijeron que era  mi protección personal y los huesos del dueño de la espada que mande a desenterrar me harían inmortal e invencible en las confrontaciones políticas. Déjame hablar con mis asesores cubanos para ver si es posible extender estos poderes y hacértelos llegar lo más pronto posible.

-- No te tardes, estoy rodeado y puedo perderlo todo. Por cierto, ¿cuando va a llegar la ayuda militar que me ofreciste?

- La tengo en apresto operacional desde principio de año; pero, no la he podido enviar por que los barcos de guerra que mande a construir con los españoles, no me los quieren entregar por que no le hemos pagado. Los aviones rusos, todavía estamos haciendo, la traducción de los manuales para poderlos operar y los pilotos rusos no están autorizados por Putin para meterse en peos internacionales. A mi se me hace que Dimitri Medvéded el Presidente Ruso esta coqueteando con los gringos para joderte y de paso a mi también. Dime una cosa, que ha pasado con el estadio de futbol que lleva mi nombre.

-- Lo bombardearon y lo destruyeron totalmente, ni se te ocurra venir por aquí, por que no puedo responder por tu vida.

- No te preocupes, ahora solo viajo a Cuba. Con el argumento de mi enfermedad, justifico que solo en la isla es donde me pueden tratar. Te recomiendo, que una vez que termines de derrotar a los invasores imperialistas te vengas a pasar una temporada con Fidel y conmigo, seria del carajo. En Varadero, nos podemos tomar unos cuantos mojitos y ver el atardecer que es único en el mundo.

-- Trata de enviarme un lote de armas y explosivos en los aviones sirios o con los iraníes y de paso, varios maletines como los de Antonini  Wilson. Los gringos me embargaron y bloquearon todas mis cuentas en el exterior. Mi pana Berlusconi, ahora se hace el loco y me tumbo varios millardos de dólares. Estoy pelando.

- No tengo ninguna posibilidad de enviarte nada por vía aérea, mi empresa “Conviasa”quebró y los vuelos al medio oriente estan suspendidos. Además, cuantas veces te dije, que no dejaras tus reservas internacionales en manos de los pillos imperialistas. Yo me deje de vainas y las saque de ahí para depositarlas con mis aliados Chinos y Rusos.

-- Y tú, sigues creyendo en pajaritos preñaos. Esos aliados te van a tumbar esos reales. Déjalos en Caracas, debajo del colchón, es mas seguro.

--Coño, tengo que cortar por que los rebeldes están entrando a mi palacio de gobierno. (Al fondo se escuchaban disparos, explosiones y gritos de Libertad).

- Por experiencia propia te recomiendo que si hay un museo militar en los alrededores te vayas para allá y cuando te rindas no se te olvide usar la frase “Por Ahora” que a mi me resulto del carajo.

-- Mi Libro Verde y tu Libro Rojo harán invencible la lucha de los pueblos. Salaam Aleikum.

- La tuya, por si acaso. Bueno hermanazo, una vez que derrotes a los rebeldes te voy a visitar y te prometo que llevaré conmigo la espada original.

Al colgar el teléfono, de inmediato se dirigió al país en cadena nacional para decir que si en las próximas 24 horas los rebeldes y la OTAN no se rendían de manera incondicional ¡¡¡ encabezaría las milicias populares para irse a combatir en Libia!!!

El país entero explotó en risas. Los medios de comunicación horas antes habían informado con lujo de detalles la caída del dictador libio.

EL NUEVO SHOW DEL MOULIN ROUGE

CANCAN REVOLUCIONARIO

Jesús Elorza

Los hermanos franceses Clérico, Jean y Joseph dueños del Cabaret “Moulin Rouge” se reunieron de emergencia, para analizar el impacto que se había generado en toda Europa a raíz de la foto publicada por un semanario venezolano, en donde aparecían seis damas ataviadas con las ropas usadas en las presentaciones del Cancan. Todo el mundo hablaba de ellas y recordaban con frenesí ese pasado burlesco. Algunas personas, llegaban al extremo de ponerse a bailar, imitando los brincos en una pierna de las coristas de la época. Mujeres mas atrevidas, levantaban sus faldas al igual que lo hacían las bailarinas de la época y todos los que estaban mirando aplaudían a rugir.

Jean, el mayor de los hermanos, propuso aprovechar esta situación para hacer un remake y presentarlo como atracción principal de la próxima temporada. Tenemos una ventaja comparativa frente a nuestros competidores, el nombre de nuestro club es perfectamente compatible con los colores del régimen que gobierna en Venezuela y de ser necesario podemos ampliar nuestro nombre y llamarnos “trés rouge Moulin Rouge” que equivale a Molino Rojo Rojito.

La propuesta se aprobó y procedieron de inmediato a hacer todas las conexiones necesarias para garantizar la contratación de las nuevas bailarinas latinoamericanas.

Al otro lado de la ciudad  Louis-Philippe y Napoleón Marceu dueños del Lido de Paris, discutían la misma situación y buscaban formulas para ofrecer un espectáculo con las bailarinas de la foto señalada. “Rappelez-vous est de vivre” (Recordar es vivir) dijo emocionado Napoleón. Estoy mas que convencido que de poner este baile en nuestro escenario, nos va a representar grandes ganancias económicas. Visualizo en el futuro llenos totales y taquilla agotada.

Debemos buscar un nombre impactante para el show y se me ocurre utilizar el de “La Patrie ou La Mort” que es la consigna central que utiliza el presidente Chávez y que tanto le gusta a los revolucionarios trasnochados de Francia.  Por razones de su enfermedad, También he pensado en otro nombre “La vie en rouge” (La vida en rojo) para combinar el color del partido con la inmortalidad de su Líder Unique.

Ambas gerencias, se dedicaron de lleno a contactar a las referidas bailarinas. Múltiples llamadas fueron hechas a los organismos públicos en donde ellas laboraban; pero, todas las gestiones resultaron infructuosas. Solo recibían como respuestas que las funcionarias estaban protestando en las calles de Caracas para solicitar el enjuiciamiento Express de los dueños del semanario y el cierre inmediato del mismo. Nacionalmente, Joaquín Riviera, buscaba desesperadamente que su jefe Cisneros, convenciera al Comandante Presidente para que autorizara la presentación de sus bailarinas en la próxima edición del Miss Venezuela, con el compromiso de llenar el escenario con el color rojo y darle la trasmisión exclusiva a VTV y a Telesur.

El Poder Moral, fue convocado de urgencia para tratar la situación generada. Para sorpresa de todos, las integrantes de ese poder se presentaron todas glamorosas, con sus mejores ropas de Yves Saint Lauren, Dior y los diseños de Salvatore Ferragamo, Roberto Cavalli, Prada. S.p.a., Moschino, Gucci, Fendi, Dolce & Gabbana D&G y al unísono manifestaron que venían a retirar sus demandas y proponer un reconocimiento publico al semanario que publico la foto “escándalo”, por que la misma además, de haberlas introducido en el Jet Set, nos mejoró físicamente en un 100%.....Oh la la….La vie es une tómbola…merci Leocenis.

El Midas Bolivariano convierte el Oro en Ron

 

GRAN RESERVA

Jesús Elorza

A su regreso de Cuba numero sopotocientos, el Comandante Presidente convocó de emergencia a su gabinete económico. Eran las 3 de la madrugada cuando comenzaron a llegar al Palacio de Miraflores los Ministros de Planificación, Energía y Petróleo, Finanzas, Banco Central y el de las Industrias Básicas. Todos estaban sorprendidos por la hora y se preguntaban ¿Qué será lo que quiere el Jefe?

Con la cara muy hinchada, debido al último tratamiento de quimioterapia, el presidente comenzó a explicar que se requería de una política económica que pudiese justificar la caída de las reservas internacionales. En lo que va de año, han descendido más de US$1.500 millones, a pesar de que en el mismo período los precios petroleros han aumentado más de 12%. Esto ha generado preocupación en diferentes ámbitos, tanto locales como extranjeros. El Embajador de China, me manifiesta que “si no hay leal, no hay lopa”, el Ruso me pregunta a cada rato “camarada, ¿Dónde están los reales?” y ni se diga con el representante diplomático de Brasil “quando eu pagar a minha coisa”.

Giordani, rápidamente interviene para dar una explicación académica de la situación: La emisión de deuda es una política muy tentadora y al mismo tiempo peligrosa porque después cuando toca pagarla hay que sacrificar el gasto. Todo ello afecta a Venezuela, por cuanto el precio de su único producto de exportación que es el petróleo se mueve al vaivén de la economía mundial. Venezuela es una economía mono exportadora y ello le confiere un enorme grado vulnerabilidad porque no ha habido políticas de fortalecimiento del sector no exportador y optamos por jugar la suerte del país en la ruleta del mercado petrolero internacional apostando al alza permanente de los precios. A esa vulnerabilidad se añade la contratación de préstamos con los chinos y los rusos lo que implica la acumulación de deuda que se está pagando hipotecando las reservas petroleras. Igualmente, las emisiones de deuda han resultado excesivamente caras para Venezuela y el pago del capital y los intereses va a significar el sacrificio del gasto social, tal como ha venido ocurriendo desde 2009. Pero, debo decir que si reducimos el gasto social, perderemos las elecciones en el 2012. No se que hacer, no tengo respuesta a esta situación.

No tenga miedo, mi querido profesor, ya decidí con Fidel las acciones que vamos a tomar. En primer lugar, vamos a retirar de los bancos imperialistas todos los depósitos en oro o dólares que tengamos. Justificaremos esta medida, alegando que la Reserva Federal de los Estados Unidos y Canadá pretenden embargarnos para así derrotar la Revolución Bolivariana. Luego, colocamos esos recursos en los Bancos de nuestros aliados de China, Rusia y Brasil. Si queda algún repele, lo depositamos en Cuba. En ese momento, anunciamos al país y al mundo que hemos pagado la Deuda Externa en su totalidad. La historia nos reconocerá que solo Juan Vicente Gómez y Yo, hemos honrado nuestros compromisos económicos y así la Humanidad entenderá que los regimenes de fuerza militar son la mejor alternativa gubernamental para los pueblos.

Pero, Presidente, dijo tembloroso el Ministro de Finanzas, si hacemos eso nos quedaremos sin reservas y la economía nacional colapsará.

Sabia, que me iban a decir eso, no te preocupes vale, que también tengo la solución. Después que entreguemos todo el oro y los dólares, inundaremos las bóvedas del Banco Central con ¡¡¡Cajas de Ron!!!

QQQQUUUUEEE, fue el grito unánime que se escucho en la sala. Rápidamente, cual Chapulín Colorado, el Presidente gritó “que no cunda el pánico” Déjenme explicarles, que ya hable con la industria Santa Teresa y les solicité la exclusividad de todas las botellas de Gran Reserva que ellos fabrican y con eso le diremos a nuestro pueblo que no solo hemos pagado la deuda si no que también ahora tenemos una sólida y Gran Reserva en nuestras manos. También, debo decirles que esta medida generara una gran liquidez que combinada con hielo, limón y un toque de amargo de angostura producirá una VENE-CUBA LIBRE que contribuirá a animar el espíritu de todos los patriotas revolucionarios.

Ali Rodríguez, habló en nombre de todos y señaló que el tratamiento de la quimioterapia no solo había derrotado a las células cancerigenas; si no, que también había estimulado a las neuronas cerebrales de nuestro Líder Único.  Los grandes economistas del Siglo XX: Milton Friedman, John Keynes o el mismísimo Carlos Marx quedaron como unos niños de pecho al lado suyo mi amado, único e irrepetible Comandante Supremo y Universal Presidente.

Al final, los testículos del Presidente se hincharon no por el tratamiento si no por la jalada. La reunión, terminó con un brindis y cada funcionario fue obsequiado con una botella de “Pecho Cuadrao” símbolo de la nueva divisa de nuestra gran reserva…..salud.

CARROÑEROS EN VIGILIA

FONDO NACIONAL DEL DEPORTE

ZAMUROS CUIDANDO CARNE

Jesús Elorza

En el despacho del Ministro del Deporte, estallaron las manifestaciones de alegría, cuando se supo la noticia de la aprobación de la Ley Orgánica de la Actividad Física, el Deporte y la Educación Física. El alto funcionario y su circulo intimo de asesores y negociadores se abrazaban entre si y gritaban “lo logramos, lo logramos”, saquen el whisky, vamos a celebrar por todo lo alto.

Sin embargo, uno de ellos, no comprendía el por que de la algarabía. La Ley, fue sustancialmente modificada: Se elimino lo relativo a la Ética Socialista, los bienes y servicios del deporte no fueron declarados de Utilidad Publica, la centralización no fue aprobada, el Comité Olímpico se regirá por la Carta Olímpica Internacional y no por la Ley, las Federaciones conservan su autonomía, los atletas no pueden ser electos, los Consejos Comunales  y las Comunas no van a sustituir a las ligas y las asociaciones deportivas. Entonces, no entiendo, cual es el motivo de la celebración.

El Ministro, se acerca para decirle a su funcionario, que dejara de preocuparse. Todo lo que has señalado, es verdad, mas del 60% del proyecto de Ley fue modificado. Pero esos artículos eran un factor de distracción para que el objetivo central de nuestra propuesta no fuera tocado. El artículo 66 del proyecto, ahora el 68 de la Ley concentra toda nuestra intención política.

El Fondo para el Desarrollo del Deporte era nuestra objetivo principal, en base a ese organismo pudimos establecer el impuesto del 1% a las empresas públicas y privadas y así captar recursos financieros para el desarrollo deportivo. Ese impuesto, representa una forma de presión y castigo contra la oligarquía económica dueña del sector productivo del país. También, nos permite asfixiar progresivamente al deporte profesional.

A pesar de que la Ley habla de las empresas publicas, debes estar consciente, continuo explicando el ministro, que todas son maulas, no pagan los servicios de luz, agua, teléfonos y aseo, menos van a aportar un impuesto para el deporte. En fin, quien nos va a dar los reales para el Fondo, solo será el sector privado.

Abrazando al funcionario, el ministro le dijo, deja ya de preocuparte, vamos a celebrar que tenemos “nuestro” futuro económico asegurado. Tú te imaginas cuanto representa en términos monetarios el 1% de las utilidades netas de las empresas. ¡¡¡¡Miles de millones!!!! que vamos a administrar discrecionalmente. Ese Fondo, es nuestro y los reales también. Le daremos migajas, a los atletas, entrenadores y dirigentes que se arrodillen y rindan lealtad a nuestra revolución. La boloña de real, servirá para los negocios de construcción de instalaciones deportiva, la compra de material, pago de la burocracia, contratación de entrenadores cubanos y la ampliación de los Juegos del ALBA. En la historia de la economía mundial, ningún parlamento consciente de sus funciones y responsabilidades, pone a los Zamuros a cuidar carne; pero, en nuestra revolución si.

Al final de la noche, el Ministro encabezaba sin su bastón, un trencito que al ritmo de la conga cubana recorría las instalaciones del Instituto Nacional de Deporte:

Vamos negro pa´ la Conga  /mira que quiero arrollar  / esa montaña de real / la tenemos que gastar.

Aristóbulo, ordenó que pararan y con aire de moralista pidió que cambiaran la palabra negro por afrodescendiente. Así, lo hicieron y el bacanal continuó hasta el amanecer.

POPURRI pál COMANDANTE

Jesús Elorza

En la reunión del Comando Estratégico Electoral del Comandante Presidente, se discutía como sacarle provecho a su  cumpleaños. El analista de encuestas, sostenía que era muy importante buscar una consigna que exaltara la figura del Jefe del Estado. Creo, continuo diciendo, que debemos basarnos en el Poema de Pablo Neruda “Canto a Bolivar”y así continuar con la asociación de nuestro Libertador con la imagen del Presidente. Estoy seguro, que se sentirá altamente complacido por esta propuesta ya que ÉL se considera la reencarnación de Simon Bolívar.

A mi no me parece, dijo el experto cubano enviado por Fidel. En el Canto de Neruda se entremezcla la oración del Padre Nuestro con la exaltación a Bolívar y en este momento comenzar con un rezo seria como una oración fúnebre dada la condición de enfermedad del camarada Chávez. El pueblo va a creer que lo estamos despidiendo. Lo que si podríamos hacer es plagiar a Neruda y adoptar como consigna “Un Canto para el Comandante” y convocar oficialmente a concentraciones en todas las plazas del país.

Al asesor de espectáculos, le pareció maravillosa la idea y agrego que seria muy importante abrir un concurso para seleccionar las canciones más importantes para que sean cantadas el día de su cumpleaños. Así, se aprobó y comenzó el show.

Centenares de personas enviaron sus propuestas de letras y melodías para el concurso bolivariano, llamado rimbombantemente “Natalicio Presidencial”.

Los damnificados de Vargas propusieron una canción titulada La Ultima Carta, que comenzaba así: Cuantas cosas prometiste y ninguna las cumpliste.

Baduel y Urdaneta Hernández enviaron: Adiós muchachos compañeros de mi vida.

Aristóbulo corrige la letra de Joe Arroyo en Rebelión y propone cantar: No le peguen a mi afrodescendiente.

Jaua buscando sumar más puntos, se apoyo en Billo Frometa y parafraseando NI se compra ni se vende propuso la siguiente letra:

     La patria me quiso presidente

                                                         Y yo le di sincero

La flor de mi querer

Con milicias, akas y mentiras

       La luz de una revolución bolivariana

Comienza a florecer

Un aspirante al sorteo de las casas en la misión vivienda, tarareaba su canción, inspirado en Henry Fiol:

  DESDE EL DÍA EN QUE NACI, HE SIDO MAS SALAO’ 

QUE UN BACALAO

                   TANTOS ESPIRISTISTAS, PERO NINGUNO NINGUNO

 ME HA DESPOJAO’

Un grupo de exiliados apostaron a Pinocho de Luisito Aguile:

.A un viejo cirujano (Fidel) llamaron con urgencia

y con su vieja ciencia corriendo lo atendió,

y dijo a los otros muñecos internados

todo esto será en vano, le falta el corazón

Un grupo de médicos oncólogos con salarios miserables y estigmatizados por el régimen, no dejaban de cantar uno de los éxitos de la Lupe “Teatro”

                         Igual que en un escenario

Finges tu dolor barato

Tu drama no es necesario

Yo conozco ese teatro

Fingiendo

Por ultimo y ante la avalancha de temas oposicionista, oligarca y vendida al imperio Diosdado se decidió a presentar su canción de cuna:

                ESOS OJITOS LINDOS QUE TIENES CIELITO LINDO

JUNTO A LA BOCA NO SE LO DES A NADIE

CIELITO LINDO QUE A MI ME TOCA.

Al final, el Comando de Estrategia Electoral decidió que solo cantara el Presidente. A pesar de lo malo que lo hace, es preferible, antes que el pueblo asumiendo el papel del Chacal de la Trompeta , nos saquen del poder.

NI TAN CALVO, NI CON DOS PELUCAS.

CAMPAÑA  SIN  PELOS

Jesús Elorza

¡Viste! que si era verdad la enfermedad de Mi Comandante, le decía con énfasis el miliciano Juan Ingenuo a su amigo y camarada Pedro. Ahora, se le cayó el pelo, producto de la quimioterapia que se está aplicando. No seas gafo, le riposto Pedro, no te das cuenta que esta Coco Pelao, por que se paso la maquina “O” para recordar su tiempo de soldado raso. Tú has visto enfermo de cáncer hablando, cantando y bailando largo y tendido por TV. Además, primero nos dijeron que era la rodilla, luego un Absceso Pélvico y ahora es el tratamiento químico y la radioterapia.

No seas malo pana, Yo sí creo que es verdad, no se te olvide que lo dijo el Doctor especialista en oncología Fidel Castro. Ahora, si me jodi contigo, le reclamo Pedro, quien te dijo que Fidel era doctor, su especialidad es ser chulo y hace de todo por mantener la teta petrolera que le estamos dando.

En ese momento, el oficial de guardia grito “Atención, firrr” para saludar a los integrantes de la Sala Situacional, que venían a una reunión especial en el Bunker de Fuerte Tiuna. Qué raro, comento Pedro, todos son cubanos y también me ordenaron conectar el teléfono satelital directo con La Habana.

El Plan continúa como estaba previsto, comenzó diciendo el Jefe delG-2. Rasparle el coco al Comandante Presidente ha contribuido enormemente a reforzar la creencia en el imaginario colectivo, de los efectos colaterales de la quimioterapia y también a subir 3 puntos en las encuestas. Cuando esta táctica, pierda su efecto o la población deje de lamentarse por el cuadro de salud del presidente, procederemos a la fase siguiente: En un Consejo de Ministros o en un Álo Presidente, lo presentaremos con una Sonda de Suero y con el coco mas pelao que ahora, para hacer creer al pueblo, que nada detendrá a nuestro Líder Único en su empeño de trabajar por el país.

En la misma medida que se acerque el día de las elecciones en Diciembre 2012 o antes si son adelantadas, presentaremos nuestra obra maestra del engaño. Al igual, que Linda Blair en la película “El Exorcista” artificialmente le provocaremos ante las cámaras de TV y en cadena nacional, un vomito de sangre acompañado de un desmayo simulado y maquillado con efectos especiales de profundas ojeras y una palidez profunda.  Luego del impacto, iniciaremos una campaña con el lema “Dónale una gota de  sangre a tu Presidente” y los miles de litros que seguro vamos a recolectar posteriormente los vendemos en el Mercado Negro y así, nos metemos unos cuantos miles de dólares.

Finalmente una vez “recuperado” su estado de salud, se dirigirá al país para demostrarle que está en plenitud de facultades y adornaremos el Balcón del Pueblo con gigantografioas de Lázaro, para asociarlo a los milagros de Jesucristo.

Su discurso, estará orientado al agradecimiento de su pueblo por la batalla de glóbulos rojos que realizaron y solicitarles en el clímax del espectáculo que ahora le den el apoyo en la batalla electoral. “Con tú voto seguiré siendo inmortal”

Juan el miliciano, asombrado por todo lo que estaba escuchando, solo atino a decirle a su amigo: Pareciera que el Coco Pelao y sus asesores cubanos, vinieran del Banco Federal, no tienen ni un pelo de tontos. Esta campaña en manos de esos mercenarios electorales, será a sangre y fuego, o mejor dicho a sangre y sin pelos.

Alejémonos de este antro de chacales, propuso Pedro, estos creen que el pueblo es pendejo, pero como diría mi mama, la tramposería sale.

Al día siguiente, en la Casa Militar todos se preguntaban, cuales serian las razones que motivaron la deserción de dos integrantes de las gloriosas milicias revolucionarias.