Mister HAIR y Mister
WHY-DÓ
Jesús Elorza
-¿Por qué vienes tan abrigado preguntó el
anfitrión?
Es que la habitación está muy fría.
-Quieres que apague el aire acondicionado.
No, déjalo así, que estoy bien abrigado.
-Bueno, entremos en materia. Te invité a
esta reunión, dijo Mister Hair, para conversar un poco sobre la visión que tu
tienes sobre la situación del país y las posibles salidas para superar la
crisis.
Te agradezco que me hayas invitado. Para
serte franco, voy a resumirte lo que hemos considerado “La Hoja de Ruta Democrática”
para salir de la grave crisis social, política y económica que hoy vivimos. En
ese sentido, hemos establecido tres puntos fundamentales: 1) Cese de la Usurpación , 2) Gobierno
de Transición y 3) Elecciones Libres.
-Eso ya lo sé, dijo sin inmutarse Mister
Hair. Pero debo decirte, con respecto al nuevo periodo presidencial, que no
podíamos quedarnos de brazos cruzados frente al avance de la oposición a la que
tú perteneces y que si no hacíamos elecciones adelantadas y ayudadas por
nuestras amigas en el organismo electoral la derrota estaba cantada. Nuestro
candidato, para ese momento tenía un rechazo, según las encuestas, de más del
70%. Además, se aferraba al coroto, diciendo a cada momento que era el sucesor
designado por el Comandante…..y seguía delegándome a un segundo plano. Ahora,
las encuestas no han mejorado un carajo, por el contrario, han empeorado y el
rechazo ya supera el 90%. Ni que llamemos a María podemos ganar en una
elección.
Mister Why-dó, no podía creer lo que
estaba escuchando. Mejor dicho, estaba asombrado por quien las decía. Y se
atrevió a preguntarle ¿Acaso estas saltando la talanquera?
-No vale, yo sigo defendiendo “rodilla en
tierra” los postulados de nuestro comandante. Pero, considero que en manos de
su equivocado sucesor se perdió la república socialista del siglo XXI…..Y en
consecuencia yo debo proteger mis intereses.
¿¿¿???? No entiendo lo que me quieres
decir …. explícate mejor.
-Bueno, déjame decirte, que me llamó
poderosamente la atención tú propuesta de Ley de Amnistía y en base a ella
quería hacerte el siguiente planteamiento para ver si llegamos a un acuerdo.
Echa pa’ fuera, dijo mister Why-dó sin
salir de su asombro.
-Con voz temblorosa, mister Hair, comenzó
su explicación: Esteee, esteee, estoy dispuesto a acogerme a esa ley. Pero, con
las siguientes condiciones:
Primero, deben garantizarme que hablaran
con Trump, para que sean inmediatamente suspendidas las acusaciones que el
Departamento de Justicia y la
Oficina de Control de Bienes Extranjeros de Estados Unidos
(OFAC) hacen sobre mi persona. Me tienen en su lista negra de conformidad con la Orden Ejecutiva
(E.O.) 13692, por estar involucrado en "tráfico de drogas, lavado de
dinero, malversación de fondos y otras actividades corruptas.
Segundo, solicito también que cesen las
investigaciones por delitos de corrupción contra mi esposa, mi hermano y mis
primos.
Tercero, que las autoridades
norteamericanas dejen tranquilo a mi socio y amigo Rafael Sarria Díaz. Como
muestra de buena voluntad, deben devolverle su avioncito ‘jet’ Gulfstream 200
de 20 millones de dólares, que tenía camuflado en un hangar en Florida.
Cuarto, liberar de injerencias judiciales
las propiedades inmobiliarias y empresas que mi socio tiene en el Estado de
Florida y en New York. En particular un condominio lujoso ubicado en Boca
Ratón.
Quinto, igualmente conversa con Pedro
Sánchez en España, para que no me toquen mis tres empresas: Bengoechea,
Inversiones y Patrimonios, S.L, Depósito y Stockage JJ, S.L, e Inversiones,
Oportunidades y Negocios, S.L. dedicadas a la prestación de servicios
especializados en el área de producción de hidrocarburos y gas, a nivel
nacional e internacional, relacionadas con el mantenimiento de pozos de
petróleo y gas.
Sexto, finalmente exijo que se me conceda
asilo como testigo protegido en los Estados Unidos (pa’ Cuba no me voy ni de
vaina) con derecho a una nueva identidad y desbloqueo de mis cuentas bancarias.
Petición esta extensiva a toda mi familia.
Cuando mister Hair estaba esperando la
respuesta de su invitado, sintió que uno de sus guardaespaldas lo llamaba …..
jefe, jefe despierte, despierte que se quedó dormido en el sofá y está teniendo
una pesadilla.
En ese instante entró “El Loquero”
ministro de comunicaciones, para informar a su camarada Hair, que la emboscada
a mister Why-dó no funcionó. El tipo no se presentó y debemos pasar al “Plan
B”.
Dile a uno de tus guardas espaldas que se
ponga este suéter con capucha y gorra para filmarlo saliendo del cuarto y
decirle a los medios de comunicación que vino a reunirse contigo para prometer
que no se juramentaría y reconocería el nuevo periodo presidencial de Nicolás.
Al ver el video en televisión, las risas y
burlas se hicieron sentir a nivel nacional e internacional…..y el loquero se
hizo el loco y no volvió a mostrar su manipulado video.
Mister Hair, para no quedar en ridículo
agarró su mazo y amenazó a todos aquellos que lo escucharon hablando
dormido…….yo no dije nada de eso. Pero, si el sueño se hace realidad no me
pongo bravo.
