LA III GUERRA MUNDIAL

      “Maduro  contra el Imperio”

Jesús Elorza

Muy emocionada se encontraba Ramona, observando en su televisor, la cadena nacional que trasmitía en vivo y en directo el Ejercicio Militar de Acción Integral Antiimperialista Zamora 200”. No perdía ningún detalle de la trasmisión, por el interés de ver a si su marido, que participaba en la actividad, salía en pantalla.

Luego de más de una hora y no verlo, decidió volver, un tanto desilusionada,  a su rutina hogareña. El pueblo, no aparece, lo que vi hasta ahora es puro gordos…deben ser la brigada de “Tanques” que van a emplear contra los invasores.

En la noche, vio regresar a su pareja, lleno de barro y hediondo a aguardiente. Trastabillando de la juma, Pedro comenzó a quitarse toda aquella indumentaria guerrerista para impresionar a su mujer: La pistola Glock 9 mm, el cuchillo modelo Rambo, el cooler tipo cantimplora y el fusil AK-47 todos ellos provenientes de la juguetería expropiada días atrás en San Antonio de los Altos y cedidas al Ministerio de la Defensa para el desarrollo de la guerra antiimperialista.

¿Cómo te fue? Le preguntó su mujer.

- Del carajo mi amor, derrotamos al imperio en tiempo record. Esta es la guerra mundial más corta de la historia. En menos de un día derrotamos a los invasores.

¿En qué lugar estaba ubicada tú trinchera?

-Protegiendo la sede nacional del PSUV en la Parroquia El Recreo para evitar que la misma fuera tomada o bombardeada por los invasores con sus Drones.

¿Y cómo iban a detener a esos aviones no tripulados? Preguntó algo incrédula Ramona.

- Con el apoyo del satélite “Simón Bolívar”.

¿¿¿¿???

- El satélite nos permitiría ubicarlos y luego con una supercomputadora que nos regaló Putin interferiríamos su señal y los desviaríamos del blanco.

¿Cuántos de esos aviones  lograste o lograron derribar? ¿A cuántos gringos distes de baja?

- Ninguno mi amor, la verdad es que esta guerra fue medio cómica. No vi ninguna aeronave ni a ningún invasor.

¿Y?

-Bueno, al darnos cuenta que todo era de embuste, decidimos caernos a palos. Las cantimploras estaban llenas de guarapita y anís…y le dimos con furia. Cuando estábamos prendios, uno de los miembros del colectivo se le ocurrió la idea de elaborar nuestro Decreto de Guerra a Muerte y plagiando al Libertador solamente le cambiamos una frase, en lugar de españoles y canarios, le colocamos “Gringos imperialistas contad…” lo demás lo dejamos igual.

Nuestro sargento, un gordote que nos guiaba, al ver aquello, nos dijo “Salud Concañeros”…que vaina tan buena…..voy a solicitar que los condecoren a todos ustedes.

Para fortalecer nuestro decreto, procedimos de inmediato y para no irnos con las manos vacías, a detener a todos los catires y catiras que pasaban por frente a la casa del partido para luego presentarlos como trofeos de guerra….y así lo hicimos. Fuimos los únicos en presentar evidencia de la invasión imperialista.

Ya para regresarnos, nos dieron ganas de ir al baño y como no había donde hacerlo procedimos a descargarnos en los arbustos cercanos…..para sorpresa nuestra !!!Eran soldados de las FANB camuflados como arbustos”….y los miamos.

Mejor te acuestas para que duermas esa pea y te olvides de esos juegos de guerra que solo se le ocurren a mentes trasnochadas, le dijo Ramona medio arrecha.

-Lo que tú digas mi amorcitico.