HALLOWEEN REVOLUCIONARIO

Jesús Elorza                      

CHAKENSTEIN



En la última reunión del mes de Octubre, el Comandante Presidente decidió convocar a todo el tren de gobierno y principales aliados del régimen a una fiesta especial en el Palacio de Miraflores. Debemos rescatar la tradición de celebrar el día de los muertos y no seguir en la comparsa imperialista que se atribuyen esa festividad para ellos solos. Ordeno, que a partir de ahora se celebre en todo el país el “Halloween Revolucionario” y para dar el ejemplo, el próximo 1 de Noviembre los espero con su mejor disfraz.

En la fecha señalada el palacio fue adornado como la mejor de las casas de terror con telarañas, ollas hirviendo, esqueletos, murciélagos y cualquier bicho espantoso. A la media noche de ese día comenzaron a llegar los invitados luciendo sus mejores galas de ultratumba.

Las rectoras del CNE producto de las alucinaciones masivas e histerias provocadas por los resultados electorales, decidieron vestirse como Las Brujas de Salem. Fueron muy aplaudidas y todos coincidieron que seria un error quemarlas. Hay que mantenerlas por siempre para asegurar las elecciones.

Un murmullo de asombro llenó el ambiente cuando hizo su entrada La Fosforito que sin ningún arreglo representaba mejor que el original a Regan Mac Neil (Linda Blair) de la película El Exorcista.

Los embajadores de Cuba, Ecuador, Bolivia y Nicaragua emplearon el ropaje de Bela Lugosi para emular al Conde Drácul-oil como genuino representante de los gobiernos “Chupa Petrodólares”.

Por el peso sobre sus hombros ocasionados por la deuda, el déficit fiscal y la inflación Giordani se disfrazo como El Jorobado de Notre Dame.

Un cardumen de tiburones blancos con las mandíbulas ensangrentadas hizo su espectacular entrada. Eran los chinos y los Boliburgueses  para demostrar su capitalismo salvaje a la hora de hacer negocios. Como Zombies entraron los diputados de la Asamblea Nacional gritando “Ordene mi comandante”.

Un enjambre de moscas verdes llenó el salón, eran los responsables de Pudreval. Al mejor estilo de la película de terror “La Matanza de Texas” llegaron los pistoleros de Puente Llaguno. Como Damien el verdadero Anti-Cristo se presentó Roy Chaderton.

La ministra Hanson decidió asumir el papel de Carrie para vengarse con sus poderes telequineticos de todas aquellas Sociedades de Padres y Representantes que se opone a sus Consejos Educativos.

Como un ser humano dividido en dos personalidades, conspirador y traidor no le quedo otra alternativa a Arias Cárdenas que ponerse el disfraz del Doctor Jekyll y el señor Hyde. Esa noche, al salir la luna llena, Rafael Ramírez se transformo en el Hombre Lobo y aullando comenzó a decir que PDVSA es roja-rojita y el que no lo acepte se lo comerá a mordisco limpio  aaaaauuuuu, aaaauuuuu.

De pronto el salón quedo totalmente a oscuras y como una agresiva criatura alienígena, hace su entrada Alien-Aristóbulo el Octavo Pasajero. Solo si se ríe podemos verlo en esta oscurana, dijo alguien.

Al estilo de la mejor saga de vudu y terror Diosdado le demostró a todos que Chucky y él eran la misma persona…..todos temblaron frente a esa amenaza menos uno, que agazapado en la oficina presidencial veía los acontecimientos desde lejos…..era Hannibal Lecter mejor conocido como José Vicente Rangel.

Con sonidos de trompetas y túnel de espadas hizo su entrada triunfal La Momia forrada en vendajes pero con la cara del nuevo Bolívar acompañado del Rey del Terror, el comandante Chakenstein. Monstruo construido con partes corporales de Mao, Stalin, Hitler, Sadam, Gómez, Pinochet, Polt Pot e Idi Amin…..Esa es la versión mejor acabada de Mi Presidente dijo Jaua con su sencillo disfraz de candidato a gobernador.

Finalmente, todos procedieron a destrozar  a mordisco limpio una gran torta con la figura de Venezuela….

COMUNA Y PRESUPUESTO 2013

Jesús Elorza

El profesor de la asignatura Teoría Económica de la Universidad Bolivariana después de escuchar al camarada Ministro de Planificación y Finanzas, Jorge Giordani, en la presentación ante la Asamblea Nacional (AN), de la Ley de Presupuesto y la Ley de Endeudamiento de 2013, las cuales deberán ser aprobadas antes del 15 de diciembre por el Poder Legislativo, se le ocurrió la idea de abrir una discusión sobre esta materia con sus alumnos cursantes de la especialidad “Economía Revolucionaria”.

A primera hora de la mañana del día lunes, recibió a sus estudiantes con el siguiente discurso: El alcance de las cuentas nacionales, de acuerdo con los expresado por mi pana Giordani, “apuntan un gasto inicial que asciende a Bs. 396 mil 406 millones, lo que implica un incremento de 33,1% frente a 2012, cuando se estimó en Bs. 297,8 millardos. La relación de gastos e ingresos del próximo año buscará potenciar la transición al socialismo, en función de los lineamientos de la Revolución Bolivariana y Socialista del Siglo XXI. Aseguró que para avanzar en el nuevo modelo de Estado,  se requiere “inexorablemente” la aplicación de un presupuesto basado en principios de “austeridad, prudencia, eficiencia y eficacia”.

Quisiera a la luz de las teorías económicas vistas en clase, que me dieran su opinión al respecto, dijo el docente con voz retadora.

Uno de los presentes tomo la palabra para decir que le llamaba la atención que en el desglose presupuestario se estimaba el precio del barril de petróleo en 55$ cuando el valor promedio para el 2012 es de 105$....me pregunto ¿Quien o quienes van a administrar y con que criterios los 50 $ diferenciales?

Otro estudiante con una calculadora en la mano, manifestó que: El alcance de las cuentas nacionales, apuntan un gasto inicial que asciende a Bs. 396 mil 406 millones, lo que implica un incremento de 33,1% frente a 2012, cuando se estimó en Bs. 297,8 millardos. Si bien la cifra refleja un crecimiento frente al año pasado, la realidad es que el presupuesto 2013, está por debajo de  los recursos que hasta ahora ha manejado el gobierno durante 2012, pues además de la previsión inicial (Bs. 297,8 millardos) la AN ha aprobado créditos adicionales por  Bs. 119,6 millardos, que ha  elevado 40,1% el gasto y lo sitúa a la fecha en Bs. 417,4 millardos. Entonces me pregunto ¿Seguiremos dependiendo de créditos adicionales para tapar los huecos del presupuesto? O es que queremos maquillar las cifras de endeudamiento y déficit fiscal.

Nervioso, el profesor quiso terminar la discusión, cuando otros alumnos pidieron la palabra y no le quedo otra alternativa que concedérselas.

- Como es eso que el 11,7% del presupuesto será empleado para consolidar los Consejos Educativos y no se contemplan partidas para la construcción y mantenimiento de los planteles escolares. Además, donde están los recursos para atender el justo reclamo de los educadores en cuanto a su protección social, es decir, aumentos salariales, seguros médicos, pago de prestaciones y jubilaciones.

- El 0,8 % será destinado para el área de comunicación pero solo aparecen los satélites chinos y por ninguna parte se contemplan recursos económicos para la infraestructura de vialidad: carreteras, autopistas, puentes etc.

-1,5% del presupuesto esta señalado para Viviendas, pero me atrevo a pensar que solo será para los constructores Bielorrusos, iraníes y chinos. Pero, en ninguna parte aparecen las indemnizaciones para los  damnificados por las lluvias o el pago de las viviendas de los afectados por el Lago de Valencia. En lo relativo a Desarrollo Rural solo esta previsto la consolidación de los comandos expropiadores pero en ningún caso el de las indemnizaciones.

El ultimo en tomar la palabra fue un joven que tenia sobre su mesa de trabajo un conjunto de libros de destacados autores, entre los cuales destacaban Tomas Moro, Rosa Luxemburgo, Adán Smith, Marx, Rene Montt, John Galbraith y Milton Friedman.

Mire profesor, dijo muy circunspecto el cerebrito de la clase, ese presupuesto esta estructurado para solo favorecer el establecimiento de un gobierno autocrático y autoritario ya que solo favorece la inversión en componentes de dominación social de la población (Consejos y milicias)  para buscar perpetuarse en el poder. En lo económico, no es más que un presupuesto que busca la consolidación de un Capitalismo de Estado de proporciones salvajes. Trabajadores sin derechos sociales, mercerizados, contratos colectivos congelados y solo se reconocen a las organizaciones sindicales afectas al gobierno. Mantiene el emprobecimiento de la población mas del 40% del presupuesto se va en pago de deuda, el déficit fiscal es continuo y progresivo, la inflación sigue siendo la mayor de America Latina y los salarios estancados.

Si esta es la Comuna que se quiere construir, al final los creyentes en esta “revolución” solo vamos a quedar comuna cuerda de pendejos que nos pusimos a creer en pajaritos preñaos mientras una cuerda de vivos se enriquecen…….los aplausos de todo el salón le indicaron al profesor que lo prudente era retirarse con el rabo entre las piernas.

CINCO HORAS CON FIDEL

Jesús Elorza

Al tocar suelo venezolano a su regreso de Cuba, el dedo-candidato a gobernador de Miranda fue llevado de inmediato a Miraflores. El Comandante Presidente quería conocer de primera mano los resultados de su encuentro con su ídolo revolucionario.

Sin dejar de ocultar su celo, por que alguien distinto a él se había reunido con su amado Fidel, le preguntó con cierta ironía ¿Es verdad que te reuniste cinco horas con el? No puedo creerlo, en su mejor momento solo ha estado conmigo cuatro horas y en tu primer contacto personal me superaste…..con foto incluida……explícame eso.

-Bueno, mi amado y Líder  Único, déjeme informarle al detalle la cronología de la reunión. Es cierto, fueron cinco largas horas, que me voy a permitir describírselas una por una.

Al llegar al sitio del encuentro, que por razones de seguridad me llevaron con los ojos vendados, me limite a observar durante cuarenta y cinco minutos como le quitaban al camarada todas las vías endovenosas de transfusiones, el aparataje usado para los electrocardiogramas y electroencefalogramas. Luego, vino una sesión de masajes en sus extremidades para estimularle la circulación y poder levantarlo de la cama para sentarlo en una silla de ruedas. Tiempo empleado sesenta minutos.

Sentado en su silla sin pronunciar palabra alguna y con la mirada perdida, procedieron a cambiarle la bolsa de colostomía y hacerle la higiene respectiva en la estoma (una apertura quirúrgicamente creada en el intestino grueso que permite la retirada de heces del cuerpo, evitando el recto, drenándose en una bolsa u otro mecanismo similar). Tiempo requerido para esta maniobra una hora y quince minutos.

En la cuarta hora, los médicos asistentes comenzaron a decirle cada 10minutos que yo había llegado desde Venezuela para visitarlo….pero que va, el camarada seguía en otro mundo…y sorpresivamente comenzó a roncar…es la hora de su siesta dijo el jefe del cuerpo medico….déjenlo descansar…en una hora estará como nuevo.

En verdad, debo reconocer que en la próxima hora se despertó con nuevos brios; pero, con los tiempos cambiados. Comenzó a pedir que le cambiaran la bolsa de colostomía en clara señal de disturbios en la memoria de corto plazo. Confundió la habitación con el Granma y comenzó a darle ordenes a sus 82 tripulantes… ¡Desembarquen, encallamos en Los Cayuelos, pero estamos en suelo cubano!...decía todo  emocionado. Luego, cambio de humor bruscamente y choco la silla de ruedas contra el ventanal de la sala gritando enfurecido ¡Nikita y Kennedy se confabularon para quitarme los cohetes, no joda! pero, ya le ordené al Ché que disparara las cabezas nucleares contra el imperio.

Viendo lo iracundo que se había vuelto no  quedo mas remedio que suministrarle un coctel de calmantes….y con cara de preocupación el jefe medico señalo que el Alzheimer seguía avanzando.

Quizás producto de los sedantes en el minuto 300, el camarada Fidel me miro y me dijo Hola Flaco….en cinco horas ese fue nuestro único intercambio de palabras y el colmo de los colmos ¡Me confundió con el gobernador de Miranda!. Para no irme con las manos vacías y contrarrestar la campaña imperialista, le pusimos antes de que se durmiera nuevamente, un sombrero de cogollo y nos tomamos una foto.

Ahhhh, dijo satisfecho el Comandante Presidente, sigo siendo el hijo putativo y predilecto de papi Fidel….solo habla conmigo y con los demás se limita a una foto.

LIGA DOBLE “A”

Jesús Elorza

                                                             

Al escuchar el anuncio del Comandante Presidente designando a     Tarek El Aissami como candidato a la gobernación del Estado Aragua, el Secretario General de Hezbolá Hassan Nasrallah decretó tres días de júbilo para todos los militantes del Partido de Dios en el Líbano. Desde su fundación en 1979 en el marco de la “Revolución Islámica que depuso al Sah Mohammad Reza Pahlevi no habían tenido un acontecimiento tan importante como el que les otorgó el Líder Único de la Revolución Bolivariana.

Ahora, vamos a consolidar nuestras organizaciones internacionales para America Latina, les decía Hassan a los miembros del brazo político y paramilitar de su organización. Voy a convocar a una convención nacional para aprobar la creación de la Liga Doble “A” en America del Sur.

Baisano, comentó el cabecilla de el escuadrón de suicidas chiítas “Ayatolá Jomeini” creo que nuestro jefe se volvió loco. Las ligas doble “A” son formas de organización del béisbol a nivel internacional y nosotros aquí no jugamos pelota….que se explique mejor.

Bueno, cuando hablo de una organización doble A, me estoy refiriendo a impulsar el establecimiento de nuestras células activas en el territorio que hoy nos ofrece en bandeja de plata el gobierno bolivariano. O sea, movilizar a todos nuestros cuadros para ese espacio territorial, de allí el nombre ARABES en ARAGUA (A-A).                                                                   

Ya impartí la orden para que Abdel El Zabayar Samara: diputado suplente por el estado Bolívar de la Asamblea Nacional, Amin Obayda El Aissami Maddah: hermana de Tarek, ejecutiva de Intevep, el brazo tecnológico de Petróleos de Venezuela, Eduardo Saman Namel: expresidente del Indecu, ex ministro de Comercio y jefe de Redacción del diario oficialista VEA, Haiman El Troudi Douwara: exministro de Planificación y Desarrollo, actual presidente del Metro de Caracas, Haitam Sabek El Hani: Director General de los Servicios de Vigilancia y Seguridad Privada del Ministerio del Interior y Justicia, Kamal Naim Naim: Presidente de la Comisión de Contraloría y Finanzas del Consejo Legislativo del estado Bolívar, Radwan Sabbagh: Presidente de Ferrominera Orinoco,  Raid Douglas Saab Halabi: Ejecutivo de la gobernación del estado Anzoátegui, Soraya El Achkar Gousoub: Secretaria Ejecutiva del Consejo General de Policía, integrante de la Comisión Nacional para la Reforma Policial y madre de la Policía Nacional Bolivariana, Thaer Hasan Abdilhadi: diputado suplente del Partido Socialista Unido de Venezuela por el estado Carabobo y Wiliem Asskoul Saab: primo de Tarek, que labora en el Ministerio para el Deporte. Se movilicen de inmediato para la región aragueña y comiencen  a construir el aparato gubernamental.

No incluyo en esta fracción de integristas islámicos al baisano Tarek Williams por que se alejó de las enseñanzas del Corán y ahora solo vive preocupado por el entrenamiento físico-culturista.

La convención llego a su punto final cuando todos gritaban a una sola voz  " Allah´u akbar, Allah´u akbar” (Dios esta contigo).  Hassan cerro el conclave diciendo “As salamu alaikum (la paz esté contigo) y la ovación de los milicianos fue “Alaikum as salam” (la paz esté contigo también). Después de recoger sus AK-47 y los lanza granadas RPG-7 cada quien se retiro a sus puestos de combate y con la esperanza de estar muy pronto visitando las playas de Ocumare de la Costa.

BRIGADA DE PARACAIDISTAS

Jesús Elorza                 

                                   

Inquieto y preocupado se encontraba el Ministro de la Defensa por el cúmulo de llamadas que estaba recibiendo de las Unidades Militares acantonadas en el Estado Aragua. Todos los interlocutores coincidían en el mismo reclamo. ¿Cómo es posible que hayan designado un paracaidista para la región sin habernos consultado?

Realmente, el ministro no lograba comprender la situación. Como es eso de haber nombrado un nuevo componente militar sin tomar en cuenta mi opinión. Eso es inaceptable. Iracundo, le gritó a su secretaria que lo comunicara de inmediato con el Presidenente para reclamarle esta enojosa y desconsiderada situación.

-Alo, alo, alo…te escucho, te felicito por el papel cumplido en el Plan Republica, dime que se te ofrece.

-Bueno, este, este…..y se escuchaba una tosesita nerviosa…Mi querido y Único Líder, lo estoy llamando por que la derecha oligárquica e imperialista ha desatado una serie de rumores en el que señalan que para Aragua han designado un paracaidista y esta situación ha generado un malestar en la Brigada 42. El Comandante de la Unidad me ha estado comunicando que el desconoce ese nombramiento y que de ser cierto representaría una afrenta para el componente. Recuerde que allí servia usted cuando decidió avanzar sobre Caracas en Febrero del 92 para dar a conocer al mundo la Revolución Bolivariana. También desde esa unidad se desarrollo la “Operación Restitución de la Dignidad  Nacional” comandada por alguien que no debo nombrar en ningún momento y que permitió rescatarlo de las hordas golpistas de la oligarquía reaccionaria apoyada por el imperialismo norteamericano. Hoy en dia el símbolo político de la Revolución Socialista es la Boina Roja insignia de los paracaidistas.



¿Quien viene en ese paracaidas?     
Tú sucesor, pendejo.



-Tranquilo ministro, jala pero no te guindes, ni de vaina voy a enemistarme con mis compañeros de armas. No le pare a los rumores. Déjeme explicarle cual es la situación: Al revisar las encuestas me di cuenta que Isea y todo su equipo de gobierno ocupaban el ultimo lugar, no llegaban ni siquiera a un punto porcentual. En tales circunstancias, debía buscar un nuevo candidato y el que estaba asomao era peor. Por Didalco no vota nadie, el rechazo alcanza el 100 % de los encuestados. En consecuencia decidí nombrar con mi dedo autocrático y antidemocrático a Tarek El Assaimi como mi representante plenipotenciario y candidato a gobernador en esa región.

- Se que esa designación ha causado todo tipo de especulaciones y rumores en el estado pero es mi decisión y la misma debe acatarse.

-SI, claro que si…mi adorado y querido Comandante Presidente. Me imaginaba que algo como eso estaba sucediendo y de allí mi consulta. Reafirmo, que solo usted tiene una comprensión de los problemas regionales.

- Ah, se me olvidaba decirte, que este caso no es único. La Brigada de Paracaidistas candidatos a gobernador, es a nivel nacional:

Entidad	Candidato
Amazonas	Nicia Maldonado
Anzoátegui	Aristóbulo Istúriz
Apure	Ramón Carrizales
Aragua	Tarek El Aissami
Barinas	Adán Chávez
Bolívar	Francisco Rangel Gómez
Carabobo	Francisco Ameliach
Cojedes	Érika Farías
Delta Amacuro	Lizeta Hernández
Falcón	Stella Lugo
Guárico	Ramón Rodríguez Chacín
Lara	Luis Reyes Reyes
Mérida	Alexis Ramírez
Miranda	Elías Jaua
Monagas	Yelitza Santaella
Nueva Esparta	Carlos Mata Figueroa
Portuguesa	Wilmar Castro Soteldo
Sucre	Luis Acuña
Táchira	José Vielma Mora
Trujillo	Hugo Cabezas
Vargas	Jorge Luis García Carneiro
Yaracuy	Julio León Heredia
Zulia	Francisco Arias Cárdenas

Ojala el paracaídas se les abra a tiempo y no se estrellen, dijo el Presidente antes de colgar el teléfono.

MONÓLOGO TOTALITARIO

Jesús Elorza

                                            

Jaua y Maduro, muy preocupados concurrieron a la oficina presidencial, para conocer las razones por las cuales su Líder Único había llamado al majunche opositor y proponerle sin decirlo que estaba abierto al dialogo. ¡Hasta lo llamó por su nombre!   generando todo tipo de comentarios en las filas revolucionarias.

Calma, mis muchachones, todo lo tengo fríamente calculado. Lo primero que me enseño mi padre político Fidel fue las acciones distractivas para confundir al enemigo. El único dialogo posible será con aquel o aquellos que estén identificados con la profundización del Socialismo Bolivariano del Siglo XXI.

Querido y amado Líder, ahora estamos mas confundidos, dijeron a coro los vicepresidentes entrante y saliente. Para que convocar un dialogo y correr el riesgo que el mismo sea aceptado por la parte contraria.

Bueno, dijo pavoneándose el Supremo Líder,  si la derecha imperialista, reaccionaria y oligárquica acepta el reto bajo mis condiciones se van a llevar una sorpresa. Tengo controlado todos los elementos estructurales para que las conversaciones se den sin inconveniente alguno.

En primer lugar, la acumulación de poder en el Ejecutivo, la eliminación de las salvaguardas institucionales y la erosión de las garantías de los Derechos Humanos me han dado carta blanca para intimidar, censurar y procesar a venezolanos que se les ocurra criticar mi gestión. La Asamblea Nacional, amplió mis poderes para “limitar la libre expresión y castigar la  critica al gobierno”. He bloqueado la cobertura informativa crítica, ha cerrado radios y canales de televisión, he demandado a periodistas por difamación, he excluido  a quien considero hostil de eventos oficiales y he acosado -con la ayuda de militantes y medios estatales  a periodistas críticos. El resultado es que temas de interés nacional, serán tratados única y exclusivamente de acuerdo con la orientación gubernamental. Yo decido la lista de reporteros a quienes se les permite ingresar a conferencias de prensa oficiales. Los periodistas de Globovisión, que es el único canal de televisión crítico  quedan excluidos.

Hay que agregar a toda esta estructura comunicacional el hecho de tener en los actuales momentos mas de 300 emisoras de radio comunitarias, televisoras regionales en cada entidad político territorial y mas del 90% de los medios impresos del país. Si por casualidad se filtra alguna información que lesione los intereses de la revolución esta será acallada de inmediato con las milicias o los colectivos revolucionarios. Solo se informara, les vuelvo a repetir, lo que Yo diga, nada mas.

Cuando, Henríquez, perdón quise decir el majunche, se le ocurra ir a una de las televisoras enemigas para informar sobre el dialogo, encadeno a todos los medios de comunicación. Camarada vicepresidente y camarada futuro gobernador de Miranda, tengan claro que lo planteado es un Monólogo Totalitario. La verdad revolucionaria es una sola y Yo soy su único vocero. “Patria o….” mejor no lo digo no vaya a tentar la pelona y se le ocurra llevarme en este momento.

Que arrecho es nuestro amado líder, no se le escapa una, para no quedarnos por fuera vamos a proponerle que los garantes del “dialogo” sean Timochenco por Colombia, el Presidente de Irán, Raúl Castro y Lula. Este ultimo para que se aleje del peo por corrupción que le tienen montado en Brasil, dijeron a coro los vice.

Buena esa, pero yo le agregaría al presidente de Siria antes de que los rebeldes imperialistas lo jodan al igual que al pana Gadafi, dijo finalmente el Comandante Presidente.

¿AHORA QUE HAGO?

   Jesús Elorza

Al terminar de celebrar desde el Balcón del Pueblo su triunfo electoral, el Comandante Presidente para sorpresa de todos los que lo rodeaban se encerró en su despacho y cayó en un profundo mutismo. Al verlo tan pensativo, nuestro embajador en Francia, comento que su Líder Único era la viva imagen de Le Penseur una de las mas famosas esculturas en bronce de Auguste Rodin.

Que vaina, ya  comenzó a jalar bola para que lo ratifiquen en su cargo diplomático, expresó José Vicente. Este patiquín afrancesado es un vulgar inculto, le dijo Jaua a Maduro, El pensador, en su origen, buscaba representar a Dante frente a Las Puertas del Infierno y en este momento por el contrario estamos de nuevo frente a las puertas del poder totalitario, somos invencibles no joda.

Sin embargo, el reelecto en su soledad pensaba en otras cosas. Me puse de vivo en la campaña a ofrecer cualquier vaina para asegurar el triunfo, se decía a si mismo y ahora estoy pensando en como carajo voy a cumplirlas. No he logrado en 14 años construir más de 200.000 viviendas y salí de pendejo a prometer construir 3.000.000. en el próximo periodo. Creo que el exceso de esteroides me afectó el raciocinio. Ofrecí construir 10 nuevos hospitales y no he podido hacerle mantenimiento a los existentes. Con los contratos colectivos me fume una lumpia (diría Aristóbulo) llevo mas de 6 años congelándolos y en el rosario de promesas ofrecí discutirlos todos este mismo año con incrementos salariales superiores al índice inflacionario. Además, el pago de las prestaciones sociales y los pasivos laborales. Disfrazado con toga y birrete le prometí al sector universitario la inmediata aplicación de las normas de homologación y el pago de todas las deudas en efectivo como manda la ley.

En materia de seguridad prometí desarrollar el Plan número 20; pero, estaba tan débil por los calmantes que se me enredó la lengua y dije ¡¡¡El PRAN 20!!  Seguro que ahora los panas privados de libertad me van a exigir que cumpla mi palabra y los deje en libertad a todos para que custodien los bancos y las calles del país.

Con el peo que me formaron los obreros de Guayana, me sacaron la piedra y sin pensarlo dos veces ordene incorporarlos a la nomina fija. Con el problema eléctrico se me quemaron los tapones y como no tenía nada que ofrecer les ordene a mis seguidores que lo importante no es tener electricidad sino exterminar a las iguanas. Me preocupo que nadie me aplaudiera en ese acto y hasta mi hermano se hizo el desatendido con mi oferta electoral en materia energética.

En Amuay, en plena tragedia se me ocurrió decir que ¡¡¡El show debe continuar!!! Y para tapar el error,  cometí otro peor, al decir que en dos días la situación estaría resuelta y que en dos semanas íbamos a duplicar la producción de combustible.

¿Ahora que hago?, es mi gran pregunta. Como voy a cumplir mi rosario de promesas con un déficit fiscal cada vez mayor, con una deuda publica sextuplicada en mi gobierno, sin reservas de oro….y con los chulos del ALBA pidiendo cada vez más.

Me salva de quedar como un demagogo que a ultima hora se me ocurrió meter en mi programa de gobierno La Paz Planetaria y con los lanzamientos de los satélites Bolívar y Miranda voy a plantearles a los camaradas chinos un vuelo espacial tripulado a varias constelaciones del universo para promover durante los próximos 6 años el Socialismo Planetario del Siglo XXI.  Así dejo de pensar en las menudencias de los problemas terrenales de los venezolanos.