NACIONALIZACION EXPRESS

Jesus Elorza                                                   



SELECCON NACIONAL...IZADA.

Los milicianos que custodiaban el Poliedro de Caracas, sostenían una interesante conversación al término del partido de baloncesto entre las selecciones nacionales de Uruguay y Venezuela en la Copa “Israel Sarmiento”.

Camaradas, que les parece la incorporación de Donta Smith a nuestro equipo, pregunto uno de ellos.

A mí, no me gusta, dijo uno de los más radicales. Hubiese preferido que nacionalizaran a al chino Yao Ming que nos hubiese resuelto el problema que tenemos con la posición de pivot o en su defecto al camarada Jeremy Lin, que está causando furor en la NBA. La incorporación de esos jugadores hubiese sido más consecuente con la revolución. Nos hubiese permitido decirle al mundo que en deporte también tenemos Patria Socialista. Pero, con la incorporación de un gringo lo que estamos es retrocediendo y enviando un mensaje contrario a la revolución. Ahora, tendremos un equipo dirigido en la cancha por un gringo y pasaremos a ser un Team Imperialista.

Otro de los presentes intervino para apoyar al radical camarada y agregar que no solo se han podido traer a los chinos sino también a jugadores rusos como Kirilenko o Korolev que cuentan con amplia experiencia en el baloncesto mundial. También, hemos podido incorporar por la vía de la naturalización express a camaradas jugadores de Serbia tales como Darko Milacic o Aleksandro Pavlovic o al Irani, Hammed Haddad y así hubiésemos tenido un equipo representativo del Internacionalismo Proletario, concepto revolucionario de la ideología marxista.

Por  el contrario, con esos otorgamientos de ciudadanías apresuradas a jugadores gringos la revolución se transforma en una caricatura del capitalismo salvaje y neo-liberal. Si seguimos por esa vía no debe sorprendernos que en el día de mañana, el Ministerio del Deporte nos anuncie la incorporación a la selección nacional,  de Shaquille O’ Neal como un criollo más, favorecido por el proceso de Naturalización Express.

No entiendo lo que está pasando paisano, expreso el miliciano colombiano enlace con las FARC. Mire y vea, yo tengo más de ocho años tramitando los papeles de mi esposa e hija para nacionalizarlas y siempre me consigo la misma respuesta de los organismos oficiales “Camarada, espere su turno, no podemos violentar el ordenamiento legal” y sigo esperando y nada que se resuelve….ahora veo que a los representantes del imperio le dan vía rápida y a mí, me dan retardo procesal…esto es pa arrecharse paisa….falta, que ahora me digan que ponga a mi familia a jugar baloncesto a ver si la pego.

Utilizando el lenguaje propio del baloncesto, creo que ese “Quiebre Rápido” que les dan privilegiadamente a los gringos, es ilegal, dijo el comisario político que dirigía a los milicianos. Mis muchachos tienen razón, el procedimiento es violatorio de nuestra Constitución de la República Bolivariana en su Artículo 33 y de la Ley de Nacionalidad y Ciudadanía en su Título III Articulo 21 ordinal 1.  Se saltan a la torera, el tiempo mínimo de permanencia (10 años) e incumplen todo lo relativo a las circunstancias favorables señaladas en el ordenamiento legal…lamentablemente, los funcionarios de gobierno están pensando otra cosa…esto, como dijo uno de los camaradas, es una caricatura de revolución.

SUEÑO  o PESADILLA

Jesús Elorza                             

En su dormitorio, acurrucados como un par de tortolitos, la pareja presidencial terminó de ver el documental sobre La conmemoración del 50 aniversario de la Marcha en Washington y el histórico discurso del fallecido ícono del Movimiento de los Derechos Civiles, Martín Luther King. Fue en esa marcha ante más de 250.000 personas, frente al monumento a Lincoln y bajo el lema “Trabajos y Libertad”, el 28 de Agosto de 1963 en la que King emitió su histórico discurso “Tengo un Sueño”

A la mañana siguiente, a las 11am, hora acostumbrada para levantarse de la cama, Nicolás le susurra a su esposa en el oído, en perfecto Spanglish “Ay  jave  un dream”.

Cilia, despierta malhumorada por lo ¡temprano de la hora! Y casi gruñendo expresa “Que vaina con  Nico, desde que agarró su cursito ON- LINE, cada vez lo entiendo menos” Que dijiste, mi amor….que vas a comprar un colchón sweet dream.  No lo hagas, mira que esos  ya no se usan.

No chica, lo que te dije,  fue que tuve un sueño como  Martin Lutero King.

Mi amor, es Luther,  no Lutero.

Bueno, el negrito ese de la película que vimos anoche.

Aja…y que soñaste.

Bueno, que Capriles había reconocido mi triunfo y se había sumado a la aclamación de mi gobierno conjuntamente con los camaradas y milicianos del PSUV. También, en mi dream , vi a Tibisay revisando los cuadernos electorales con la MUD y todos estaban felices y contentos porque no encontraron ninguna irregularidad. Como en una máquina del tiempo, vi que en el futuro año 2050, al igual que Mi Comandante hizo conmigo, elegí a mi sucesor presidencial.

Y a quién escogiste?....preguntó Cilia.

A ti, mi amorcitico. A quien va a ser, debemos mantener a toda costa la sucesión  monárquica.

 

“Yo tengo sueño”.

Mira Nicolás, déjate de pendejadas, para esa fecha estaré pisando los 100 años y nadie se va a calar esa gerontocracia monárquica que tú propones. Además, si echas ese cuento, Diosdado  va a declarar que tienes insania mental para destituirte como lo hicieron con el loco Bucaram en Ecuador. Definitivamente, anoche no tuviste un dream como tú dices sino una pesadilla arrechísima…. a ver si despiertas  mijo…deja de estar pensando en pajaritos preñaos…mira que si sigues por ese camino el 8D en las elecciones municipales nos van a dar hasta con el tobo. Date un baño con agua fría, mientras le digo al mayordomo cubano que te prepare un cortao de café para que te espabiles.

Que vaina con mi mujer, que no me cree lo que le digo. Yo al igual que el afroamericano de la película también  he dirigido marchas con millones y millonas de personas, mi ingles no tiene nada que envidiarle, en materia de derechos humanos tengo a Simonovis para que lo certifique y si me tocan el tema de la lucha contra la discriminación racial  les presento al gobernador de Anzoátegui cantando quien ha visto negro como Yo.

La voy a sorprender, llamaré a los chulos cinematográficos, Stone, Penn y Glover  para que realicen un documental en el cual mi persona sea el protagonista principal y que lleve por título “Yo tengo sueño”.

 Cosa más grande esta locura, se le escuchó decir al mayordomo.



SENILCIDAS

Jesús Elorza

En uno de los famosos restaurantes de la Calle Ocho en La Pequeña Habana de Miami, llamaba la atención de los comensales que en una de las mesas se desarrollaba una conversación muy acalorada entre dos personajes muy conocidos en el mundo político. Nadie se explicaba, el por que Álvaro Uribe hablaba a gritos con Posada Carriles. La incomoda situación obligó a que uno de los mesoneros se acercara para llamarles la atención.

- Tranquilo, que aquí no pasa nada. Es que este paisa de Carriles ya esta viejo y sordo. Hay que hablarle así, para que pueda oír. A sus 85 años sigue renuente a utilizar prótesis auditivas.

El mesonero aceptó las explicaciones pero los ubico en un salón privado en donde pudieran gritarse con todos los decibeles que quisieran.

- Bueno “Bambi” (Alias del personaje) explícame por que no se llevó a cabo el magnicidio que habíamos planificado. Yo seguí todas tus indicaciones y encargue el fusil Chey Tac calibre 408 que me solicitaste. Además, le adicione un telémetro láser y mira telescópica con una retícula de última generación….y entonces ¿Qué pasó?

Bueno Álvaro, la edad no perdona…me puse a practicar con esa arma sofisticada que me compraste, pero que va. Gasté varias cajas de municiones con blancos colocados a mas de 2000 metros que era la distancia necesaria para el atentado…..quería hacerlo al igual que Lee Oswald lo hizo con Kennedy…cuando mi objetivo fuera en su carro descapotado en sus desfile militar que tanto le gusta…pum pum. Pero, la tembladera de mis manos por el mal de Parkinson me hizo fallar mas de 3000 tiros en los entrenamientos…coño, ni siquiera le acerté a las dianas…y no me quedó otra alternativa sino abortar el plan.

Álvaro, todo tembloroso sacó su frasco de pastillas para la tensión y secándose el sudor de la frente preguntó ¿Y por que no activaste el Plan B?

Lo hice, pedí un combatiente a los amigos de Venezuela y me mandaron Rafael Marin un enano retaquito…¡¡que no alcanzaba la altura de la ventana de donde se efectuarían los disparos!! Además, al subir los ocho pisos del edificio seleccionado con el fusil y sus componentes, llegaba con una disnea incontrolable….otro fracaso más.

Llamé a Micheletti y para mi sorpresa sufre de Alzheimer y se le olvidaron todos los acuerdos relacionados con el plan. La vaina fue tan jodía, que cuando me identifique como “Bambi” se alegró mucho por que esa había sido la película preferida en su niñez

No puede ser, no puede ser, repetía  Álvaro mientras le colocaban la mascara de oxigeno.

La última me ocurrió con los norcoreanos. Hicimos una triangulación de contrainteligencia y le hicimos creer a los cubanos que Kim Jon Un necesitaba unos misiles y aviones MIG. Cuando me los traían en un barco, lo interceptaron en Panamá por que no quisieron pagar peaje o bajarse de la mula como dicen en la frontera colombo-venezolana….y nos volvimos a quedar sin plan.

Mejor vamos a darnos un descansito. Tú Álvaro, te haces una cura de sueño para que controles la tensión y yo me haré un tratamiento con células madres a ver si controlo un poco esta tembladera.

Así será, dijo con mucha tristeza Uribe al despedirse.

Los guardaespaldas, de ambos personajes se miraron las caras y comentaron: Estos magnicidas no pasan de ser unos “Senilcidas” Puros viejos tembleques hablando de atentados.

Esta, amigos lectores, es la versión oficial del Ministro de Relaciones Interiores, Justicia y Paz sobre el supuesto atentado contra Nicolás Maduro…. En los próximos capítulos, nos contará una de vaqueros.