GOLPE YA….ni de vaina.

Jesús Elorza

¿Qué le pasa compadre Juan? que lo noto preocupado, le preguntó Pedro.

-Es que el partido me encomendó la tarea de atender una reunión.

Y que tiene eso de raro, si tú te la pasas en eso.

-Bueno compadre, déjeme explicarle. El encuentro fue con un grupo de “Comacates”

¿De qué?...

- Un grupo de oficiales militares, conformados por Coroneles, Mayores, Capitanes y Tenientes de las Fuerzas Armadas Bolivarianas.

¿Y qué carajo hacia usted allí, compay?

-Tratando de buscar una salida frente a este régimen de Maduro.

Compadre, no me diga que se metió a conspirador.

El encargado de atender esa reunión por parte de mi partido, no pudo venir por estar atendiendo otras obligaciones y como la reunión era en Aragua, me designaron a mí para cubrir esa tarea. En principio yo creí que era con el sector militar para conformar un grupo de opinión democrática dentro de la fuerza armada. Pero, cuando me trasladaron al sitio de reunión con una capucha y lentes oscuros para no ver por donde me llevaban, pensé que el encuentro era para otra cosa.

No me equivoqué, después de rodar por casi una hora y cambiar de vehículo en tres oportunidades, llegamos a una casa con todos los vidrios ahumados y allí estaban Los Comacates armados hasta los dientes.

Me sentí más tranquilo, cuando comenzamos a hablar y vi que teníamos plena coincidencia en las críticas al régimen de Nicolás: autocrático, centralista, corrupto y represivo. Sin embargo, al plantear las salidas posibles frente a este régimen, los militares solo planteaban la posibilidad de un Golpe Ya…argumentaban que no se puede permitir que este gobierno continúe por más tiempo en el poder.

¿Y que pasó compay? …dígame porque me tiene en ascuas.

-Su esquema golpista era muy simple: que la sociedad civil salga a la calle a protestar y al producirse “los primeros muertos” por los enfrentamientos con los milicianos, la policía o la guardia nacional, ellos (Los Comacates) saldrían de sus cuarteles para tomar el poder.

Ingenuamente pregunté ¿Cuántos serían “los primeros muertos”? y de inmediato el comandante jefe del grupo, sin arrugar la cara, me contestó “mínimo 100”

Enseguida, agarré mi teléfono y por mis redes sociales de WhasApp, Twitter y Facebook consulté a todos los miembros de las organizaciones de la sociedad civil que hacen vida en la región. Al finalizar la consulta, cogí papel y lápiz y copié 50 nombres de compañeros dispuestos a sacrificarse por el país….para que no quedara ninguna duda, yo encabecé la lista.

Compadre usted se volvió loco.

Tú me conoces, no voy a llamar al sacrificio y hacerme el loco…mi familia al igual que todos los venezolanos merecemos un futuro mejor y si ello implica entregar la vida estoy dispuesto a ello.

¿Y que pasó después compadre?, dígame la hora, el sitio y la fecha para no quedarme por fuera.

Cuando le entregué la lista al Comandante, este preguntó dónde estaban los otros 50 “primeros muertos”…..y yo le respondí que cuales iban a ser los cincuenta oficiales que iban a morir por la Patria….lo lógico era que en esa conspiración los riesgos se corrieran a partes iguales.

-No ciudadano, dijo el Comandante Comacate, usted está equivocado, las victimas corren a cuenta de la sociedad civil, nosotros los militares nos encargamos de restituir el orden y el control del poder.

Que mantequilla, le dije, nosotros ponemos los muertos y ustedes toman el poder….no me joda comandante…..eso no pasa de ser “un quítate tú pa’ ponerme yo”. Allí, podrás entender, terminó la reunión y los uniformados ni se molestaron en traerme de regreso.

Compadre, dejémonos de vaina y no sigamos buscando salidas golpistas, porque seguro estoy que el remedio será peor que la enfermedad.

 

PREMIO NOBEL

Jesús Elorza

La secretaria, entró al despacho del Ministro de Economía, para notificarle que el Camarada Presidente requiere de su presencia, con carácter de urgencia, en el palacio.

Una lluvia de ideas pasaron por su mente. Será, que aceptaron todas mis propuestas para enfrentar la guerra económica  o que vamos a proceder de inmediato a la expropiación revolucionaria de las Empresas Polar.

Seguro estoy, que al final de esta cruzada voy a ser nominado al Premio Nobel. Mi tesis “22 claves para entender y combatir la guerra económica” constituye, sin lugar a dudas, la Doctrina económica de la Revolución Socialista del Siglo XXI. Los principios allí contenidos, sobre la inexistencia de la inflación en la vida real, la oferta y la demanda como mentira de la burguesía para aumentar sus ganancias, el aumento de los precios producto del egoísmo y el lucro individual y no por la escasez, el control de precios como un falso problema y los precios altos como expresión de la lucha de clases dentro de la sociedad capitalista representan un aporte al estudio de la economía superior al Capital del camarada Marx.

Celebro, que el camarada Nicolás haya entendido que la guerra económica solo busca sustituir el ideal socialista por la rapiña especulativa fascista. Uno de los mejores ejemplos, lo constituye “El Dakaso”, con esa medida se liberó a la gente del secuestro ideológico en el que los especuladores mantenían a la población. La crisis actual, no es producto de nuestro modelo económico sino de las acciones de sabotaje.

Con este llamado, del camarada Nicolás, seguro estoy que tengo el camino libre para implementar la sustitución de la banca privada por la Banca Comunal y garantizar así los recursos económicos para el socialismo productivo…..voy a hacer realidad en grado superlativo los conceptos del camarada Marx…..el Premio Nobel me llama.

A la espera de ser atendido, llamó su atención la cara seria de la secretaria del despacho, cuando esta le anuncio que podía pasar. Antes me recibía con exagerada cortesía y hoy nada que ver…..a lo mejor esta arrecha por que no consigue la Harina Pan que el oligarca Lorenzo Mendoza tiene acaparada.

- Camarada Salas, lo mande a llamar para notificarle de la decisión que he tomado.

-Soy todo oído, camarada Nicolás. Pero, antes quiero informarle que los hermanos de Corea del Norte, Cuba y China ven con buenos ojos mi postulación al Nobel. Eso representaría un triunfo de la revolución socialista que usted dirige.

No chico, que Nobel ni que Nobel….te mande a llamar para decirte que estas destituido del cargo de ministro de Economía y vicepresidente del área económica.

-¿¿¿¿¿?????.....no, no ,no entiendo camarada…..¿Que pasó?

Aristóbulo, dale un tecito pa que se recupere.

Bueno Luis, te estoy botando, porque los camaradas cubanos encargados del G-2 me informaron de los resultados de una encuesta realizada y la misma demuestra que tienes “graves problemas familiares”.

-¿¿¿¿???? La taza de té, se le cayo de las manos y solo balbuceaba no entiendo, no entiendo.

Bueno vale, que el sondeo de opinión demostró que 20 millones, oye bien 20 millones de familias venezolanas a diario te mientan la madre por la escasez de alimentos y medicinas y lo mas grave es que la mentada se hace extensiva a mi persona como presidente. Entonces déjate de vaina y vamos a darle tu cabeza a los leones para distraerlos y yo poder aplicar “Mi Paquete de Medidas”, así lo recomiendan los camaradas cubanos y su palabra es ley para nosotros.

- ¿Y, ahora que hago?

Tranquilo pana, que no te voy a dejar en la estacada. Te voy a designar como embajador en Suecia para que sigas tramitando tu Premio Nobel.

Cabizbajo, salio del despacho y para mostrar su desagrado, dijo en voz alta, con la intención de ser oído por la secretaria “Ahora, me borro el tatuaje con la cara de Nicolás”.

HÓU NIÁN               
Jesús Elorza

La casa del Embajador de la Republica Popular China en Caracas, el pasado 8 de Febrero, abrió sus puertas, para celebrar por todo lo alto “El Año Nuevo Chino”.

Todos los representantes diplomáticos, de los países acreditados, hicieron acto de presencia. El Embajador Zhao Bentang, radiaba de felicidad al ver que todo el mundo diplomático había atendido a su llamado.

Luego, de las salutaciones de rigor, el camarada Zhao, se concentró en buscar con especial atención al representante del gobierno venezolano.¿Nǎlǐ shì sà kē?  (¿Dónde está Nicolás?)…..Le preguntó a su asistente…..

Tā méiyǒu lái, ér shì pàichū fù zǒngcái (No vino, en su lugar envíó al vicepresidente)…..respondió nervioso el asistente.

El embajador, se sintió ofendido por el desaire presidencial. Pero, hizo uso de su experiencia diplomática y no le dio importancia al hecho. Con el petróleo, el oro, el coltan y el uranio asegurado, me importa un comino si Nicolás viene o no a mi fiesta….lo importante es que firme todos los acuerdos energéticos y comerciales que le hemos planteado. Volteándose, hacia su asistente, le ordenó que buscara al representante gubernamental.

No salía de su asombro, el embajador, al ver frente a él, al Vicepresidente Aristóbulo. Agradeció su presencia con unas significativas palabras “Xièxiè nǐ de guānglín. Nǐ shì zhuóyuè de zhōngguó xīnnián qìngzhù huódòng de dàibiǎo rénwù. Tèbié shì jīnnián shì hóu nián”….que de inmediato, fueron traducidas por el interprete oficial “Gracias por venir. Usted, es  una figura representativa por excelencia, en la celebración del año nuevo chino. Con la especial significación que este es el “Año del Mono”.

Algunos miembros del cuerpo diplomático, dándole un doble sentido a las palabras dichas, expresaron en su rostro una sonrisa burlona.

A partir de ese momento, las  atenciones del embajador se centraron en Aristóbulo. Su presencia, sin lugar a dudas, viene a reafirmar las relaciones de cooperación y amistad entre nuestros pueblos y más en este periodo que es El Año del Mono Rojo de Fuego.

Sé, continuó el embajador chino, que usted desde los altos cargos del Psuv, la gobernación de Anzoátegui y ahora desde la vicepresidencia, ha impulsado múltiples acuerdos en áreas como infraestructura, cultura, social, educativa, agrícola y tecnológica con nuestro gobierno.

Además, con toda la intención del caso, ha permitido y consolidado las tradiciones que rodean a las festividades del nuevo año lunar chino.

-Camarada, discúlpeme, pero no comprendo, dijo Aristóbulo.

Déjeme darle algunos ejemplos, dijo orgulloso el embajador:

Una de nuestras tradiciones, es limpiar la casa. Y el gobierno que usted representa, entrega las viviendas que nosotros construimos “En obra limpia”

También, ponemos adornos  rojos en todas partes…..y veo con satisfacción como ustedes llenan las paredes y postes con propaganda Loja-lojita.

Nosotros, los chinos, nos vestimos para la ocasión de celebrar el año nuevo, con algo lojo. Pero, ustedes han llevado esto al extremo con zapatos, medias, pantalones, franelas y gorras de color lojo….algunos aseguran que hasta la lopa interior es Loja.

Tradicionalmente visitamos un templo……pero aquí su gobierno visita dialamente La Tumba del Difunto Etelno……ni al camarada Mao, lo visitan tanto.

Los fuegos artificiales, representan una tradición de año nuevo…..pero, veo que aquí en Calacas todas las noches el cielo se llena de plomos artificiales.

Por último, pero quizás lo más importante es el uso que su gobierno ha dado a los “Hong Pao” o los “Sobres Rojos” que por tradición nosotros en China los repartimos con algo de dinero para la alegría de nuestros niños y ustedes en su gobierno lo han llevado a extremos nunca vistos…..de los sobres pasaron a los maletines rojos con pacas de dólares o euros para la alegría y satisfacción de sus coluptos.

Repito, mis palabras iniciales de agradecimiento,  perdón por mis fallas con el español. En el Año del Mono, es usted un genuino representante….brindemos por eso.

Muertos de la risa, los diplomáticos dijeron….salud.

CARNAVAL REVOLUCIONARIO

Jesús Elorza                         

Muy emocionado, se encontraba Nicolás por la llegada del carnaval. Esta festividad, le iba a permitir, según sus cálculos, recuperar la confianza del pueblo en su gobierno. Para ello, importó a uno de los mejores organizadores de las fiestas carnestolendas en Brasil, quien le dio las instrucciones necesarias para transformar a Caracas en Río de Janeiro.

Al término de los preparativos, el paseo de Los Próceres, quedó convertido en un majestuoso sambodromo para el desfile de las carrozas. Todas ellas, serán representativas de los logros alcanzados por la revolución socialista del Siglo XXI durante su gestión.

El lunes de carnaval, se dio inicio al pomposo espectáculo. Bellas garotas, animaban la entrada del “Rey Momoduro” en su carroza imperial denominada “Así es mi tierra” rodeado de sus edecanes disfrazados para la ocasión como Carlos Vives, Juanes y Shakira. Además, formaban parte del sequito los originales Timochenko, Iván Márquez y Alfonso Cano. En su emoción, el rey cantaba a todo gañote en clara e inconfundible identificación nacional “Yo nací / en la otra ribera / del Arauca vibrador” y de paso le solicitaba a los presentes “Paisa, canta conmigo”.

Dos personas, con caretas que imitaban los rostros de Pablo Escobar y El Chapo Guzmán, se acercaron a la Primera Combatiente, diciéndole ¡¡¡A que no nos conoces!!!

Sobrinos, dejen la vaina, que la DEA anda por ahí, fue la respuesta de la tía.

Una plomazón, anunciaba la entrada de La Conejita Iris. Su carroza, era una genuina representación de la cárcel de San Antonio y los pranes, todos ellos disfrazados de conejo, disparaban al aire sus AK-47, Bazookas, glocks y Uzi en honor a uno de sus panas recientemente asesinado….la gente en el sambodromo, esperaba que les lanzaran caramelos y en su lugar le cayeron a tiros.

La Alcaldía del Municipio Libertador, cuso un fuerte impacto con la representación del Marqués de Sade. Con pantalón y chaqueta de cuero color rojo, Jorge Rodríguez destrozaba una maquina capta huella y una de votación. Luego, con un látigo castigaba a Tibi y le gritaba ¡¡¡Fraude, fraude!!! y no hiciste nada.

El Ministerio de la Defensa, pasó sin pena ni gloria. Un desfile de soldados imitando a los aviones Sukhois. Y lo peor, unos cohetes amarrados con mecate…ya la gente estaba cansada de lo mismo. Lo vieron el 4F, el 5 de Julio y el 27 de Noviembre.

Una Negrita, se coló entre los miembros del ejecutivo nacional y meneando las caderas como una barloventeña, le cantaba a ritmo de conga a Jorge Arreaza ….”Quítate de la silla / mira que te tumbo”….quien con cara de arrechera, le dijo a los presentes, esa negrita es Aristóbulo.

Un carrito chocon gigantesco, hace su entrada en el sambodromo. Pero, cuando anuncian por los parlantes que el conductor es Pastor Maldonado, se produce una estampida del publico presente que buscaba un sitio donde resguardarse ante de que se estrellara.

Jacqueline Farias, quiso sorprender con su disfraz de sirena. Pero, el mal olor de las aguas del Guiare que llenaban el estanque en el cual venia sumergida, hizo que la gente la repudiara…..Fo, Fo, huele a mier….era el comentario que se escuchaba.

Los milicianos, aplaudieron rabiosamente, la carroza de PRVAL que mostraba a una persona disfrazada como Lorenzo Mendoza que iba encadenado y con un grillo en sus pies mientras el Ministro para la Alimentación lanzaba papel tuale como serpentinas y paquetes de harina Pan como caramelos.

El Banco Central, presentó una carroza a todo trapo. Merentes, disfrazado como el Mago Merlín, hacia un acto de prestidigitación, en el cual, una muchachita entraba por una puerta y salía por otra convertida en una miss. Osmel Sousa y varios cirujanos plásticos se encargaban de ayudar con los trucos. Merlín Merentes, con sus muñecas llenas de Rolex, lanzaba al público, dólares y euros como papelillos y eufórico gritaba “Dejad que las niñas vengan a mí”.

La Ministra de Agricultura Urbana, brincaba de felicidad, al ver que su carruaje, tirado por 10 burros, cargando una replica de un edificio de 20 pisos iniciaba su desplazamiento. En los balcones de cada apartamento se podía ver con claridad un conuco sembrado con diversidad de vegetales y granos que a su vez eran lanzados al público. Una lluvia de tomates, cebollas, pimentones, ají dulce, caraotas y  arroz llenó toda el área de desfile.

Un tumulto y corri-corri de las fuerzas de seguridad llamó la atención de todos. Se estaba impidiendo el paso de una comparsa, que se identificaba con la frase “No hay" y sus integrantes, venían disfrazados de baterías, cauchos y repuestos….las autoridades les negaron el paso porque ¡¡¡Los podían atracar!!!!

Una de las comparsas más terroríficas era la del Ku Klux Klan de los magistrados, quienes con sus túnicas y capuchas representaban la Supremacia del T.S.J, sobre los demás poderes constitucionales. Cerraban su desfile, encendiendo una cruz con la figura de Henry Ramos crucificado y gritando “Chávez Vive”.

Una cumbia se dejo escuchar en los altavoces indicando el final de una gloriosa noche de carnaval revolucionario. Con un patacón en una mano y un aguardientico en la otra El Rey Momoduro, comenzó a cantar  “Es la negra Cilia /La que goza mi cumbia /Esa negra saramulla, oye caramba" /Con su pollera colora”

Oiga, Aristóbulo, esto estuvo berraco, vamos a repetirlo mañana. Me oyó.