DATE CON FURYA

Jesús Elorza

El día domingo, Nicolás amaneció de lo más contento. Cantó a dúo con el difunto eterno el Himno Nacional. Una inmensa sonrisa, estuvo reflejada en su cara mientras desayunaba. Cilia, que tenía tiempo sin verlo con ese humor, se atrevió a preguntarle a que se debía esa alegría. Compártela conmigo, le dijo. No he podido dormir desde que el imperialismo secuestró a mis sobrinos.

- Es que ayer sábado, vi en televisión, la pelea por el Campeonato Mundial de los pesos pesados de la Asociación Mundial de Boxeo (AMB), la Federación Internacional de Boxeo y de la Organización Mundial (OMB).

No te entiendo mi amor, explícate.

Cáete pa tras mi Cilita, que el pugilista que ganó esa pelea lo hizo ¡¡¡¡Usando un short o pantalón que en su parte trasera decía Venezuela!!!!

-¿Y? repreguntó la Primera Combatiente.

Bueno chica, no le metas al bruto. Ese es un mensaje que nos está enviando nuestro querido y amado Difunto Eterno. A lo mejor se cansó de transformarse en pajarito y ahora lo hace como en verdad era él….un fajador.

-¿Y cuál es ese mensaje? Señaló Cilia sin ocultar su molestia por el calificativo de bruta.

Más claro, no canta un gallo (o el pajarito)…..El mensaje, nos está indicando el camino a seguir en la recta final de la campaña electoral. Debemos pelear con todas nuestras fuerzas, tal como lo hizo ese compatriota y propinarle un nocaut fulminante a la oposición.

-¿Compatriota? Ese tipo se llama Tyson Fury y creo que es ingles según lo que estoy leyendo en Wikipedia.

Eso ya lo resolví. Ordené a nuestra cancillera que le diera a ese boxeador la Ciudadanía Express y para que no quedara lugar a ninguna duda, al igual que a tus sobrinos, ordene también que le otorgaran pasaporte diplomático. Ese boche, de tener a un campeón mundial de los pesos pesados participando en la campaña electoral, no lo vamos a pelar.

Te imaginas, él y Yo en cadena nacional con los guantes puestos golpeando a la oposición…..eso no tiene precio.

Mañana le anuncio al país, la decisión de traer a este hijo ilustre para condecorarlo con la Orden Chávez-Libertador. También, se me ocurre que para el próximo domingo, cuando los resultados de nuestro triunfo sean irreversibles, que el anuncio lo haga Tibisay acompañada del camarada Fury para que no quede ninguna duda del KO que le daremos a la derecha imperialista.

Los ministros, al escuchar el plan cayeron en un estado de orgasmo colectivo y comenzaron a gritar ¡¡¡Date con Furya Nicolás!!!....somos invencibles.

Winston Valenilla, para ganar puntos con su jefe, sacó al aire una entrevista en directo que en ese momento le estaban haciendo al nuevo monarca de los pesos pesados y todos los presentes, quedaron como Condorito, cuando lo escucharon decir:

“Creo que las drogas, cualquiera sea su tipo, deben ser legalizadas” Puse, el nombre de Venezuela en mi pantalón, como reconocimiento a un país en el cual el narcotráfico tiene total y absoluta protección gubernamental.

En la calle, la mayoría de los venezolanos piensan que en el round 6 (de Diciembre) Nicolás y su combo de candidatos, no podrán levantarse de la lona…..la derrota electoral que recibirán, será fulminante.

COCA  FLOWERS

Jesús Elorza

Muy alegres, se encontraban Efraín y Francisco en la sala de espera de la rampa SAR del aeropuerto internacional de Maiquetía. Estaban esperando el llamado para abordar el Jet Citation 500 que los trasladaría a Puerto Príncipe en Haití.

Comentaban entre sí, lo bien que les había ido en el mundo de los negocios, desde que fundaron su empresa “Cooperativa Consumo de Alimentos” (COCA). Gracias a la influencia ejercida por su tío y tía, lograron enchufarse en el negocio de los dólares preferenciales que luego cambiaban en el mercado paralelo. Millones circulaban regularmente por sus manos con el pretexto de ser para la importación de rubros alimenticios, cosa que nunca llegó a ocurrir. Las divisas asignadas pasaban a ser cambiadas directamente en el mercado negro o depositadas en cuentas en el exterior.

De la noche a la mañana, los sobrinos pasaron a ser destacados burgueses bolivarianos que ostentaban derroches de riquezas por doquier: carros Ferrari, apartamentos lujosos, guarda espaldas, yates y aviones. Además, por la influencia familiar, pasaron a formar parte del sequito que acompañaba al Tío Nicolás, en su permanente periplo por distintos países.

Al poco tiempo, los negocios nacionales les quedaron pequeños y decidieron abrirse al mundo exterior. Para ello, comenzaron a buscar las conexiones necesarias para ingresar al mercado del narcotráfico, que según su visión de los negocios era el más rentable de todos. Emocionados, por su nuevo negocio cambiaron el nombre se su compañía que pasó a llamarse “Cooperativa Consumo de Alucinógenos Flowers” el agregado, era para darle una distinción a la empresa colocando sus apellidos en inglés para darse caché.

El paseo por los recuerdos de su repentina riqueza, fue interrumpido cuando les anunciaron que podían abordar su avión.

-¿Qué eficiencia? Dijo Francisco, pensé que la tramitación y revisión, iba a durar más tiempo.

- ¿Revisión? Tú lo que estás es loco. A nosotros nadie nos registra, aclaró Efraín. Somos gobierno, que te pasa…..y muertos de la risa abordaron la aeronave.

Horas después, ya estaban en Puerto Príncipe…..y uno de los sobrinos le pregunta al otro ¿Tú hablas inglés o francés? ….Yo no y tú…..tampoco…..verga y como nos vamos a comunicar para los negocios…..te dije, que tomaras tu cursito de Open English y no me paraste bolas

Con esa limitación salieron a recorrer las calles, en busca de alguien que estuviese relacionado con el mundo del narcotráfico. Al cabo de un rato, se sorprendieron cuando pasaban por el frente de un edificio de oficinas y vieron una placa que decía “DRUG ENFORCEMENT ADMINISTRATION (DEA)”….aquí mismo es, dijo todo emocionado Efraín….esta es una agencia para las drogas….estamos resueltos.

El oficial de turno que los atendió, hablaba una especie de spanglish que permitió la conversación con los sobrinos.

- Welcome, en que I help a ustedes.

- Venimos a negociar, un cargamento de cocaína de 800 kilos que tenemos en nuestro yate.

¿WWWHHHAAATTT? Me no comprende, dijo el funcionario de la DEA. . You are crazzy…

- No, no,…nada de crazzy, es coca, coca musiú, exclamó Francisco….

Superado el asombro, el oficial les indicó que esperaran un momento para llenar el papeleo y fue a conversar con sus superiores para hacer de su conocimiento que dos narcotraficantes querían negociar un cargamento de varios cientos de kilos… de inmediato se encendieron las alarmas…..y procedieron a la detenerlos..

Al dictarles el auto de detención, la arrogancia de Efraín y Francisco salió a relucir….ustedes, no pueden detenernos somos personal diplomático y por lo tanto tenemos inmunidad.

-Si Luis, fue la respuesta burlona del oficial de la DEA….díselo al Fiscal del Distrito Sur de Nueva York que los está esperando….inmediatamente los esposaron y les pusieron su tarje anaranjado…..están presos…caminen.

¿Y el avión….y el yate? Preguntaron al unísono los sobrinos…..están decomisados, fue la tajante respuesta de las autoridades

LLLAAAMMMENNN, al Tío Nicolás y a la Tía Cilia para que nos saque de este peo, eran los gritos entre lágrimas, de los sobrinos al ser trasladados a los Estados Unidos……

“ERECTUS”

   Jesús Elorza

En la sesión de entrenamiento de la Selección Nacional de Futbol, los jugadores allí presentes, mostraban su preocupación por el próximo encuentro contra Bolivia en el marco de las eliminatorias para el mundial 2018.

-Jugar en La Paz, no es nada fácil, comentaba uno de los veteranos del equipo. La altura boliviana disminuye la presión del aire, lo que produce dificultades respiratorias.

- Otro jugador, habló de su experiencia. En mi primer partido, jugado a más de 3.500 metros sobre el nivel del mar, sentí que las piernas me pesaban toneladas, llegó un momento en que casi no podía desplazarme sobre el terreno de juego. Esa pesadez, fue seguida de vómitos e intensos calambres.

- Bueno, tengamos calma, fue la directa observación del capitán del equipo. Ya, el cuerpo medico, ha tomado cartas en el asunto. Desde hace tiempo, tiene previsiones en cuanto al tiempo necesario para la debida aclimatación o el uso de “Cámaras Hiperbáricas”  diseñadas para llevar a cada célula del organismo mayores cantidades de oxigeno que las que reciben en condiciones normales.

Sin embargo, la preocupación seguía latente en los jugadores. Uno de los novatos, se atrevió a opinar, señalando que había visto por Internet  el surgimiento de un método nuevo y a primera vista algo extraño, el cual ya ha sido usado, según las informaciones a la mano, por distintos equipos suramericanos (River Plate, San Lorenzo de Almagro, Gremio, Alianza Lima, entre otros), una vez colocados en el trance de tener que disputar partidos en la estadio Hernando Siles, en la capital boliviana….¡¡¡Se trata del Viagra!!!!

-¿¿¿Viagra??? Preguntó el resto del equipo, incluyendo a los masajistas, utileros y al cuerpo técnico…..esa vaina es pa otra cosa, fue la expresión colectiva.

 -Sin inmutarse, el jugador internauta, siguió explicando lo que había conseguido. De acuerdo a los especialistas, la pastilla genera efectos vaso-dilatadores que aumentan el flujo sanguíneo y la oxigenación y, por ende, elevan el rendimiento, compensando, así, el efecto generado por la menor presión atmosférica…..y remató diciendo “Nada perderíamos con probar”

El entrenador, al ser informado por sus asistentes, de la situación planteada, decidió estudiar y profundizar sobre la materia y las implicaciones que traería la aplicación de ese novedoso método.

Luego, de revisar todo lo publicado sobre esta materia, de reunirse con expertos científicos y analizar las implicaciones técnicas, comunicacionales y morales que pueden derivarse del uso de esa sustancia, convocó a sus jugadores para hacer de su conocimiento la decisión que había tomado:

En primer lugar, debo señalar como un aspecto positivo, que “El Viagra” no figura entre las sustancias incluidas en la lista anti-doping de la FIFA.

Pero, desde el punto de vista técnico-táctico- estratégico del juego, tengo profundas reservas de la utilización de la referida sustancia.  Deben saber, continuo explicando, que el Sildenafil, la sustancia milagrosa con la que se fabrica esa pastilla, es un medicamento empleado fundamentalmente para lidiar con la disfunción eréctil. Si bien es cierto, que ayuda en el aumento del flujo sanguíneo y la oxigenación….no menos cierto, es que provocaría en los jugadores una erección durante el desarrollo del juego.

Esto ultimo, nos obligaría a colocar, durante la ejecución de tiros libres, las barreras de espaldas al balón, para proteger a los jugadores de un posible balonazo en sus “Partes más Nobles”

Lo más preocupante, sería el comportamiento en el momento de cobrarse un corner, ya que las defensas en esta acción, siempre buscan molestar a los atacantes pegándoseles a su cuerpo por detrás…..y esto, sin lugar a dudas, va a generar violentos encontronazos entre los jugadores.

Desde el punto de vista del espectáculo, quedaría eliminada la zambullida de los jugadores cuando marcan un gol…solamente imagínense, realizar esta acción bajo el efecto de esta vigorizante pastillita……imposible.

Las cadenas televisivas, me notificaron que, de administrarles a los jugadores esa sustancia, el horario de trasmisión de los partidos seria en horario de adultos exclusivamente o en su defecto, para ser trasmitidos en horario normal, se limitaría el enfoque de los jugadores solamente de la cintura para arriba.

Por ultimo, imagínense a las barras del equipo contrario, llamándonos burlonamente “Los Pithecantropus Erectus”

En conclusión, mis queridos guerreros…..nos quedamos con las cámaras hiperbáricas….dejemos las viagras para otras camas.

OPERACIÓN CLORO

Jesús Elorza

Durante el desarrollo de la reunión efectuada en el Comité Olímpico Venezolano, los dirigentes federativos, quedaron sorprendidos al ver que los miembros del Comité Ejecutivo estaban todos ¡¡¡¡Vestidos de blanco!!!!

- Será que se metieron a santeros, decían algunos de los presentes.

- Otros, en forma de jodedera, se preguntaban ¿Chicheros o enfermeros?

El murmullo, cesó cuando el Presidente del COV intervino para informar, que había convocado a las Federaciones Deportivas, para hacerles entrega de los recursos económicos que les correspondían como cuota-parte del programa de Solidaridad Olímpica. Uno a uno fue llamando a los representantes del deporte federado para hacerle entrega de un cheque por valor de 300.000 BF. Además, otorgó emolumentos por valor de 50.000 BF a los atletas clasificados para los Juegos Olímpicos Río 2016.

Cheque en mano, todos se olvidaron de la pinta en blanco de los anfitriones. Sin embargo, uno de los dirigentes presentes, dado su carácter de contabilista, se le ocurrió comentar en voz alta “No entiendo, sobre qué bases se otorgan estos recursos. Si provienen del Programa de Solidaridad Olímpica, debería ser en dólares y no en bolívares. A menos que, el aporte internacional lo hayan cambiado en el mercado negro o paralelo para luego dárnoslo en bolívares. Si esto fue así, estamos entonces en presencia de un ilícito cambiario”……nuevamente, un murmullo colectivo impregnó la sala.

El Presidente del COV, para salirse de la incómoda situación, siguió con el segundo punto de la agenda: El Festival Olímpico.

-Se, que todos ustedes están preocupados, por la suspensión de los Juegos Deportivos Nacionales que correspondían a este año….y quiero anunciarles, que en virtud de estarse celebrando este año el 80ª Aniversario de la Fundación del COV, he decidido, realizar un Mega Evento deportivo para conmemorar nuestro aniversario y democráticamente escogí como sede al Estado Anzoátegui, donde a su vez soy Presidente del Instituto de Deporte de esa región. También, para adelantar todo lo concerniente a los rubros de transporte, alojamiento, alimentación, dotación de implementos, reparación y construcción de instalaciones deportivas he designado a uno de mis principales socios que me ha acompañado por siempre en estas lides…..todos en el salón murmuraron que “Con razón lo llaman Doño Bárbaro y a su testaferro Luzardo y no es por lo santo”

Por último, quiero explicarles la razón de nuestra presencia vestidos de blanco. En los próximos tres meses, contados a partir de esta fecha, vamos a desarrollar lo que he llamado “Operación Cloro”. Vamos, al rescate de 24 piscinas en todo el país. Una por cada entidad político- territorial. Como ustedes saben, el cloro para el mantenimiento de esas instalaciones, hoy en día es demasiado costoso. Por lo tanto, en esta operación vamos a subsidiar la compra de este producto durante tres meses. Es decir, las asociaciones no tendrán que pagar ni un centavo para su compra. Gratis por 90 días…..todos los chicheros (perdón, los miembros) del Comité Ejecutivo, se pusieron de pie para aplaudir…..y dieron por terminada la reunión.

- Los comentarios, no se hicieron esperar: En esa operación, con razón el presidente se vistió de blanco….fue para parecerse a Don Limpio….no por lo pulcro de la operación, sino por todo lo contrario: El negocio del cloro, está en manos de un familiar directo. Después de 90 días todas las compras quedarán en sus manos. Es un plazo, establecido con toda la intención de ir penetrando a las asociaciones de deportes acuáticos para ponerlas a su servicio y lograr así la tan anhelada intervención de esa federación…..Limpian a los dirigentes que se oponen a la intervención federativa y limpian los bolsillos de los dirigentes regionales al colocar un solo vendedor de cloro que por supuesto, después de los 90 días recuperará su inversión duplicando o triplicando el valor del producto.

Todos, los allí presentes, salieron convencidos que el programa presentado debería llamarse “Operación choro” y no cloro.